Пассивно-агрессивное расстройство личности. Пассивно-агрессивный образ общения

Пассивная агрессивность является непрямым выражением гнева, при котором человек пытается расстроить или ранить вас не самым очевидным способом. Сложность заключается в том, что такому человеку легко отрицать наличие недобрых намерений. Люди проявляют склонность к пассивно-агрессивному поведению по той причине, что они не умеют справиться с конфликтом должным образом. Однако существуют способы помочь такому человеку осознать собственное поведение и решить проблему пассивной агрессии посредством общения.

Шаги

Часть 1

Познакомьтесь с признаками . Коварная природа пассивной агрессии кроется в том, что человек может правдоподобно отрицать такое поведение. В ответ на ваши обвинения он может заявить, что не понимает, о чем речь, либо обвинить вас в чрезмерной реакции. Всегда доверяйте своим чувствам и научитесь различать пассивную агрессию.

Убедитесь, что вы не преувеличиваете. Может показаться, что человек пытается досадить вам, но также возможно, что вы просто чрезмерно мнительны и все принимаете на свой счет. Оцените свои слабые места - в прошлом вам часто попадались люди, усложняющие вашу жизнь? Этот человек похож на них? Вы предполагаете, что он ведет себя так же?

Обратите внимание на ощущения, которые вызывает у вас человек. При общении с пассивно-агрессивным человеком вы можете чувствовать разочарование, гнев и даже отчаяние. Может показаться, будто вы просто не способны угодить человеку, что бы вы ни говорили или ни делали.

• Вас может ранить тот факт, что вы выступаете принимающей стороной пассивно-агрессивного поведения. Например, человек может устроить вам молчаливый бойкот.
• Вас может сбить с толку тот факт, что человек постоянно жалуется, но ничего не делает, чтобы исправить ситуацию. Проследите за своими инстинктами.
• Нахождение рядом с таким человеком может утомлять или опустошать вас, так как вы тратите слишком много энергии, чтобы справиться с пассивно-агрессивным поведением.

Часть 2

Реакция на пассивно-агрессивное поведение

1. Всегда сохраняйте положительный настрой. Сила позитивного мышления помогает справиться с повседневными делами. Люди с пассивно-агрессивным поведением будут пытаться затянуть вас в воронку негатива. Иногда они стараются вызвать отрицательную реакцию, чтобы в ответ перенести внимание на вас и оказаться как будто не виноватыми. Не допускайте этого.

   • Оставайтесь позитивным, чтобы не опускаться до их уровня. Не давайте таким людям повода. Не оскорбляйте их, не кричите и не раздражайтесь. Оставаясь спокойным, вы будете в более выгодном положении, чтобы перенести внимание на их действия, а не на свои. Разозлившись, вы лишь отвлечете внимание от реальных проблем.
   • Моделируйте положительное поведение. Общаясь с детьми и взрослыми, реагируйте на свои конфликты так, чтобы другие знали, как взаимодействовать с вами. Пассивная агрессия испускает эмоции, пряча их за маской безразличия. Вместо этого будьте открытым, честным, прямо выражайте свои эмоции. Столкнувшись с таким пассивно-агрессивным поведением, как демонстративное молчание, направьте разговор в продуктивное русло.

2. Всегда сохраняйте спокойствие. Если вы расстроены, то не спешите принимать решений и для начала успокойтесь (пройдитесь, включите музыку и потанцуйте, решите кроссворд), а после этого решите, что вы хотите получить от этой ситуации, то есть с каким разумным исходом вы сможете примириться.

   • Контролируйте свои эмоции, особенно гнев. Не нужно прямо обвинять людей в пассивной агрессии, это лишь позволит им все отрицать и обвинить вас в раздувании проблемы, чрезмерной восприимчивости или подозрительности.
   • Ни в коем случае не выходите из себя. Не позволяйте человеку понять, что он или она смогли вывести вас. Это лишь подкрепит их поведение и все повторится снова.
   • Сдержитесь от проявления ответного гнева или другой эмоционально окрашенной реакции. Так вы возьмете ситуацию в свои руки и будете выглядеть человеком, которым нельзя помыкать.

