Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга

Успокойтесь, улыбнитесь и всё обдумайте.

Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга.

Если вы - человек, то это значит, что вас постоянно оценивают другие люди. И не всегда молча. Но это не значит, что мы не можем достойно справляться с чужой критикой. И если кто-то нападает на ваш с такой любовью созданный фанфик к «Сумеркам», то сделать можно следующее:

1. Не отвечать сразу

То, что вы подверглись критике - это исключительно ваша проблема и ничья больше. Может быть, кто-то написал в вашем блоге напыщенный оскорбительный комментарий только потому, что увидел небольшую ошибку в тексте. А возможно, вы и правда сделали серьёзную ошибку, и вам на неё указали. Или вы и на самом деле в какой-то ситуации повели себя неадекватно.

Но давайте предположим, что вам пришло оскорбительное сообщение или письмо на почту, и критика явно необоснованная. Да, такое случается, ничего не поделаешь - таков интернет-век.

Итак, когда вас бьют ниже пояса по самому святому (в переносном смысле, конечно), и у вас сразу включается коленный рефлекс: вы находите обидчика и пытаетесь уничтожить его в ответ. Да, поступить так хочется, даже очень, но важно удержаться от соблазна.

Ответить немедленно - это самая большая глупость, какую вы можете сделать. Запомните следующее:

Во-первых, отойдите от клавиатуры. Серьёзно. Прямо сейчас, когда вы в гневе, вы ничего не можете сделать - под влиянием эмоций придумать достойный ответ сложно, поверьте. Подождите, по крайней мере, час, прежде чем ответить, остыньте, дайте себе успокоиться. Чтобы отвлечься на этот час, займите себя чем-то не слишком важным и увлекательным, например, сходите в магазин или зайдите в кафе и скушайте пирожное. Шоппинг в таких случаях может стать прекрасной терапией.

Во-вторых, если это возможно, ответьте не по электронной почте или не ответным комментарием, а позвоните обидчику. Сохранять спокойствие, когда вы разговариваете с реальным человеком в реальном времени, гораздо легче. А если вы слишком злы и злость эту всё-таки необходимо куда-то излить, откройте текстовый файл и напишите там всё, что думаете. Только файл не отправляйте - он так, для себя. Это поможет вам выпустить пар и спокойно оценить ситуацию.

До сих пор не успокоились? Да, и такое бывает. Тем не менее, прежде чем нажать на кнопку «отправить», возьмите паузу, чтобы…

2. Определить тип критики

Перед тем, как кинуться в ответную атаку, важно определить тип критики, которой вы подверглись. Это конструктивная критика или обычные придирки? Вы её действительно заслуживаете или она совершенно неоправданна? Ответы на эти вопросы могут стать ключом к выходу из ситуации в целом.

Конечно, в большинстве своём критика - это необоснованные нападки на вас некомпетентных людей, но это не всегда нападки лично на вас. Чаще всего критик пытается указать вам на недостатки в работе или неадекватные поступки.

Даже если слова кажутся вам слишком обидными или суровыми, критика - необязательно нападение. Может, человек намеренно выбрал такой стиль общения, чтобы привлечь ваше внимание, или он вообще не способен говорить нормально, не умеет. А может, у него кот умер, вот он вам и написал в таком тоне, потому что зол на судьбу, а не лично на вас.

Дайте критику шанс, даже если думаете, что он то, гад, вам и шанса не оставил. Отвечайте на критику аргументированно.

Всегда помните, что критик не всегда пытается вас обидеть. Часто он вместо этого хочет указать вам на ошибку, чтобы вы её исправили. Возможно, правы именно вы, но до критика это ещё надо донести. Тогда необходимо…

3. Улыбнуться

Да, вам следует улыбаться критику в лицо. На самом деле, чем шире ваша улыбка, тем лучше.

Помните старое высказывание на тему того, что при улыбке задействовано меньше мышц, чем когда вы хмуритесь? Улыбка поможет вам не только морально уничтожить критика, если тот настроен на ссору, но и улучшить ваше настроение, даже если вы улыбаетесь через силу. Кроме того, это ещё один способ успокоиться.

