"Не хочу учиться, хочу жениться!" (Недоросль Д.Фонвизина). Кто сказал «не хочу учиться, а хочу жениться»

Косметические средства

Перед тем, как вступить в брак, у меня была перед глазами примерно следующая картина. Главное, правильно жениться, то есть выбрать хорошую жену. Если выбор правильный, то дальнейшая семейная жизнь будет счастливой. Если же неправильный, то жизнь в браке у людей не получается и они разводятся, так как «не сошлись характерами».

Однако на практике правильный выбор жены оказался достаточно важным, но не основным. (О том же, как правильно выбрать мужчину, если вы хотите выйти замуж, читайте в статье «Как выбрать мужчину. Совершайте правильные действия с правильными мужчинами») . А что же может быть важнее правильного выбора партнера? Этим самым важным элементом оказалось обучение в отношениях.

Обучение семейной жизни не так сложно, как кажется и даёт потрясающий эффект в виде хороших отношений, семейного счастья, спокойствия и еще много чего хорошего.

Чему же нужно учиться?

Первое. Тому, как доставить удовольствие партнеру.

Как я уже писал, ничего сложного в освоении таких знаний нет. Однако бывает, что эти очевидные вещи не соблюдаются и по прошествии многих лет совместной жизни. А ведь всё достаточно просто. Записывайте то, что и как хочет ваш партнер, а кроме этого запишите то, что хотите вы и объясняйте так же вашему партнеру. Таких правил поведения может накопиться с несколько десятков. Постарайтесь их соблюдать, и когда они войдут в привычку, можно сказать, что какое-то обучение семейной жизни пройдено.

Правда же не сложно? Я, конечно же, делаю что-то, что для жены важно. Если за пару лет узнать и выработать пару десятков таких маленьких привычек, то я обещаю, что ваша жизнь изменится к лучшему.

Второе, что нужно усвоить в семейной жизни – это то, что у вашего партнера является болевой точкой .

Все мы люди. И практически у каждого человека есть несколько слабых мест, на которые если задеть, то он чувствует себя очень дискомфортно. Соответственно, нужно по возможности запоминать эти болевые места и не затрагивать их без крайней необходимости.

Люди все индивидуальны, я не знаю, какие болевые точки есть у вашего партнера. Возможно, он не может общаться на повышенных тонах, возможно, он не переносит молчания и игнорирования, а возможно не выносит каких-то обидных слов в отношении себя, возможно ему(ей) не нравится ирония и шутки в отношении себя (а они никому не нравятся).

Запомните эти болевые моменты и не употребляйте их в жизни. Даже если вы перестали давить на своего партнера, а он продолжает, то не нужно в ответ так же делать – это ни к чему хорошему не приведет. Не нужно пытаться ему «отомстить». Перестаньте общаться с использованием болевых моментов, объясняйте своему партнеру, что и вам какие-то его слова неприятны или еще что-то. Постепенно вы сможете научиться общаться без использования слабых мест вашего партнера.

Этот пункт очень важен во взаимоотношении мужа и жены. Ведь какой-то один некрасивый поступок в течение 1 года может перечеркнуть 365 хороших поступков каждый день в течение того же года. Такова жизнь. Поэтому может быть даже прежде, чем думать о том, чтобы сделать для своего партнера что-то хорошее, подумайте над тем, чтобы перестать делать что-то, что делает очень больно вашему партнеру. Этому бывает проще научиться, а эффект бывает значительно больше, чем от каких-то подарков или сюрпризов.

К примеру, моя жена не выносит, когда я молчу во время ссоры. Я, соответственно, был раньше любителем во время ссоры замолчать. Если я молчу, то ссора вместо 10 минут может затянуться намного дольше и быть намного сильнее. В тот момент, когда я научился не молчать во время выяснения отношений в семье, то больше 20 минут мы уже никогда не выясняем отношения (тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо).

Третье. Учитесь выделять время для того, чтобы побыть наедине друг с другом .

Сегодняшняя жизнь не способствует тому, чтобы мужчина и женщина побыли вместе и спокойно
поговорили хотя бы 1 час в день. Что-то постоянно происходит, что-то отвлекает их от общения друг с другом. Дети требуют внимание и заботы. Плюс постоянно кто-то звонит, то нужно что-то сделать, то по телевизору интересная передача идет, то еще что-нибудь.