3. Начните разговор о проблеме. При условии сохранения эмоциональной стойкости, самоуважения и спокойствия, лучше всего просто выразить то, как вы видите ситуацию. Например: «Я могу ошибаться, но предполагаю, ты расстроилась, что Диму не пригласили на вечеринку. Давай обсудим это?»

   • Говорите прямо и по существу. Если выражать свои мысли нечетко и говорить общими фразами, то человек с пассивно-агрессивным поведением легко сможет перекрутить сказанное. Если вы собираетесь противостоять такому человеку, то лучше высказываться прямо.
   • Опасность конфронтации порождается возможностью свободной трактовки фраз вроде «Ты опять за старое!». Так вы ни к чему не придете, лучше сразу сказать о конкретном действии. Так, если вас раздражает молчаливый бойкот, то приведите в пример конкретный случай, когда он имел место.

4. Человек должен осознать, что он расстроен. Не обязательно нагнетать обстановку, но сохраняйте твердость и скажите: «Похоже, ты сейчас очень расстроена» или «Складывается впечатление, что тебя что-то беспокоит».

Часть 3

Как защититься от пассивно-агрессивного поведения

Установите границы для таких людей. Вы, конечно, не желаете разжигать противостояние, но не нужно также становиться боксерской грушей для пассивно-агрессивных людей. Это одна из форм жестокого обращения, которая может навредить вам. Вы имеете полное право установить границы.

• Частой ошибкой является излишняя мягкость. Уступив пассивно-агрессивному поведению, вы теряете нити контроля над ситуацией. Это своего рода силовое противоборство. Можно сохранять спокойствие и положительный настрой, но при этом оставаться сильным и твердым в своих решениях.
• Соблюдайте установленные границы. Дайте понять, что вы не станете терпеть дурное обращение. Если человек постоянно опаздывает и нервирует вас, то сообщите, что при следующем опоздании вы просто пойдете в кино без него. Это один из способов сказать, что вы не собираетесь расплачиваться за чужое поведение.

1. Найдите и рассмотрите корень проблемы. Лучший способ справиться с такой злостью - оценить все перспективы как можно раньше. Для этого нужно понять первопричину гнева.

   • Если такому человеку не характерно гневное поведение, то поговорите с общими знакомыми, которые могут знать причину и вовремя распознать признаки зарождающейся злости.
   • Копните глубже и справедливо оцените причины, толкающие к такому поведению. Пассивная агрессия обычно является симптомом других проблем.

2. Учитесь ассертивной коммуникации. Коммуникация может быть агрессивной, пассивной и пассивно-агрессивной. Продуктивность всех этих видов уступает ассертивной коммуникации.

3. Поймите, когда лучше полностью избегать встреч с человеком. Если человек регулярно задействует пассивно-агрессивное поведение, то очевидно, что лучше прекратить с ним общение. Ваше благополучие важнее.

   • Найдите способы как можно реже видеться с таким человеком и не оставаться наедине. Всегда будьте в коллективе.
   • Если такие люди несут только отрицательную энергию, то дважды подумайте, стоит ли в принципе общаться с ними.

4. Не делитесь информацией, которую можно использовать против вас. Не сообщайте пассивно-агрессивным людям личную информацию, свои эмоции и мысли.

   • Такие люди могут задавать вопросы, которые на первый взгляд кажутся невинными и без злого умысла. Можете отвечать на них, но не вдавайтесь в подробности. Проявляйте дружелюбие, но отвечайте кратко и размыто.
   • Избегайте разговоров о ваших чувствах и слабостях. Пассивно-агрессивные личности часто запоминают такие детали, даже упомянутые вскользь, а позднее используют их против вас.

5. Обратитесь за помощью к посреднику. Это должен быть объективный представитель третьей стороны из отдела кадров, близкий (но объективный) родственник или общий друг. Суть в том, чтобы задействовать человека, которому доверяете не только вы, но и ваш пассивно-агрессивный собеседник.