Повторяем: чтобы стать спокойнее и вести себя не как взбешённый дикарь, а как цивилизованный человек, вам даже не надо улыбаться искренне, жуткий оскал тоже сработает. В конце концов, вы ведь собираетесь говорить с другим человеком, пусть даже о не слишком приятных вещах, а если вы собираетесь высказать ему (лучше завуалировано), то, что у вас на уме, то и улыбка должна быть соответствующей.

Итак, после того, как вы подкорректировали своё настроение, вы, наконец, готовы иметь дело с критикой напрямую. Самое время…

4. Насладиться местью

А вот теперь звоните и говорите всё, что думаете. Или пишите, если позвонить невозможно. Обдумав все аргументы, вы можете позволить себе уничтожить противника морально. Но постарайтесь не выходить за рамки - даже если ваш оппонент (не важно, письменно или устно) повышает тон, вам этого делать не надо. Вы же цивилизованный человек.

Более того, когда будете разбираться, кто прав, а кто виноват, постарайтесь проявить заботу о критике: выслушайте его, посочувствуйте, если надо, можно даже в издевательской манере, только чтобы он сам не понял, что над ним издеваются.

Чем вежливее вы будете, тем: а) выше шансы склонить противника на свою сторону и б) в качестве мести вывести его из себя - грубиянов вежливость бесит. А вам ведь того и надо, верно? В принципе, оба варианта подойдут.

5. А потом следует ещё раз всё обдумать

Критика - это необязательно что-то плохое. Конечно, в большинстве своём критика получается очень уж подлой, но мы воспринимаем её болезненно только из-за собственного самолюбия.

Каждый раз, когда кто-то критикует наши действия или работу, наше эго реагирует на это так, будто мы получили коленом в пах, и это наша самая большая проблема, когда мы имеем дело с критикой. Именно своё самолюбие мы должны научиться побеждать, если хотим извлекать уроки из всего в этой жизни, и из критики в том числе.

Принимать критику как нечто положительное вполне возможно. На самом деле, критика - это один из способов узнать, что именно вы делаете не так (если делаете). Если вы не будете знать об этом, как вы станете лучше?

Прежде чем вы приступите к решительным действиям, ваша возможная обида на критика должна быть сначала обработана вашей головой, холодно и спокойно обдумана. Возможно, решительного ответа после обдумывания и не последует. И никогда - слышите, никогда - не нужно физически мстить за обиду.

Будьте осторожны в своих делах и поступках, тщательно обдумывайте каждое действие - может быть, тогда вы постепенно научитесь совершать меньше ошибок, и критики тоже станет меньше. опубликовано

Критика – неотъемлемая часть нашей жизни. Нас критикуют дома, на работе, на учёбе, практически везде. И некоторые люди настолько болезненно на это реагируют, что теряют уверенность в себе. А как научиться «держать лицо» и воспринимать критику адекватно?

Какой бывает критика?

Для начала стоит перечислить виды критики:

• Абсолютно несправедливая. Это оскорбления, обзывания или обобщённые фразы типа «Что это за безобразие?» или «Да что вы себе позволяете?». Такая критика не имеет под собой никаких оснований и, как правило, основывается на личном предвзятом мнении критикующего или же на его негативном отношении к тому, в чей адрес обрушиваются обвинения.
• Частично справедливая. Она чаще всего затрагивает какие-то черты характера, привычки, поведение, особенности человека. Доля правды в замечаниях может быть, но полностью согласиться с ними всё же нельзя.
• Справедливая критика. Тут всё понятно. Критикующий указывает на какой-то конкретный поступок или обосновывает своё замечание.

Чего делать нельзя?

Сначала перечислим некоторые самые распространённые ошибки в реакции на критику:

1. Молчание. Молчать не стоит. Во-первых, вы будете выглядеть нелепо и жалко. Во-вторых, критикующий может подумать, что вам просто нечего сказать, и будет считать себя правым. В-третьих, некоторых молчание сильно раздражает и злит, так что человек может попытаться вывести вас на конфликт.
2. Оправдания. Некоторые, опешив, начинают оправдываться. Так делать тоже не стоит. Оправдания, во-первых, никому не нужны и неинтересны, так что слушать их критикующий захочет вряд ли. Во-вторых, вы автоматически займёте самую низшую позицию и будете выглядеть, как ребёнок, которого родители наказывают за шалости. Вам всё это абсолютно не нужно.
3. Контратака. Лучшая защита – это нападение, но критика – это не тот случай. Не пытайтесь обвинить критикующего в ответ, это вам абсолютно ничего не даст, а вот оппонент непременно захочет ответить на ваши обвинения, что может спровоцировать конфликт. Если вам это и нужно, то, в принципе, можно выбрать такой способ реакции. Но в данном случае вы должны быть абсолютно уверены в том, что в этом конфликте сможете привести веские аргументы в свою пользу и в итоге одержите победу над критикующим. В противном случае такой вариант не ваш.

