Шутки для конкурса разминка в квн. Готовим школьный КВН: вопросы для разминки

Полезные вещества

Я не очено понимаю, зачем искать готовые вопросы и ответы в интернете. Ведь у твоих соперников тоже есть интернет. Но раз уж искали — держите

Вопрос: Объявляю конкурс двойников Ольги Бузовой. Есть желающие?
Ответ: Все равно Александр Песков победит. Этот человек пародировал Пугачеву, Аллегрову, Варум. Вот только не понятно, почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Вопрос: Ученые раскопали древние наскальные рисунки, которые при расшифровке оказались афишей концертов Аллы Пугачевой. А что вы читаете на стенах?
Ответ: Давайте посмотрим на афиши в нашем городе — то «Мираж» приедет, то Вадим Казаченко. Такими темпами к нам скоро отработанное ядерное топливо завезут.

Вопрос на разминку: Что делать, если к вам в гости зашел Путин?
Ответ: Если к вам собирается в гости Путин, не мойте посуду и не прячьте под диван носки. Путин придет — порядок наведет!

Вопрос: Кто-нибудь знает имя хотя бы одной солистки группы «Шпильки»?
Ответ: Алла Пугачева не солистка группы «Шпильки»? Нет? Вооот. Круг сужается.

Вопрос: Какой хит был популярен в 1917 году?
Ответ: «Ленин, возьми телеграф!»

Вопрос: Родители купили два пианино. Зачем?
Ответ: По сети играть

Вопрос: Почему икра красная?
Ответ: Рыба при ходьбе натирает

Вопрос: Как отличить настоящего КВНщика от ненастоящего?
Ответ: Настоящий КВНщик после секса отворачивается к стенке и репетирует.

Вопрос: Все вы слышали про «Книгу рекордов Гиннеса» — сборник мировых достижений человечества.
В России решили создать аналогичную Книгу, но с типично русскими рекордами. Например:
Врач, разборчиво написавший в амбулаторной карточке.
Человек, делавший дома ремонт и поклеивший обои за шкафом.
Женщина, которая не хочет шубу.
Что вы можете предложить для книги рекордов России?
Ответ: Но больше всего нам нравится вот этот рекорд: Официальная зарплата Романа Абрамовича — 1200 рублей.
Еще один вариант ответа: Но туда попадают не только люди. Вот к примеру: На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Вопрос: Этот год богат на победы и рекорды. Что вам больше всего запомнилось?
Ответ: Елена Исимбаева поехала на соревнования в Люксембург и перепрыгнула через него.

Вопрос: Продам гитару или поменяю на перфоратор. Кто дал это объявление?
Ответ: Тот, кто устал долбить дыры в стене гитарой.

Ну и в качестве бонуса, вопрос без ответа: Кто сильнее: Буратино или дрель?

В конце хочется сказать: перед разминкой постарайтесь придумать запасной ответ на эти вопросы. А то вдруг ваши соперники тоже читали эту страницу. Как готовиться к разминке — читайте . Что делать во время разминки на игре — смотрите . Успехов вам в КВН!

Немного статистики. Из 140 ответов, присланных в пятый тур разминки, 18 человек просто нажало кнопку отправки «Чуваки, зацените юмор!», не удосужившись даже ответить на поставленные перед ними вопросы; ещё трое ответили по два раза, и оба раза одинаково; один ответил идентично на все вопросы и оказался роботом. Таким образом в разминке пятого тура поучаствовал 121 дееспособный человек и один недееспособный робот. О численном составе жюри. В этом туре их было шестеро, еще трое по различным причинам не добрались до конвертов с результатами. Зато, возможно, добрались до праздничного стола и начали отмечать День труда досрочно.
Ну а теперь то, ради чего мы и читаем этот пост ответы!