   • Перед встречей с посредником сообщите ему или ей о своих беспокойствах. Старайтесь взглянуть на ситуацию с чужой точки зрения и понять, что порождает злость. Обойдитесь без предосудительности и попытайтесь понять причины отталкивающего поведения в ситуации, когда вы стараетесь помочь.
   • При разговоре один на один вы рискуете услышать «Да брось, это просто шутка» или «Ты слишком остро реагируешь». Именно поэтому лучше задействовать третью сторону.

6. Сообщите о последствиях, если человек не меняет поведения. Поскольку пассивно-агрессивные личности действуют скрытно, они почти всегда противятся попыткам изменить их поведение. Отрицания, оправдания и перевод стрелок - вот лишь несколько шаблонов.

   • Независимо от ответа заявите, как вы намереваетесь поступить. Важно привести одно-два жестких последствия, чтобы призвать такого человека пересмотреть свое поведение.
   • Умение понять и очертить последствия - один из самых действенных способов заставить пассивно-агрессивного человека «уступить». Сообщенные должным образом последствия остановят сложного человека и могут изменить его нежелание сотрудничать.

7. Подкрепляйте надлежащее поведение. В контексте поведенческой психологии подкрепление обозначает что-то, что вы делаете или даете человеку после того, как он придерживался определенного поведения. Цель подкрепления - повысить частотность такого поведения.

   • Это может означать награду за хорошее поведение, которое нужно сохранить, или наказание за плохое поведение, от которого нужно избавиться. Позитивное подкрепление - не самая простая из задач, поскольку отрицательное поведение бросается в глаза сильнее, чем положительное. Всегда старайтесь рассмотреть хорошее поведение, чтобы не упустить возможность подкрепить его.
   • Например, если пассивно-агрессивный человек откроется и честно озвучит свои чувства («Мне кажется, что ты специально так ведешь себя со мной!»), то это отличный знак! Закрепите такое поведение следующими словами: «Спасибо, что поделилась со мной. Я очень ценю то, что ты можешь рассказывать мне о своих чувствах».
   • Это привлечет положительное внимание к хорошему поведению, позволит узнать эмоции. Теперь можно пытаться начать открытый диалог.
• Если придираться, ворчать и злиться, то вы лишь разожжете конфликт и дадите человеку больше оправданий и поводов не признавать ответственность.
• Примиряясь с таким поведением или принимая на себя чужую ответственность, вы допускаете и поощряете пассивно-агрессивное поведение.
• Люди, придерживающиеся такого поведения, часто ощущают гордость за свое умение контролировать эмоции.

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

ЖЕЛАНИЕ ПЛЮС СТРАХ

« На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать, а потом долго откладывает, выдумывает причины, пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки, хотя ему по пути и он обещал.

А мне — лишний час с неудобным чехлом в общественном транспорте. И так во всем! — делится Лариса(32). — Когда подобных мелочей накапливается слишком много, я взрываюсь, кричу. И зря, потому что ничего такого он вроде бы не сделал, — я сама не дождалась его помощи. Становится стыдно за истерику. Но хочется скандалить, потому что время идет, а ничего не меняется».

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование(разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

ТЕСТ НА МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка:

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3 Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».

ТЕКСТ: Галина Турова

ФОТО Getty Images

Где-нибудь в раздевалке фитнес-клуба запросто можно услышать: «Понимаешь, мне не повезло, он оказался пассивным агрессором…» Это выражение часто используют, не имея точного представления о том, что за ним скрывается. Сам термин предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер (William Menninger). Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют не­­эффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.

Впоследствии пассивно-агрессивные расстройства личности были внесены в знаменитый DSM, Диагностический и статистический справочник психических расстройств, составленный влиятельной Американской психиатрической ассоциацией. А затем удалены из него в 1994 году, при публикации четвертого издания: их клиническое описание показалось составителям недостаточно ясным.