Как реагировать на несправедливую критику?

Если в свой адрес вы слышите абсолютно необоснованные и неоправданные замечания, то можно выбрать один из следующих вариантов:

• Просто согласитесь со всем. Это просто обескуражит оппонента и он, скорее всего, от вас отстанет. Если вам именно это и нужно, поступите таким образом. Также можно ещё добавить милую доброжелательную улыбку, она «добьёт» оппонента. Но если вы хотите защитить свои честь и достоинство, то такая тактика не будет уместной.
• Можно сказать что-то типа «Это твоё мнение, а другие думают иначе. И моё мнение отличается от твоего». Веский и обескураживающий вариант. Но оппонент может попытаться занять оборонительную позицию или обосновать свои замечания, будьте к этому готовы.
• Попросите критикующего привести конкретные факты и подтверждения того, что вы что-то делаете не так. Если критикующий ничего не ответит, то разговор заканчивайте, если же ответ найдётся, то переходите к следующему пункту.
• Уточнения, разъяснения. Спросите оппонента о том, что именно ему не нравится и почему. Выясняйте, что не нравится больше всего. Также уточните, почему критикующий так думает. В общем, буквально проведите расследование. Как правило, такие расспросы приводят к окончанию разговора.
• А можно задать такой вопрос: «А что вам ещё не нравится?». Если критикующий просто хочет выговориться, то он это сразу же сделает и разговор на этом окончится.

Как реагировать на частично справедливую критику?

Как правильно реагировать на критику, если хотя бы её часть обоснована? Вот несколько вариантов:

• Если вы не желаете соглашаться ни с одной частью обвинений, то скажите что-то типа: «Да, некоторые так считают» или «Это ваше мнение, вы вправе так считать». Скорее всего, критикующий успокоится.
• Можно поступить следующим образом: со справедливыми замечаниями согласитесь, а остальное просто пропустите мимо ушей. Оппонент вряд ли захочет продолжать разговор.
• А можно попробовать обернуть критикуемый недостаток в достоинство, но для этого требуются определённые интеллектуальные способности и быстрота реакции.

Как реагировать на справедливую критику?

Если замечание было оправданным и справедливым, то единственный и верный вариант – это просто согласиться с критикой. При этом не стоит извиняться или оправдываться, но можно сказать о том, что все замечания будут учтены, а ошибки – исправлены. Это полностью удовлетворит критикующего и охарактеризует вас с лучшей стороны.

Как быть, если критикуют ваш внешний вид?

Что делать, если критикуют вашу внешность?

• Прежде всего, не принимать всё близко к сердцу. Сколько людей, столько и мнений. Если у вас есть вторая половина, то подумайте о том, что вас любят, а это значит, что ваша внешность в любом случае кому-то нравится.
• Если замечание было слишком грубым или оскорбительным, не пытайтесь атаковать в ответ. Вы испортите себе настроение на весь оставшийся день. Можно сказать что-то наподобие «Как вы грубы и невоспитанны!» или «Наверное, у вас очень плохое настроение, или вы встали не с той ноги».
• На грубость можно отвечать грубостью, но вам это не нужно. А вот мягко указать на недостаток оппонента можно, если вы хотите успокоить себя. Например, скажите так: «Я вас тоже не считаю привлекательным, что же теперь?».
• Можно просто сказать о том, что вас и многих других всё вполне устраивает.
• А некоторые замечания могут послужить стимулом к совершенствованию себя и своего тела.
• Если с грубияном вам приходится общаться часто, и вы хотите предотвратить его дальнейшие подобные вольности, то можно сказать критикующему о том, что его мнение вас не интересует и будет лучше, если он это мнение впредь будет держать при себе.

Основополагающие моменты

Несколько важных моментов реакции на критику, о которых нужно помнить:

1. Не отвечайте на провокационные или риторические вопросы типа «Когда это кончится?» или «Как вы собираетесь поступать дальше?».
2. Ваш тон во время разговора должен быть спокойным и уверенным. Не кричите, не мямлите.
3. Фразы должны быть чёткими и короткими. Никаких «Да, но….» и прочего. Всё по делу и коротко.