4- Слушай, я не знаю, хочешь работай, никто против не будет.
(Уродливый Лысый Карлик)

3- День труда день обратно. По любому выходной нужен.
(alkogol)

2- А почему все остальные дни, когда я бухаю рабочие?
(nsJASON)

2- Точно, а давайте будем все дружно работать только 1 мая – в день труда!! А в остальные дни пить кофе в офисах и гулять по Интернету.
(Саша Умный)

2- В России много таких казусов. Празднует, например, страна день Десантника, а выходной у выходцев с Кавказа.
(Олень из вОлОгды)

2- Я работаю сутки через трое, и для меня реальный выходной день защиты детей, казалось бы никакой логики, а вы посчитайте, при условии, что сегодня вторник.
(Frost)

2- А у нас в России всё так, не заметили?
(Zveroboy)

2- Отдыхать в день труда и трудиться по выходным, это многовековая традиция русского народа.
(Шура Балаганов)

2- Я тебе от лица всех дачников отвечу, брат, ты не прав!
(Бабушка Клинкова возвращается)

2- По чему по чему… По Конституции!.. А если серьезно, то в соответствии с Указом президента.
(Ставленник)

2- Суббота, Сэр
(Ozzy Ozbourne)

2- Вот таким нехитрым способом редакция сайта сайт пытается отмазаться от проведения очередного тура разминки 1-го мая.
(Mikhl)

2- Понимаете, просто он так называется «День Труда», как бы поздравляют трудящихся с их праздником, но так как это все же праздник то день выходной… Все логично, все сходится.
(Brukva)

2- Не совсем поняла вопрос, но хватит уже докапываться до Мая! Май любит Солнце, это одна из самых ярких пар проекта, по выходным и по будням! Ксения.
(maskit)

2. Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость. Как надо крикнуть чтобы вызвать лифт?

6- Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость… и только квнщики могут вызвать у людей лифт.
(philjack)

4- Криком здесь не поможешь, но лифт откликается на душевную песню. Мы как-то с Витьком затянули: «Шумел камыш и все такое…», он и приехал. Хотя в милиции сказали, что это метро было, а мы на платформе лежали.
(алекс.БЦ)

3- Можно сначала вызвать дьявола и попросить, чтобы он вызвал лифт.
(Лампочка)

3- Нужно крикнуть ногой в дверь.
(ipostasiya)

3- Если вы хотите вызвать лифт на дом, то тут кричать не надо, тут надо платить.
(дура)

2- А крик, чтобы вызвать лифт вызывает у людей удивление!
(Q.Taz)

2- Одно несомненно: чем громче будете вопить, тем свободнее будет ехать в лифте.
(Хм..)

2- А вот крик болельщиков ЦСКА вызывает у людей крик о помощи.
(negr)

2- Ученые вОлОгОдскОгО НИИ Шизофрении в течении нескольких месяцев кричали на лифт, постоянно увеличивая громкость крика и меняя осипших сотрудников. На 80-ти децибелах треснули стекла в лаборатории, на 120-ти – частично осыпалась штукатурка, на 250-ти – кнопка лифта потихоньку начала вдавливаться. На трёхста децибелах проснулась вахтерша, вызвала лифт и сорвала дальнейшие исследования.
(Олень из вОлОгды)

2- Собственно, надо крикнуть так, чтобы лифт-самка обратила на Вас внимание!
(Рыжий Ангел)

2- Крикнуть надо, создав давление на выходе из ротовой полости минимум в тысячу атмосфер. Есть и второй вариант крика, но дежурный редактор его все равно удалит.
(vitaliy_05)

2- Крик признак слабости, надо вежливо попросить.
(Я)

3. Кактус это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. А какие откровения в области ботаники постигли вас?