И, бывает, получается так, что супруги вроде много времени проводят вместе, по 3-4 часа в день, а из жизни исчезает какая-то близость. А во многом дело в том, что у людей не может возникнуть или сохраниться близость в отношениях, если они общаются 10 раз в день по 15 минут. Вроде бы и времени достаточно, ведь это в сумме 2,5 часа, а ощущение близости не возникает, а если оно и было, то может куда-то незаметно исчезнуть.

Если понимать важность такого общения, то это обычно не так уж и сложно организовать. Если телефон звонит непрерывно, то выключите телефон и попросите супруга. Если отвлекает телевизор, то выключите телевизор. Если отвлекают дети, то если они достаточно взрослые, попросите их 1 час не отвлекать вас, или включите им мультики. В общем, как-то найдите 1-1,5 часа, когда вы будете только вместе и посидите вместе, никуда не торопясь и обсуждая какие-то события в вашей жизни.

Конечно, совсем не обязательно составлять план того, что нужно обсудить. Может быть, вам захочется помолчать какое-то время, а может обсудить что-то, что кажется не совсем важным. Может быть, обсуждение чего-то простого или даже воспоминания о прошлом нужны для того, чтобы почувствовать общность в семье. А важные дела можно обсуждать и потом, когда отношения опять вернутся к близости.

Четвертое. Осваивайте что-то, что напрямую не связано с взаимоотношениями мужа и жены, но сильно влияет на них .

Что я подразумеваю под этими навыками? Для разных семей это могут быть разные умения. Наиболее часто встречающиеся я перечислю ниже, а вы от себя можете добавить какие-то навыки, без которых, по вашему мнению, сложна счастливая семейная жизнь.

Первый навык – это умение вести семейный бюджет. Казалось бы, очень простой навык. Нужно всего лишь расходовать деньги так, чтобы расходы покрывали все основные потребности семьи и не превышали доход. Однако в реальности, если навык ведения бюджета не был привит с детства в семье родителей, то с этими, казалось бы, простыми задачами возникает много трудностей.

В этой статье я не буду описывать, как эти трудности решать, так как об этом есть целый раздел о семейном бюджете на сайте «Солнечные руки» . На нем можно прочитать о наиболее часто встречающихся сложностях и методах их решения.

Второй навык – это освоение психологии мужчин или женщин. В первых двух пунктах статьи я рассказывал о том, как важно осваивать то, что важно для вашего супруга(супруги) и то, что доставляет ему боль. Конечно, самым лучшим способом для того, чтобы понять вашего супруга – это расспрашивать его, запоминать, пробовать вести себя по-другому. Однако, несмотря на все старания, иногда невозможно понять другого человека, если он с вами другого пола. Слишком непонятно его поведение и даже кажется иногда совершенно неадекватным. Часто проще сначала понять в теории, чем отличается психология мужчин от психологии женщин. А уже потом, с помощью теории, пытаться понять своего партнера. На нашем сайте есть много статей и о том, что хочет мужчина и так же целый раздел о том, что хочет женщина, что для неё важно, что ей приятно и так далее. Читайте, пробуйте и становитесь счастливее.

Я, к примеру, раньше никак не мог понять, почему моя жена обижается на то, когда я после поездки куда-то в довольно односложных выражениях рассказывал о том, как я съездил. Например: «Хорошо съездил. Ничего нового по нашим делам пока нет и т.д.» Как не пыталась мне жена объяснить свою обиду, я никак не мог понять, что нужно-то? И уже после того, как я прочитал в какой-то книге, что для женщин важен не только результат, но и сам процесс в подробностях, я стал разговаривать с женой совершенно по-другому. И обиды по этому поводу ушли из нашей семейной жизни. (Например, «Я встретил там того-то, ну помнишь, работал с ним там-то. Когда я его встретил, то то-то и то-то и т.д.)

Третий навык – это приобретение какой-то минимальной квалификации в том, чем интересуется ваш партнер, чтобы можно было легко поддерживать с ним беседу как минимум на уровне слушателя.

Как вы, наверное, понимаете, рассказывать что-то другому человеку и обсуждать с ним какие-то дела, бывает очень сложно и неинтересно, если этот другой человек совершенно не разбирается в той области, о которой идет разговор. Однако, если другой человек обладает хотя бы минимальными базовыми познаниями в области разговора, то обсуждение какой-то темы значительно упрощается и становится интересным.