В нашу эпоху нарциссизма количество зависимостей, депрессий, пассивно-агрессивных расстройств увеличилось

Хотя термин был вычеркнут из психиатрической классификации, он не исчез, а постепенно проник в повседневную речь. Многие специалисты также продолжают им пользоваться и даже считают, что личностей такого типа становится все больше. «Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, – уточняет психоаналитик Мари-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix). – В нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

Замаскированное сопротивление

Нельзя сказать, что пассивно-агрессивное поведение свойственно какому-то одному типу личности. Все мы склонны так вести себя в некоторые периоды жизни, указывают психологи Кристоф Андре (Christophe André) и Франсуа Лелор (François Lelord) 1 . Например, в подростковом возрасте или при попадании в неблагоприятные обстоятельства. Мы можем «тормозить» и «тупить», когда не согласны с окружающими, но из страха наказания не решаемся открыто выказывать неповиновение. Это поведение исчезает, когда мы находим другие способы защищаться и выживать.

Но есть среди нас и те, для кого замаскированное неподчинение становится единственным способом общаться. «Им трудно вступать в конфронтацию открыто, так как открытая агрессия, защита себя, не вписывается в образ «правильного» человека, каковым они себя мыслят, – замечает психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин. – Поэтому они прибегают к саботажу во всех областях – в любовной, социальной жизни, на работе, в кругу друзей… Это делает общение с ними весьма неприятным». «Их пассивность при столкновении с жизненными трудностями сильно осложняет отношения», – подтверждает Мари-Жозе Лакруа. К инертности добавляется подавленная злость, которую чувствуют окружающие и которая в конечном итоге становится невыносимой.

Все мы склонны вести в некоторые периоды жизни вести себя пассивно-агрессивно

«Когда Мария поступила на работу, мы были рады. Она выглядела мягкой, сердечной, скромной, всегда готовой помочь. В ее обязанности входило планировать собрания, раздавать почту, назначать встречи. Вначале все шло хорошо. В разговоре лицом к лицу Мария отвечала «да» на все указания. Но едва собеседник поворачивался к ней спиной, она красноречиво закатывала глаза. Когда у нее что-нибудь просили, действовала нарочито медленно, жаловалась по любому поводу, ругала всех наших руководителей. Я пыталась выслушать ее и успокоить – напрасно. В конце концов ее уволили.

Она обратилась в суд, пыталась выдать себя за жертву, попросила нескольких сотрудников написать лживые свидетельства. Мы все отказались. Ее уход был ужасен. Она обливалась слезами, давая нам понять, что все мы негодяи. Она доверилась мне и объяснила, что она проклята, что вся ее жизнь «испорчена» «плохими людьми» и что никто никогда не защищает ее от несправедливостей, жертвой которых она все время становится». Рассказывая эту историю, Людмила, бухгалтер в компании, которая занимается организацией мероприятий, ощущает смутную вину, но признается в заключение: «Хотя ужасно так говорить, я испытала облегчение, когда Мария ушла. У меня было такое впечатление при общении с ней, что я могу что угодно говорить и делать, но это ничего не изменит».

Можно ли защититься?

Психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин объясняет, как не стать жертвой пассивно-агрессивной личности.

На работе

Что делать: Пассивно-агрессивного начальника можно вынести, только если вы совсем не нуждаетесь в поощрении. Если задачи ставятся недостаточно четко и если, что бы вы ни делали, этим всегда недовольны, то лучшим решением будет уйти: хотя бы минимум признания необходим всем. Если это просто сотрудник, то надо сосредоточиться на себе, не давать ему загрязнять ваше пространство своей неудовлетворенностью.
Чего не делать: Не позволяйте втянуть себя в треугольник. Не пытайтесь спасти его и не нападайте, когда он высказывает недовольство. Не ведите себя как жертва из-за того, что он всегда недоволен и никогда не высказывает положительных оценок. Это вам не поможет, и вы подвергнетесь риску попасть в порочный круг.