3- А огурец это кактус прошедший редактуру!
(nsJASON)

3- Не согласен… кактус на солнышке греется… а вот огурец в салаты рубят. Вывод: Кактус это огурец, который может постоять за свое место под солнцем.
(Art_of_night)

2- Директор «Крошки Картошки» попал на капусту. Вот такая вот петрушка.
(Клевер)

2- На дворе трава, на траве дрова, крайнее полено я.
(vitaliy_05)

2- Жанна Агузарова с красным дипломом закончила огурец.
(enot)

4. Почему А. В. Масляков паркует свою машину перед моими окнами, учитывая то обстоятельство, что я живу на девятом этаже?

4- Чтобы Масляков не парковал больше машину перед твоими окнами, тебе нужно наконец-то забрать свои окна со стоянки.
(нету)

3- Реальное палево: живешь на девятом, окна на первом.
(Сибел)

3- Вопрос не по адресу. Попробуйте задать его в уголок директора. А если серьёзно, у Александра Васильевича есть гараж. Ещё у него есть служебный роман и карнавальная ночь. Все три фильма на одном диске, но вы не думайте, диск лицензионный, все права защищены.
(IF KISS)

3- Просто у него восьмиэтажный Лексус
(Zveroboy)

2- Поздравляю тебя, чувак, Александр Васильевич выбрал твой балкон.
(ИгоРек)

2- А что это ты паркуешь свой этаж возле машины Маслякова? И вообще – меньше базарь, а лучше за машиной присматривай.
(Шура Балаганов)

2- А почему вы в КВН играете под его балконом?
(Байда)

2- Просто, чтобы его лимузин не занимал много места, его ставят вертикально.
(philjack)

2- Ты, видать, тяжелый очень, что весь дом провалился до уровня парковки.
(Art_of_night)

2- Решения Президента Международного Союза КВН не обязаны соответствовать законам логики.
(Mikhl)

2- КВН – он ведь разный. Дежурный редактор.
(Клевер)

Продолжение следует

Считала Шеба ,
вывешивал Смятка

1.Вопрос: Почему медведи не курят в постели?

Ответ:
Медведи не курят в постели по соображениям пожарной безопасности и по причине медвежьей стыдливости ибо, во первых, время горения медвежьей шубы гораздо меньше времени зимней спячки и, во вторых, вот так заснёшь с непогашенной сигаретой, а весной если проснешься, то потом всё лето будешь ходить голым!

2.Вопрос: Можно ли упрекнуть свинью за то, что при возникновении опасности она не поступает по страусиному?

Ответ:
Вы ещё упрекните свинью за то, что она поступает по свински!

3.Вопрос: Почему ослы не изменяют?

Ответ:
Потому, что ослы!

4.Вопрос: Создавая автомобиль, человек предусмотрел установку на него фар для обеспечения возможности передвижения ночью. Так почему же бог, создавая человека, не предусмотрел ему фары?

Ответ:
Это есть ещё одно из доказательств, что бога нет: человек есть – было, кому предусмотреть, бога нет – некому было это и предусматривать! Ну, или, в крайнем случае, … конструктор, оригинальничая, хотел повыпендриваться перед богом!

5. Вопрос: Чем отличается джигит от джельтмена?

Ответ:
Написанием!

6. Вопрос: В длинных юбках делают разрез, чтобы хоть что-то можно было увидеть, а что нужно сделать в короткой юбке, чтобы хоть что-то можно было прикрыть?

Ответ:
Сделать врезку в пояс, с целью его расширения.

7. Вопрос: Это какая, там, собака, гавкает на меня?

Ответ: С тобой, не гавкает, а разговаривает, свинья!

8. Вопрос: Сколько верёвочке не виться?

Ответ:
Сиё от диеты зависит!

9. Вопрос: Вы боитесь молнии?

Ответ: Глупости! Я боюсь только её поломки в самый неподходящий момент... на ширинке!

10. Вопрос: Неврастеник: «Что в имени моём тебе, холерик … не нравится?».

Ответ: «Заводишься ты с полпинка, вместо того, что б … через запятую!» - Холерик.

11. Вопрос: Но как твои дела?

12. Вопрос: Почему я замочил лаборанта?