Поэтому желательно, чтобы вы и ваш партнер интересовались тем, что составляет предмет интересов другого партнера и могли как минимум поддерживать беседу в качестве слушателя. В своей семейной жизни я за 10 лет достаточно много узнал о тех предметах, о которых не будь я женат, мне бы что-то узнавать не пришло в голову даже в страшном сне. А если конкретно, то это выращивание цветов, живопись, кулинария и еще пару тем. Оказалось, что узнавать что-то новое, важное для моей жены, не так уж сложно, и не занимает много времени, а эффект от этого довольно хороший.

Соответственно и моя жена знает очень много о моих интересах, с ней очень интересно обсуждать мои дела. Мне кажется, я даже иногда злоупотребляю её терпением, но что поделаешь.

Четвертый навык, сугубо для женщин – чётче говорите о своих желаниях.

Нарушу немного логическую структуру текста. Но говорят, что последние слова запоминаются в статье лучше всего, поэтому я поставил этот пункт напоследок.

Самая грубая и часто встречающаяся ошибка женщин в отношениях с мужчинами, особенно в начале семейной жизни, заключается в том, что женщины не говорят мужчинам о своих желаниях. Они предполагают, что мужчины догадаются о них, как это делают другие женщины, например подруги, матери и коллеги женщины. Однако в 99 % случаев мужчины в силу того, что они мужчины, НИКОГДА о желаниях женщины не догадываются. Только от одного мнения женщин о том, что мужчины догадываются о желаниях женщины, но специально назло не делают как надо, рождается как минимум половина семейных проблем.

И, конечно, это относится не только к молодым семьям. Недавно гуляли с женой и услышали диалог мимо проходившего мужчины с женщиной: «Скажи, чего ты хочешь. Объясни, что мне нужно сделать? Объясни, я не понимаю». В ответ женщина, идущая молча, ответила: «Ничего».

Что еще хотел сказать в конце этой статьи. Учитесь семейной жизни. Ей не так уж сложно научиться, как иногда кажется. Я уверен, что это может сделать любой человек, приложив совершенно минимальные усилия.

С уважением, Рашид Кирранов.

Звонок взволнованной мамы на детский телефон доверия: "Моя дочь ушла из дома к своему молодому человеку. Теперь она живёт у него. Что мне делать? Ей всего 16 лет и ещё целый год учиться в школе, сдавать ЕГЭ" .

Конечно, ситуация, прозвучавшая в этом звонке — это самый крайний вариант конфликтных отношений между детьми и родителями. Уход сына или дочери из родительского дома говорит о сильном неблагополучии в семье. Но этот пример ярко показывает, до чего можно дойти, если конфликт с подростком пустить на самотёк и не пытаться решать его. Чаще всего к психологу обращаются с жалобами на то, что дети перестали слушаться, приходят домой слишком поздно, прогуливают школу или перестали учиться, гуляют допоздна с друзьями или всю ночь напролёт играют на компьютере. Есть небольшая разница между подростками-девочками и подростками-мальчиками. Девочки, чаще всего, вступая в конфликт с родителями, говорят, что для них будущая семья на первом месте, а учёба на втором. Мальчики же оправдываются тем, что в школе уже делать нечего, они всё знают и не нужно их постоянно учить жизни. И вместо учёбы, они уходят в компьютерные игры. Сама по себе школа не является причиной конфликта, скорее, поводом для него.

Нет, наверное, такого человека, который не знал бы, что подростковый период — это один из самых сильных кризисов в жизни человека. Возраст примерно с 12 до 18 лет является переходным этапом от детской к взрослой жизни. Это период, когда семейные ценности проверяются на прочность. Уже недостаточно сказать своей дочери или сыну, что это плохо или хорошо, уже нужно объяснить, почему это так. И не факт, что ваше объяснение быстро примется подростком. Он может захотеть проверить — правда ли это. Обесценивание родителей — нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности, собственной жизни. Это нужно ему для того, чтобы научиться жить во взрослой жизни без помощи родителей.

На пути поиска собственной идентичности, совершенно естественно, подросток совершает много ошибок. Он действует жёстко, непримиримо, зачастую не думая о последствиях. В своём поиске он идёт напролом, не думая о тех, кто его вырастил и воспитал. Чаще всего ребёнок забывает, что родители продолжают его кормить, одевать, платить за обучение, покупать компьютерные игрушки, оплачивать походы на вечеринки. Он принимает это за должное, считает, что это прямая обязанность взрослых по отношению к нему. Выражение: "За всё нужно платить" — пока не входит в его ценности. Он — потребитель!