В частной жизни

Что делать: Успокойте его. Пассивный агрессор страдает от неуверенности в себе. Спросите его мнение, чтобы ему не казалось, что он жертва вашей авторитарности. Побудите его свободно выразить себя, чтобы он не предавался мрачным мыслям в своем уголке.
Чего не делать: Не позволяйте тому, кто считает себя вправе бросать свой гнев и фрустрацию в лицо другим, сделать вас жертвой. Не притворяйтесь, что ничего не замечаете: его гнев удесятерится. Не ругайте его, как это сделал бы родитель, – именно это служит «спусковым крючком» для его поведения. Требуйте уважения в себе.

Хроническая неудовлетворенность

Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. «Из-за отсутствия адекватной защиты им трудно понять свои истинные потребности, – объясняет Григорий Горшунин. – Свойственный им хронический саботаж работы, а часто и собственной жизни, напоминает реакцию обиженного ребенка, который отказывается разговаривать, или самонаказание по принципу «отомстил кондуктору: купил билет, пошел пешком».

Пассивную агрессию можно рассматривать как разновидность психологического мазохизма, часто с истерическим оттенком. Потом она сменяется бурным садистическим отыгрыванием («вы сами все плохие») или телесными реакциями, уходом в болезнь».

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против «обидчика». Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят. «Эта ловушка – треугольник «жертва–преследователь–спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом (Stephen Karpman), – предупреждает Григорий Горшунин. – Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся. Наша задача – осознать это, чтобы не вступать в игру, где нет победителей».

Мученичество и мучительство

Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. «Им не удается взять на себя ответственность за то, что с ними происходит, за свои неудачи, – объясняет Мари-Жозе Лакруа. – И в их жизни часто следуют друг за другом сценарии довольно тяжелых мазохистских провалов».

В то же время они легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют. Их кажущиеся пассивность и инертность, полная сосредоточенность на себе скрывают агрессию, которая вырывается иногда неконтролируемым образом. Это случается, когда они попадают в ситуацию, которую воспринимают как стрессовую, хотя окружающим она может казаться совершенно обыденной. Тогда они переходят к инфантильному поведению и могут вдруг начать без повода кричать на других, не обращая внимания на разрушения, которые сеют вокруг.

Они лишены «психического контейнера», который помогал бы им регулировать свое поведение

«Пассивная агрессия часто становится результатом воспитания, когда ребенка приучают к зависимости от фигуры, пользующейся непререкаемым авторитетом и властью, – поясняет Мари-Жозе Лакруа. – Некая форма мазохизма могла возникнуть, когда ребенку не удавалось показывать свои потребности, проявлять независимость, открыть для себя, кем он (или она) является, потому что ему противостоял подавляющий родитель-перфекционист…»

Пассивно-агрессивным личностям не хватает, по мнению психоаналитика, «психического контейнера». Он строится с раннего детства с помощью слов матери. Например, когда ребенок плачет, думая, что умирает от голода, мать говорит с ним и успокаивает. Она помогает ему вынести его деструктивные импульсы и тревогу, связанную со страхом смерти, и позволяет ему строить себя, сдерживать эмоции, которые для него невыносимы. «Она дает ребенку некую оболочку, которая защищает его от внешней среды, потенциально агрессивной и вызывающей тревогу.

Обычно такой контейнер позволяет нам регулировать свое поведение. Но некоторые лишены его. У них эта оболочка словно прорвана», – продолжает психоаналитик. Это то, что происходит с пассивными агрессорами: в глубине души они беззвучно кричат: «Я хочу быть услышанным, я хочу жить, не подавляя свой гнев!» Эта жажда остается неутоленной, потому что им не удается расслышать голос своей души.

1 В книге «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).

Невыраженный внутренний гнев, саботаж дедлайнов на работе, подавление чувств - пассивная агрессия может проявляться по-разному. Люди со склонностью таить обиду могут доставить много неприятностей окружающим и самим себе. Понять такого человека не всегда легко, но это обязательно нужно, чтобы наладить отношения. Полезно знать его особенности, чтобы научиться взаимодействовать с такими личностями в наименее конфликтной форме.