Ответ: Мужики, я нечаянно замочил лаборанта, когда сдавал … анализы мочи, потому, что терпеть больше не было мочи!

13. Вопрос: Я, Рубцов Владимир Петрович, имею неуёмное желание вас спросить: «Как меня зовут?».

Ответ: Иногда меня зовут с некоторым пренебрежением, но чаще – с уважением, а иногда вообще не зовут … ни как и … ни куда!».

14. Вопрос на первом свидании (из разряда тех, которые задавать не рекомендуется): Вы девушка или … ты женщина!

Ответ: « Ну, если это ВАМ так интересно - была, или … ДА... пошел бы ТЫ!».

15. Вопрос девушке (который из разряда... не рекомендуется!): Как Вы относитесь к женщинам лёгкого поведения?

Ответ: Я к ним не ОТНОШУСЬ!!!

16. Вопрос: Говорят... сапожник без сапог, тогда... мудрец без ума, алкоголик... трезвый, а президент...?

Овет: ... всегда прав!!!

17. Как дела?

Ответ: "Многогранно разнообразны!".

18. Вопрос: Почему Красная Шапочка, узнав от серого волка о планировавшемся покушении на жизнь бабушки, не сообщила об этом в милицию?

Ответ: Тут всё дело в наследстве. Кому оно достанется после смерти бабушки?

19. Вопрос: Почему серый волк ел бабушку без хлеба?

Ответ: Потому, что Красная Шапочка с пирожками шла длинной дорогой.

20. Вопрос: Чем объяснить тот факт, что три поросёнка проживали в разных свинарниках (жильё класса гетто, жильё экономкласса, жильё VIP-класса)?

Ответ: Из-за наличия у них гипертрофированного чувства стремления к независимости, возникшего после развала СССР или … наличием у них разных социальных статусов после прихода капитализма. А если серьезно, то … во всём виноват Чубайс с его разновеликими ваучерами – досталось кому что!

21. Что было бы, если бы стрела Ивана-дурачка угодила в … в ступу с бабой Ягой?

Ответ: Ну, тогда бы … не повезло мужику конкретно - если невеста такая, то какая же тогда тёща?

28.11.2008г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан.

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Правила проведения

Конкурс, существующий с самого зарождения КВН, практически не изменил своей сути. Как тогда, так и сейчас, все команды в полных составах выходят группами на сцену и им задаётся вопрос или провозглашается какой-либо тезис . После этого, в течение 30 секунд , каждая из них должна, прослушав повтор вопроса или тезиса, оригинально и остроумно ответить в устной или иной возможной форме. Иногда ответ может содержать демонстрацию фотографий или видеофильмов , однако, в подавляющем большинстве случаев, такой возможностью пользуется команда, предлагающая развить их собственную тему.

Формы задания тем для ответов

Классическая форма разминки предполагает, что от каждой команды поочерёдно выходит по одному, реже - больше, участнику, который озвучивает фразу, подготовленную его товарищами для обсуждения командами. Обычно, при таком подходе, задающая сторона, прослушав ответы соперников, предлагает свой, заранее отрепетированный ответ.

Подобная этой, существует форма, когда у ведущего на трибуне лежат рубашкой вверх бумажки с вопросами. Участники команд по очереди подходят за бумажкой и задают вопрос, написанный на ней. Затем участник с бумажкой повторяет вопрос для всех желающих, включая товарищей по команде.

В последнее время в Высшей лиге КВН активно практикуются вопросы от ведущего, членов жюри или от зрителей в зале. В таком случае процедура проходит подобно случаю с бумажкой, только вместо чтеца вопрос повторяет тот, кто его задал. В финале Высшей лиги 2006 , когда вопросы задавали зрители, для них было введено ограничение: каждый желающий задать вопрос должен был показать, как он приготовился к наступающему празднику Нового года .