Несколько советов тем, кто хочет научиться адекватно реагировать на критику в свой адрес:

1. Если критикующий просто хочет вас разозлить и обидеть, лучше никак не реагировать, а развернуться и уйти или прекратить всякое общение.
2. Если вы чувствуете, что вот-вот «взорвётесь», то уйдите в другое помещение, если есть такая возможность, и успокойтесь, подышите, попейте воды. А потом уже возвращайтесь и продолжайте разговор.
3. Есть смысл прислушаться к критике и провести работу над ошибками. Замечания порой бывают весьма полезными и помогают нам увидеть то, чего раньше мы не замечали.
4. Не принимайте всё близко к сердцу и не портите себе настроение.

Реагируйте на критику правильно, и она не будет отравлять вашу жизнь.

Сегодня рассмотрим 3 возможные реакции на критику. Две негативно влияют на Вас и отношения, а вот третья основана на самоуважении.

3 реакции на критику людей.

Речь идет о Вашей эмоциональной, мысленной и поведенческой реакции на критику, как правило, одной из 3-х реакций — типичной для Вас.

В зависимости от того, как вам видится определенная ситуация, Вы можете испытывать печаль, негодование или довольство.

И, как следствие, ваше поведение и результат от него будут соответственно варьироваться.

Жизненная позиция и реакция на критику.

В зависимости от Ваша реакция на критику будет варьироваться от «я — плохой» и «ты — плохой» до «я-хороший, ты-хороший».

Допустим на работе начальник высказал Вам критическое замечание в форме недовольства Вашей работой.

У Вас на выбор 3 типа реакции:

1. «Я плохой».

Мысль: «Я все никчемный. Я все время все порчу».

Чувства: «Печаль, страх, беспокойство».

Поведение: «Изоляция, раскисание, бездеятельность».

Результат: «Вы лежите в постели, избегаете работы и унижаете, ругаете себя. Вас затягивает все глубже и глубже в зыбучие пески депрессии».

2. «Начальник плохой».

Мысль: «Какой противный тип, опять сел мне на шею».

Чувства: «Злость, агрессия, растерянность».

Поведение: «Навешивание ярлыков, сплетничание о начальнике».

Результат: «Вы постоянно горячитесь, уверяя себя и других о никчемности начальника, да и всего мира. Вы ругаете себя, что опять ничему не на учились, лишь разрушили отношения с начальником».

3. «Я хороший, Начальник хороший».

Мысль: «Это шанс узнать новое и чему-нибудь научиться».

Чувства: «Защищенность, уверенность в себе».

Поведение: «Диалог. Расспрос начальника в том, что Вы сделали не так спокойным голосом».

Результат: «Вы выяснили проблему и нашли решение. Вы испытали самоуважение и подъем настроения. Ваш начальник доволен Вами и тем, как Вы отнеслись к его замечаниям».

Как Вы реагируете на критику?

Депрессией?

Агрессией?

Самоуважением?

Напишите в комментариях, какова Ваша привычная реакция на замечания и критику значимых Вам людей?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• Короткий тест из 5 вопросов, который определит есть ли у Вас зависимость от любви других людей? Если Вы зависимы от любви, значит у Вас большая […]
• Как развить память? Сегодня новая рецензия на книгу про классическую методику развития памяти. В книге "Развитие памяти. Классическое руководство по […]
• Почему некоторые люди зарабатывают за свою жизнь вдесятеро больше, нежели большинство из нас? Они что, работают в десять раз интенсивнее? Они в […]
• Провожу свой первый бесплатный вебинар для подписчиков моего блога "Модели эффективного общения". Опыт в проведение вебинаров у меня большой, […]

Возмущению человеческому порой нет предела. Причиной могут стать различные обстоятельства: клевета, пересуды, лицемерие, хамство и множество других неприятных линий поведения окружающих.

Но поистине вселенских масштабов достигает взрыв эмоций по поводу критики в наш адрес, способной не только спровоцировать конфликт, но и существенно снизить самооценку критикуемого.

Ежедневно мы сталкиваемся с людьми, абсолютно разными как по исполняемой в нашей жизни роли (начальство, родители, супруг/супруга, друзья, соседи и пр.), так и по личностным качествам.

