Как простить своих родителей. Простить своих родителей: шесть этапов

Проблемы кожи

Людмила Петрановская : Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?

Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?». Постарайтесь не простить, а понять

— У них не было ресурса. Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

— Они были молодые и неопытные. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать. Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами . Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо. В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся. Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота. Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, - рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. - Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это. Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом. В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, - поясняет Габриэль Рубен. - Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка. Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам - например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, - а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

1. Дать себе право выбора

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения - тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать - это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

2. Дать себе время

Плохое обращение, какой бы ни была его природа, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние... Мы могли их вытеснить, но их влияние не исчезло. Потребуется время, чтобы определить эти чувства.

Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, что пережил, и о тех, из-за кого пережил эти тяжелые моменты? Облеките чувства в слова: «Я испытываю ненависть», «Мне стыдно» - это необходимый шаг к осознанному решению.

Дальше проще двигаться вместе с психологом: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами в настоящем. Чтобы оценить нанесенный нам ущерб, мы должны дать себе время. Есть разница между человеком, которого обижали и били, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры художника. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем затухнуть сами собой.

3. Почувствовать, а не издать указ

Прощение - акт нарциссический, оно поднимает нас в собственных глазах. Оно также приносит мир в отношения. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую оно приносит, кратковременна. И за нее приходится дорого платить, если ведущий к взвешенному решению процесс не прошел важных этапов.

Чтобы в полном душевном спокойствии почувствовать, хотим ли мы простить, необходимо прежде вернуться к своей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подпитываемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями... - и, может быть, после всего этого мы решим, что не хотим прощать.

Каким бы ни было решение, принятое по зрелом размышлении и после внутренней работы, мы будем переживать его как честное и справедливое. Мы почувствуем себя так, словно вернулись к самим себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций, и больше не станем невольно строить всю жизнь вокруг другого человека. Мы уже не живем в режиме реагирования, не находимся в оппозиции, не ищем возможности отомстить и не ждем, что другой воздаст нам должное.

«Я теперь свободен от всякой горечи»

В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле - не его отец. А настоящий отец - учитель французского языка в той школе, где он учился. Почти вся семья знала об этой тайне. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.

«Десять лет я не разговаривал с матерью, сестрой и братьями. Мы все помешаны на христианском прощении, которое велит стереть прошлое, будто губкой, и начать жизнь заново, словно ничего не было. Между тем оставить в покое того, кто причинил нам зло, - тоже одна из форм прощения. Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали говорить о прошлом... И хорошо провели время вместе. Сейчас я уже свободен от всякой горечи по отношению к моей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Своего биологического отца я понимаю. Трудно за 40 лет брака ни разу не согрешить.

А вот с матерью я провел все детство. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! И поэтому я хочу, чтобы она была совершенством. Из-за этого мне трудно ее простить: нужно признать, что этот образ разрушен, как и мой образ себя был разрушен известием о том, что у меня другой отец. Братья и сестра мне лгали, но потом я понял, что в этом обмане было желание меня защитить. Вопрос о прощении - это еще и вопрос о признании того, что во мне есть от них. Мне пришлось сказать себе: «Да, я тоже сентиментален, как мать. Люблю языки, как мой биологический отец, и отличаюсь от своих сводных братьев и сестер по матери и со стороны биологического отца». Не простить - значит причинить боль самому себе. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что мы все нуждаемся в прощении, и я в том числе: мы все порой причиняем боль, не желая того. Думаю, я скоро решусь увидеться с матерью».

4. Проявить милосердие

Родители могут попросить прощения за причиненные страдания либо из-за воспоминаний, вызывающих у них чувство вины, либо в ответ на упреки. Откликнуться на их просьбу о прощении, не потратив достаточно времени на зрелое решение, - искушение, которому хочется уступить. Просто потому, что даже выросшие дети, общаясь со своими родителями, теряют взрослость, их захлестывает вина, страх, что их не будут любить, или желание «спасти» своего родителя. Однако отложить решение необходимо.

Можно сказать родителям, что нам потребуется время на размышления или что мы еще не готовы простить. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложниками собственных эмоций. Имеет смысл также подумать над тем, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами отказать в нем, как точнее всего передать свои чувства.

Прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад

Прощение не должно служить средством уменьшить нанесенный ущерб или оправдать мать или отца. А отказ в прощении не должен стать способом отомстить. Возможно также простить (или не простить) отсутствующего родителя, покойного или не подозревающего о нанесенной им ране. Этот символический поступок имеет такие же последствия, что и прощение лицом к лицу.

Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча… Какой бы способ мы ни выбрали, истинное прощение мы распознаем спустя некоторое время по чувству облегчения и утешения, которое оно приносит.

5. Оставаться хозяином отношений

Прощение не накладывает никаких обязательств и не дает никаких прав тому, кого простили. Простивший имеет полное право выбирать, какие взаимоотношения он хочет установить в будущем. Возможны все варианты: больше не видеться с родителями, отдалиться или стать ближе. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не оправдываясь. Эта линия поведения делает нас хозяевами положения, которые уважают себя и вызывают уважение у других.

6. Жить, простив

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу. Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь - это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель. Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления.

Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое (проекты, отношения...). Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.

Перед Новым годом многие подводят итоги - кто-то прожитого года, кто-то прожитой жизни. И наши отношения с родителями красной нитью проходят через всю нашу жизнь, либо наполняя ее любовью, теплом и заботой, либо омрачая. Невозможно никак не относиться к родителям. Я встречала людей, которые долго не общаются с матерью и говорят, что она для них никто. Мне видится внутри такого человека столько боли, что он предпочел вообще ничего не чувствовать по отношению к родителям, чем испытывать страдания. Ко мне приходили клиенты, которые говорили, что давно уже простили своих родителей, которые пили, поднимали на них руку в детстве, игнорировали их потребности. Но в процессе терапии вдруг обнаруживается, что внутри очень много ненависти, злости, обид. Все эти чувства к своим маме и папе, запертые внутри, отбирают громадную часть нашей энергии, кусок нашей жизни, которую мы могли бы прожить в любви и радости.

1. Мы имеем право не прощать. Это первое, что важно осознать. Да, многие действительно чувствуют вину за свою злость или ненависть, осуждают себя за это. И то, что мы не даем себе право чувствовать то, что мы чувствуем, нас совсем не продвигает к прощению и любви, а наоборот, блокирует ВСЕ наши чувства к родителям. Итак, если по каким-то причинам мы сейчас не можем простить мать или отца, мы даем себе право этого пока не делать.

2. После того, как мы дали себе право чувствовать по отношению к родителям те чувства, которые у нас на самом деле есть, важно выразить все эти чувства. В гештальт-подходе мы работаем с "горячим стулом". "Усаживаем" одного из родителей и выговариваем ему все, что в душе. Может быть много слез, может быть страх (ведь с детства нам запрещали говорить родителям неприятные вещи). Часто это очень тяжело сделать самостоятельно, тогда лучше для этого попросить помощи психотерапевта. Можно писать, если трудно говорить. Самостоятельно дома я говорила с родителями, стоя на коленях, - это сложно, но зато сразу устанавливает субординацию ребенок-родитель. И еще это серьезная работа с гордыней.

3. Сначала мы говорим о своей злости, обидах, о всей той боли, которую, возможно, испытывали в детстве. Потом мы можем перейти к нашему чувству вины. А вина часто проявляется после того, как выходит злость. Иногда она появляется раньше, как злость, повернутая на себя. Итак, мы просим прощения у родителей за то, какими несносными детьми мы были. Думаю, у каждого найдется, за что попросить прощения у них.

4. Простить родителей и начать их любить - не значит наладить с ними отношения. И это тоже важно осознать и принять, как бы больно это ни было. Возможно, родителей уже нет в живых, возможно, они из тех людей, с кем в принципе невозможно быть в отношениях. Но если удастся их простить по-настоящему, нам самим станет гораздо проще с ними общаться. Тогда на какие-то мамины "закидоны" можно отреагировать спокойной фразой: "Мамочка, я тоже тебя люблю" и пойти заниматься своей жизнью.

5. Все то, что я перечислила, - дело не пяти минут и не одного дня. К этому можно возвращаться на протяжении долгого времени. Важно намерение, и тогда появится возможность.

Прощать родителей больно. Все обиды, вина, невысказанные претензии, как занозы, сидят в нашем сердце. Сердце освобождается от них порой со жгучей болью. Но при этом оно открывается для любви.

Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за «некупленную игрушку».

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» — подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики — то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: «Почему вы поступали так», «За что вы сделали это».