Формы представления ответов

После совместного обдумывания ответа, каждая команда выбирает наиболее успешный на их взгляд вариант, который должен исполнить кто-нибудь, специально для этого выбранный, из команды. Этот кто-то (один или несколько человек) выходят к микрофонам , дожидается своей очереди, слушает повтор ключевой фразы и исполняет ответ, придуманный его товарищами. Можно просто весело ответить, а также петь, танцевать, играть на музыкальных инструментах, демонстрировать собственные произведения искусства или ещё что-нибудь придумать. Иногда, особенно, когда вопрос задаёт молодая девушка из зала, команда, не придумавшая ответ, начинает заигрывать с задающим или ещё как-нибудь развивать с ним беседу.

Ссылки

«Штурм шутки» (серьезный разговор о разминке) - отрывок из книги М. Марфина и А. Чивурина «Что такое КВН?»

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое "Разминка (КВН)" в других словарях:

Разминка в КВН является одним из немногих конкурсов, в которых играющим командам предлагается шутить экспромтом. Максимальный балл в Высшей лиге 6. Содержание 1 Правила проведения 1.1 Формы задания тем для ответов … Википедия

В КВН является одним из немногих конкурсов, в которых играющим командам предлагается шутить экспромтом. Максимальный балл в Высшей лиге 6. Содержание 1 Правила проведения 1.1 Формы задания тем для ответов … Википедия

Kvnru.ru, КВН для ВСЕХ URL: http:/ … Википедия

Запрос «КВН» перенаправляется сюда. Cм. также другие значения. Эмблема Высшей лиги КВН КВН (Клуб Весёлых и Находчивых) популярные юмористические игры, в которых команды различных коллективов (вузов, предприятий, учебных заведений и т. д.)… … Википедия

Премьер лига КВН вторая по значимости лига КВН ТТО «АМиК» и телепередача Первого канала. В данной статье представлен список сезонов лиги. Содержание 1 Сезон 2003 1.1 Состав 1.2 Игры … Википедия

Летний кубок КВН игра, ежегодно проходящая между чемпионами Высшей лиги КВН последних лет. Также именуется Суперкубок. Содержание 1 История 2 Победители 3 Награда для … Википедия

Высшая лига 2011 Сезон 25 й Место проведения Концертный зал «Академический» (игры 1/8 и 1/2 финалы), Центральный академический театр Российской армии (четвертьфиналы и финал), Москва Название сезона … Википедия

КВН 1 (осень 2007).
Конкурс "Разминка"

____________________________________

Разминка команды «Улыбчивый кальмар»

Свой вопрос 1 : Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху?
Ответ: Любит. Тех, кто поплотнее.

Свой вопрос 2 : Какой русский не любит быстрой езды?
Ответ: Тот, на котором ездят

Вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» : Почему добро всегда побеждает зло?
Ответ: Потому что в нем букв больше.

Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» : Что старик выловил в синем море?
Ответ: Невод.

AleXX выходит на сцену и читает вопрос: " Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается..."
Ответ: Ага, а чем больше пьёшь, тем больше сбывается.

Вопрос 2 от команды «Бесконечная история»: Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ: *извиняющимся голосом* была

Разминка команды «Восьмое чудо света, или зелено-красная фигня»

Свой вопрос 1: Почему добро всегда побеждает зло?
Ответ: А кто победит, тот всегда добрый))

Свой вопрос 2: Что старик выловил в синем море?
Ответ: Выловил старик золотую рыбку, да в первый раз ничего и не попросил... Пришел второй раз старик к синему мору. Кличет он рыбку золотую, а ему в ответ: "Абонент не отвечает или находится вне зоны доступа".

Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху?
Ответ:*Команда «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» внимательно выслушала вопрос и, дожевывая фломастеры одной из участниц, обдумывает ответ…*
- Тьфу ты. Со вкусом совести достался! *бросив фломастер через плечо, Лили перекувыркнулась и, ловко завладев микрофоном, заявила:
«А собственно, какая нам разница, кем ужинает Ктулху? Я вот лично предпочитаю фломастеры)) Может быть и он тоже?»