В ответ родители также начинают ошибаться. Они продолжают действовать так, как будто их сын или дочь ещё маленькие и не способны к самостоятельным поступкам. От своих выросших детей взрослые требуют лишь послушания и прилежания. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Очень часто родители считают, что лучше знают, кем нужно стать их ребёнку, каким ему нужно быть. Здесь и происходит столкновение интересов, конфликт взрослых и детей, который может вырасти в кризис семейной системы.

Типичные признаки кризиса в семье:

конфликты;
рост взаимных обид, претензий и упрёков;
проблемное, иногда девиантное поведение подростка;
резкое падение школьной успеваемости, отказ от учёбы в школе;
подростковая депрессия и т.д.

Возникает вопрос: что же с этим делать? Как защитить своего ребёнка, не навредив ему? На самом деле, это очень сложный вопрос, и невозможно дать однозначный ответ. Миновать подростковый кризис невозможно, но его можно смягчить, сделать не таким разрушительным:

Первое, что нужно сделать — это принять своего ребёнка таким, какой он есть, с его недостатками. Если он себя сейчас ведёт не очень адекватно, это не значит, что он всю жизнь будет таким. Это кризис, и ему сейчас также тяжело, как и вам, но от того, как вы будете принимать его в этот период, находить компромиссы с ним, будет зависеть в чью сторону он развернётся при выходе из него.
Второе, что можно сделать — это выработать новые правила и законы, которые будут действовать в семье по отношению к подростку. Лучше всего это сделать на семейном совете, в котором участвуют все члены семьи. Каждое правило, каждый запрет, обсуждается, когда они возникли и для чего. Например, запрет гулять после 22:00 объясняется не только беспокойством родителей за здоровье и жизнь ребёнка, но и законом страны. А поскольку ответственность за детей до 18 лет лежит на родителях, то и наказание будут нести они. Соответственно, нарушая это правило, подросток подводит не только себя, но и своих родителей, тем самым показывая свою безответственность и неготовность к взрослой жизни. И так по каждому правилу. Какие-то запреты уже можно снять и не контролировать их. Какие это будут запреты или правила, каждая семья решает сама. Здесь всё зависит от степени готовности к новой жизни вашего ребёнка, от ценностей семьи, но в любом случае родители должны доверять ему. Во всех странах мира действует презумпция невиновности — человек не виноват, пока не доказано обратное. Т.е. пока ваш сын или дочь не сделали, что-либо плохое, не стоит думать, что они могут это сделать.
В-третьих, если вы уже выработали все правила, то необходимо строго придерживаться их. Любое нарушение в ту или иную сторону, покажет вашему ребёнку всю несерьёзность ваших намерений и позволит ему действовать по своему желанию. Причём, это не зависит от того, разрешите ли вы ему что-то по доброте душевной или, наоборот, запретите то, что раньше разрешали. В любом случае, доверие своего ребёнка вы уже потеряли и, вернуть его будет сложно, если не сказать невозможно. Кроме того, выполнять эти правила должны члены всей семьи. Если кто-то из взрослых будет нарушать их, ребёнок быстро научится манипулировать вами.
И последнее. Разговаривайте со своим сыном или дочерью, как со взрослым человеком, учитывайте его мнение, рассуждайте, философствуйте, спрашивайте его совета. Не игнорируйте его. Объясняйте ему свои поступки, говорите о своих страхах за него и выслушивайте его ответ. Поощряйте, хвалите его. Не дожидайтесь великих достижений для того чтобы похвалить. Каждый его позитивный поступок заслуживает вашего одобрения. Только так ваш ребёнок сможет стать полноценным членом семьи, который будет защищать её ценности, а не идти вразрез с ними.

Но, что же делать, если вы всё упустили, и подросток уже игнорирует ваши требования?

Вернитесь к пункту №1, т.е. принимать и любить его таким, какой он есть. Только безусловная любовь может вернуть доверие подростка. К сведению, безусловная любовь — это любовь не за какие-то заслуги, а просто так, безо всяких условий.
Попробуйте научиться доверять ему. Кризис пройдёт и он поймёт, что ваши поступки были заботой о нём.
Никакого насилия, ни эмоционального, ни физического. Если же вы начнёте применять насилие, ваш ребёнок закроется от вас, вы никогда не сможете вернуть его доверие, и ещё он решит, что именно с помощью таких методов лучше всего добиваться успеха в жизни. Но как вы сами понимаете, у этих методов есть и обратная сторона, которая может больно ударить по вам и вашему ребёнку. Например, физическое насилие может привести к юридической ответственности.
Поговорите с ребёнком. Выберите время для этого, когда вы оба готовы выслушивать. Во время острого конфликта это бесполезно делать, никто из вас не услышит доводы другой стороны. А вашей задачей является донести те переживания, которые у вас есть, и услышать ответную реакцию на них.