Что такое пассивная агрессия

Любой человек чувствует широкий спектр эмоций - от радости до гнева, и это нормально. Но некоторые в силу своего воспитания или личных убеждений привыкли скрывать внутренний мир от окружающих, подавлять выражение чувств. В таком случае отрицательные эмоции - злость, ярость - будут накапливаться и искать другой способ проявить себя. Один из таких способов называется в психологии "пассивная агрессия".

Пассивно-агрессивная - такая манера поведения, которая характеризуется подавлением гнева. Такой человек не станет открыто сопротивляться тому, что ему не нравится, а будет выражать эмоции с помощью отказа, саботажа какого-нибудь действия в сложной, завуалированной форме.

Часто определяется, что пассивный агрессор воспитывался в условиях, где выражение эмоций считалось отрицательной чертой, а подавление их - положительной. Человек и далее в жизни старается не вступать в конфронтацию по поводу своих убеждений, не отстаивает позицию, которую считает верной. Он не признает чувств и эмоций, которые испытывает, будет протестовать молча.

Основные признаки пассивно-агрессивного поведения:

• подавление гнева;
• проецирование себя как жертвы (людей или обстоятельств), перекладывание ответственности на других;
• молчание - человек не признается в своих чувствах открыто, даже если ранить его до глубины души;
• скрытый саботаж - например, он не отказывается идти в кино, а просто забывает об этом;
• манипулирование людьми с помощью чувства вины.

На работе не всегда складываются хорошие отношения с пассивными агрессорами - те никогда не признаются, что им сложно закончить проект и нужен совет от коллег. Они будут давить на чувство жалости и вины, пока кто-то не сдастся и не предложит руку помощи. У мужчин на работе это часто проявляется прокрастинацией - постоянным откладыванием дел на потом, забывчивостью, которые приводят к частым ссорам с работодателем. Пассивный агрессор редко признает свою ошибку, находя виновным любого другого - коллегу, знакомого или малознакомого человека и даже самого начальника.

У женщин эта манера проявляется страхом контроля. Она не терпит ограничения своей воли, подчинения мужу. Не признается в своих чувствах, а лишь дает намеки на то, что отрицательно относится к его решениям. Боясь ограничений, пытается манипулировать супругом, взывая к чувству жалости. Особенно это заметно у женщин с меланхолическим типом характера. Похожее поведение проявляется при пассивной агрессии у детей - они склонны к непослушанию, не выполняют данные обещания, оправдывая это забывчивостью или мелкими неудачами.

Как наладить отношения

Нужно понимать, что агрессия - это лишь манера поведения, она не требует лечения, а лишь понимания. Человек не испытывает личной неприязни к кому-либо из семьи или своего окружения, он только пытается выразить свое негодование по поводу тех вопросов, которые его беспокоят, вызывают у него отрицательные эмоции. Самая большая сложность в отношениях с пассивно-агрессивной личностью в том, что окружающие люди принимают все на свой счет, считают такое поведение личным оскорблением.

Зная особенности проявления пассивной агрессии, можно найти пути, как избавиться от разногласий:

1. 1. Не брать на себя доминирующую роль в отношениях. Агрессор не любит контроля, он будет сопротивляться ему, а потому не стоит навязывать мнение и действия, использовать фразы "ты должен", "обязательно сделай", "слушайся меня". Нужно дать несколько вариантов, объяснить свою позицию по поводу каждого из них, предложить выбрать наиболее приемлемый.
2. 2. Не принуждать и не навязывать. Манера поведения не позволит человеку отказаться от навязанного мнения, но он изрядно подпортит жизнь любому, кто это сделает. Если его самые значительные опасения - страх контроля - оправдаются, нельзя надеяться на взаимопонимание и какую-либо отдачу в отношениях.
3. 3. Не давать заданий с высокой ответственностью. Человек со склонностями к пассивному выражению гнева пытается бороться с лишними обязательствами. В случае сложной ситуации, где от него будет зависеть исход важных событий, он склонен прокрастинировать и саботировать, отказываясь выполнять задание.