Ответ:- Вот лично вы любите быструю езду? А Вы? Ну а… Вы? Видишь Айрини, не зря мы с тобой гипер-активный-синхо-фаза-хронизированный-мотор на метлу приделали! Три покупателя у нас уже есть! Товарищи! В преддверии игры в грахболл приобретайте у наших дилеров метлу «Езда по-русски v1.0». Если не заведется, обращайтесь к Айрини за Кряком) За каким кряком? Ну вы даете… Утка вас тоже с удовольствием на себе прокатит.

Вопрос 1 от команды «Бесконечная история»: AleXX выходит на сцену и читает вопрос: " Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается..."
Ответ:

- Деееедушка мороз, привези мне еще пачку фломастеров!
- Да на что вам этот Дед Мороз?
Говорят, что в полнолунье,
Что не пожелается,
То всегда произойдет
То всегда сбывается.
Тут ходила я на днях
К парню на свидание
Тот меня раз укусил –
Вот и все желания!
И теперь под новый год!
Что не пожелаю я
Даже в самом страшном сне
То всегда сбывается!

Вопрос 2 от команды «Бесконечная история»^ Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ:*Айрини достает из кармана шоколадку, разворачивает и, постучавшись по ней, прикладывает ее к уху*
- Тук-тук? Есть тут кто живой? Марсиане, чай пить будем?

Разминка команды «Бесконечная История»:

Свой вопрос 1: AleXX выходит на сцену и читает вопрос: " Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается..."
Ответ: Да... А если взять с каждого встречного Деда Мороза по желанию, то больше всего повезёт отрезвителю!

Свой вопрос 2: Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ: Марсеани сами задаются этим вопросом....

Вопрос 1 от команды «Улыбчивый кальмар»: Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху?
Ответ:Я не знаю кого любит Ктулху, но мне Ктулху обещал сотню за каждое произнесёное Ктулху имя. А я говорю Ктулху: " Ты что, Ктулху! Так нельзя, Ктулху! Я, Ктулху, покланяюсь Ктулху, по этому очень чесный, Ктулху! А ты, Ктулху, искушаешь моей веры в Ктулху! Меня могут выгнать из общества Ктулху, Ктулху! А... хотя... фиг с этим Ктулху, Ктулху! Я уже заработал 1700 на Ктулху и могу купить это ваше Ктулху"

Вопрос 2 от команды «Улыбчивый кальмар»: Какой русский не любит быстрой езды?
Ответ: Тот русский, у которого жена в ГБДД работает!

Вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Почему добро всегда побеждает зло?
Ответ: Злу, видимо, платят меньше!

Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Что старик выловил в синем море?
Ответ: Глюцинаген, раз с ним рыбы разговаривают!

______________________________________________________

ОЦЕНКИ ЗА "РАЗМИНКУ"

1 ответ на вопрос команды-соперника оценивался в 1 балл. В целом за ответы на вопросы соперников можно было заработать 4 балла. Отдельно оценивались свои вопросы и ответы. За сам вопрос и ответ в целом 1,5 балла, т.е. за свои вопросы и ответы команда могла получить еще до 3 баллов.

Судья Актобра:

Улыбчивый кальмар. 7 баллов
Зелено-красная фигня. 7 баллов
Бесконечная история. 7 баллов!
Я сегодня добрая. Что мне понравилось:
-ответ Улыбчивого кальмара про марс. Молодцы!
-ответ Бесконечной истории, шутка про рыбок и глюциноген
-опять же зелено-красная фигня намутили отличный юморной стишок, на сей раз про оборотня.
Мне все понравилось!

Судья Саманта Мун:

Конкурс коротенький, поэтому и я не буду в этот раз многословна.

«Улыбчивый кальмар». Вопросы ребята придумали интересные и так же интересно на них ответили, вопросы соперников оказались труднее... оценка 5,5.

«Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» Здесь другая ситуации, ответы на вопросы соперников просто замечательные, а над своими можно было еще поработать... итого 5,5 баллов.

«Бесконечная история» Интересные вопросы, интересные ответы, но не все еще идеально... 6 баллов

Судья Nasticus :

Команда «Улыбчивый кальмар». В целом-отлично! Может и коротко, но зато с юмором! За свои вопросы и ответы - 3 балла! Интересны и смешны как сами вопросы, так и ответы на них, молодцы! За ответ на вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» 1 балл! Здорово) За ответ на Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня» 0,5 баллов! А чем же он ловил? Если только удочкой. Можно было что-нибудь поинтереснее придумать, например: "Старуху" За ответ на вопрос 1 от команды «Бесконечная история» 1 балл! Видимо, кто-то из участников команды хорошо знаком с такой ситуацией) За ответ на вопрос 2 от команды «Бесконечная история»: Есть ли жизнь на Марсе? 0,9 баллов. Неплохо, но можно было бы чуточку оригинальней. Итого: 6.4 балла

Команда «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня». Неплохо, но хотелось бы и лучше. За свои вопросы - 3 балла! Очень оригинально, особенно свой вопрос 2)) Замечательно! С ответами ситуация чуть хуже... За ответ на вопрос 1 от команды «Улыбчивый кальмар»: Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? 0,7 баллов! На самом деле, я поставил больше за игровую форму, нежели за вопрос(За ответ на вопрос 2 от команды «Улыбчивый кальмар»: Какой русский не любит быстрой езды? 0,4 баллов! Опять же, поставил за интересную сценку, а вот ответа я не услышал... За ответ на вопрос 1 от команды «Бесконечная история»" Говорят под новый год что не пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается..." 1 балл! Здорово, в особенности стихотворная форма. За ответ на вопрос 2 от команды «Бесконечная история». Есть ли жизнь на Марсе? 0,9 баллов! Неплохо. Итого: 6 баллов

Команда «Бесконечная история». За свои вопросы - 2,9 баллов! Немного с марсЕанинами не то, но в целом нормально. За ответ на вопрос 1 от команды «Улыбчивый кальмар»: Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? 1 балл! Здорово получилось!) За ответ на вопрос 2 от команды «Улыбчивый кальмар»: Какой русский не любит быстрой езды? 1 балл! Если можно было больше поставить-поставил бы! Замечательно! За ответ на вопрос 1 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Почему добро всегда побеждает зло? 1 балл! Точно с юмором!) Злу обидно будет... Вопрос 2 от команды «Восьмое чудо света или зелено-красная фигня»: Что старик выловил в синем море? 1 балл! Супер! Это намного лучше моей "Старухи")) Итого: 6,9 баллов

Судья Alice McNait :

"Улыбчивый кальмар". За свои вопросы – 3 балла. За ответы на вопросы соперников – 3,5 баллов. С вопросом про старика и синее море подкачали, а в остальном мне понравилось. Итого: 6,5 баллов.

"Восьмое чудо света или зелено-красная фигня". Понравились ответы и на свои вопросы, и на вопросы соперников, но вот только в разминке важна краткость, что не во всех ответах проявляется. За свои вопросы – 3 балла. За ответы на вопросы соперников: 0,7 (задумка хорошая, но ответа на сам вопрос нет – ушли в сторону) – 0,9 (а лишней метлы для судьи не найдется?) – 1 (молодцы, стишок удался) – 0,9 (тоже очень хороший ответ). Итого: 6,5 баллов

"Бесконечная история". За свои вопросы тоже 3 балла. Все ответы мне тоже очень понравились! Молодцы))) Итого: 7 баллов.

______________________________________________________

ИТОГИ "РАЗМИНКИ"

"Улыбчивый кальмар" - 2 5,4балла
"Восьмое чудо света,или зелено-красная фигня"-25 баллов
"Бесконечная история" - 26,9 баллов