Если ничего не выходит и конфликт только нарастает, то, возможно, стоит записаться на приём к психологу. Причиной проблемного поведения подростка может быть не только семья, но и какие-то внешние события (друзья, школа, наркотики, преступления, любовь). Либо, другой вариант, вы принимаете его поведение слишком близко к сердцу, и, успокоившись, вы по-другому посмотрите на ситуацию внутри семьи.

Удачи Вам! Надеюсь, в вашей семье не дойдёт до таких крайностей, после которых не будет дороги назад!

Не хочу учиться, хочу жениться. Ср. Часъ моей воли пришелъ: не хочу учиться, хочу жениться. Ты жъ меня взманила, пеняй на себя. Фонвизинъ. Недоросль. 3, 7. Митрофанъ … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

Не хочу учиться, хочу жениться. См. УЧЕНЬЕ НАУКА …

Ср. Час моей воли пришел: не хочу учится, хочу жениться. Ты ж меня взманила, пеняй на себя. Фонвизин. Недоросль. 3, 7. Митрофан … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

- (хочу, хочешь) что, чего. хотить (хочу, хотишь) южн., зап., костр. желать, волить, иметь охоту, охотиться, стремиться, побуждаться к чему, намереваться, собираться. Хочу половина могу, твердая воля. Не хочу есть, сыт. Не хочу учиться, хочу… … Толковый словарь Даля

Афоризмы можно разделить на две категории: одни попадаются нам на глаза, запоминаются и иногда используются при желании блеснуть мудростью, другие же становятся неотъемлемой частью нашей речи и переходят в категорию крылатых фраз. Об авторстве… …

Кто хочет много знать, тому надо мало спать. Идти в науку терпеть муку. Без муки нет и науки. Учить в долбежку, долбить, зубрить, вызубрить от доски до доски. Учился читать да писать, а выучился петь да плясать. Кто по толкам, а кто по складам.… … В.И. Даль. Пословицы русского народа

Недоросль Жанр: комедия

Юмористический поэт и сотрудник разных журналов. Род. в Ярославской губ. 15 июля 1841; ум. в Москве 26 окт. 1891 г. Потомок старинного дворянского рода, он за заслуги отца, состоявшего членом Комитета о раненых, был после его смерти помещен… … Большая биографическая энциклопедия

Фонвизин Д.И. Фонвизин Денис Иванович (1744 1792) Русский писатель, драматург, публицист. Афоризмы, цитаты Фонвизин Д.И. биография Слава Богу, что на вранье пошлин нет! Ведь куда бы какое всем нам было разорение! Начинаются чины перестает… … Сводная энциклопедия афоризмов

Книги

Недоросль: пьесы, проза , Фонвизин Денис Иванович. Ничего обидного в слове "недоросль" в России Х VIII века не было - так именовали несовершеннолетних дворян, еще не поступивших на государеву службу. Но вот написал Денис Иванович Фонвизин…
Недоросль (аудиокнига МР 3) , Д. И. Фонвизин. "Недоросль" - шедевр русской драматургии, бессмертная комедия, знакомая нам еще со школьных лет. В ней прямо указан корень всех бед России - крепостное право и общественное невежество.…

Иногда наше образование — следствие родительских амбиций или юношеского максимализма. Иногда же — полностью осознанный выбор, что бывает довольно редко. Ведь когда тебе 16−17 лет, трудно принять правильное решение, а тем более решение на всю жизнь. Для кого-то образование — это просто для «галочки», а кто-то получает его дважды и трижды. Но с чего же все начиналось, и как это было пару веков назад?

ХVIII век

«Не хочу учиться, хочу жениться!» — эта поговорка корнями уходит в петровскую эпоху. В 1714 году Петр I издал закон, который запрещал создавать семьи юношам, пока они не овладеют грамотой и не пройдут курс наук. Также он требовал, чтобы подданные обучали своих детей письму и чтению.

Поговорка «Не хочу учиться, хочу жениться!» придумана в эпоху Петра I

В первую очередь Петр I был ориентирован на Европу. Задача была подчинить образование государству, а не церкви. Поэтому приоритетной государственной миссией считалось развитие светского типа мышления, грамотности, всячески приветствовалась образованность в противовес церковной консервативности. С целью подготовки образованных людей из купеческих и дворянских семей были открыты государственные школы. Позже появилась система профессионального образования. Открылось множество школ: гарнизонные, цифирные, епархиальные школы, артиллерийская, инженерная, навигацкая.

XIX век

В начале века введена новая система народного образования и управления учебными заведениями. Бесплатность, бессословность (кроме крепостных крестьян) и преемственность учебных заведений были ее основными принципами.

Первый год ученик проводил в приходском училище. Там его два года готовили к следующему этапу — уездному училищу. А затем 4 года в гимназии готовили к поступлению в университет.

В приходских и уездных училищах проходили: Закон Божий, чтение, письмо, первые действия арифметики, рисование, география, история, чтение книги о должностях человека и гражданина. В гимназиях же не было предусмотрено изучение родного языка, отечественной литературы и Закона Божия. Предполагалось изучение новых иностранных и латинского языков, математики, географии, всеобщей и российской истории, естественной истории, философии, политической экономии, изящных искусств, технологии и коммерции.

Крестьяне и низшие сословия до 1861-го оставались безграмотными

Позже при гимназиях начинают открываться пансионы, где изучают французский язык, танцы, музыку, фехтование и верховую езду.

Россия была разделена на шесть учебных округов, в каждом из которых был свой университет. Кстати, девочки и дети крепостных крестьян не допускались до учебы в гимназиях и университетах. К тому же, почти все крестьяне и горожане низших сословий до 1861 года оставались безграмотными, так как количество начальных школ для народа было ничтожным.

После отмены крепостного права стала очевидна потребность в разработке новых учебных методик. Для всех слоев населения нужны были новые типы школ.

В 1864 году открылись два типа гимназий: классическая — давала право на поступление в университет, и реальная — не давала такого права. Высшие заведения того времени имели четыре факультета: историко-филологический, физико-математический, юридический и медицинский. Были установлены бессословные женские училища. Девушек знакомили с религиозно-нравственным и умственным образованием. Но в университет они все еще не допускались.

XX век

Для того, чтобы поднять уровень грамотности населения, стали возникать школы нового типа. Культурно-просветительские рабочие курсы, просветительские рабочие общества и народные дома. Стало развиваться техническое образование. Увеличилось количество учебных заведений, в том числе и для женщин. На тот момент Россия стала самой литературной страной. В 1913 году издавалось 874 газеты и 1263 журнала.

После 1920-х образование стало идеологически окрашенным

После двадцатых годов образование стало ярко идеологически окрашенным. Началось сокращение основного общего образования, и распространение фабрично-заводских училищ. Советская власть вытесняла старых преподавателей и заменяла их новыми, идеологически пригодными. Талантливых людей отстраняли, либо репрессировали. Это привело к тому, что в 1928 году было не занято около четверти вакансий профессоров и ассистентов. Кафедры философии и юридические факультеты были закрыты. А дети дворян, духовенства и буржуазии в вузы просто не принимались.

В школах вводились единые обязательные программы и планы. Развитие творческой личности ребенка было запрещено. Вместо этого главную роль занимала строгая дисциплина и послушание. Индивидуальные особенности детей попросту игнорировались. На всех уровнях образования не было права выбора и самостоятельного решения. Все контролировалось органами свыше. Все — и учителя, и ученик — были загнаны в жесткие рамки общеобязательного учебника.

В конце 80-х произошла еще она реформа, которая была основана на принципиально противоположной политике. Цель была возобновить развитие личности школьника, вариативности и свободного выбора на всех уровнях образовательной системы.

Система образования СССР запрещала развитие творческой личности ребенка

Также многие языки народов, которые были отменены ранее, получили письменность и возможность их изучения в школах. Что касается высшего образование, то основным содержанием были гуманизация и дальнейшее развитие демократизации и самоуправления в вузах.

На данный момент больше половины дипломированных специалистов идут работать не по своей профессии. Образование, которое делает упор на теорию, выпускает практически непригодные кадры. Число выпускников вузов растет, а рабочих мест — сокращается. При этом работодатели хотят видеть опытного сотрудника. В итоге молодой специалист остается не у дел.