Никто из нас не застрахован от дерзких нападок, несправедливых обвинений и вполне оправданных замечаний относительно внешнего вида, выполненной работы, определённых поступков. Вот только реакция на подобного рода высказывания не всегда одинакова: всё зависит от того, кто конкретно и в какой форме позволил себе, набрался смелости открыто заявить о наших недостатках, бросив категоричные, даже колкие фразы в наше же лицо.

Вариантов ответного «удара» несколько - рассмотрим плюсы и минусы каждого из них.

1. Нападение

Сюжет разворачивается по принципу: «Сила действия равна силе противодействия».

Конечно, лучшая защита в данном случае - нападение. По крайней мере, так думает большинство. И это неправильный выбор линии поведения, ведь последняя направлена на разжигание конфликта. Нам же важно не просто уйти от ссоры, а погасить её в корне и расставить точки над «i» так, чтобы у критикующего нас человека не возникло желания продолжить начатое с большим воодушевлением.

Еще один недостаток данного вида реакции на критику - проявление излишней эмоциональности, которая непременно порадует противника и подстегнёт его к дальнейшим обвинениям. Таким образом, нападение как форма ответа на сделанные замечания способно вылиться в крупный скандал.

2. Оправдание

Заключается в том, что мы объясняем критикану причины своего поведения, промаха, то есть попросту выгораживаем себя.

Допустим, шеф указывает на ошибки, допущенные работником в выполненном отчёте или возмущён нарушением срока сдачи документа, при этом, разумеется, обвиняя подчинённого в безответственности и даже, вероятно, грозя увольнением.

В ответ жертва начальственного гнева в зависимости от наличия/отсутствия своей вины мямлит нечто невразумительное, пытаясь доказать уважительность причин произошедшего с ним казуса, либо напротив, с достоинством перечисляет факторы, приведшие к столь плачевному результату, но в то же время свидетельствующие о несправедливости обвинений босса.

К сожалению, данный метод редко срабатывает положительно для критикуемого, потому что начальство, как правило, не ждёт объяснений, а в случае появления таковых окунается в водоворот негативных эмоций с новой силой.

Строптивый же сотрудник - это сплошная головная боль, если вдобавок он ещё и приводит разумные доводы в качестве оправданий, получается, что сам шеф не прав, перегнул палку, причём совершенно безосновательно. Ну скажите, кому захочется подрывать свой авторитет?

Ещё более неверной является реакция, когда работник полностью признаёт свою вину и, следовательно, справедливость обвинений, прозвучавших в его адрес, начиная после этого… извиняться.

Таким образом, он сознательно ставит себя в унизительное положение, а роль половой тряпки никого не красит. Особенно такая реакция отвратительна, если в словах критикана нет ни доли правды, и обвиняемый прекрасно это понимает.

3. Игнорирование

Надо сказать, это достаточно эффективная реакция на критику, ведь ничто так не выводит из себя, как встреча уничтожающей тирады холодным равнодушием. В данном случае фраза «Молчание - знак согласия» не работает.

Но есть одно «но»: далеко не каждому под силу выслушивать обвинительные речи, не проронив ни слова. Тем более, что при этом находящийся по ту сторону баррикады не собирается заканчивать, а постепенно впадает в неистовое бешенство. Даже афоризм есть: «Убивший словом добивает молчанием».

В конце концов, критикан поймёт, что ему не сломить стену безмолвия, и скорее всего, прекратит свои нападки. Возможно, навсегда. Вот только отношения с этим человеком могут испортиться надолго. И неудивительно: ведь его мнение не просто не приняли всерьёз - оно вообще ничего для критикуемого не значит. Так может и сам критикан для выбравшего игнор в качестве защиты - пустое место?

4. Слёзы

Реакция чисто женская, потому что мужчины, как правило, не плачут - мужчины огорчаются. Но и то, и другое не породит сочувствия в сердце вершащего «правосудие» - лишь вызовет раздражение и докажет вину роняющего слёзы.

Бывают, конечно, и исключения, когда такое поведение может быть воспринято в качестве раскаяния в содеянном, и искреннего расстройства по поводу неудачи. Но это касается только близких, любящих критикуемого людей, ведь замечания делаются ими не с целью унижения - они направлены на его воспитание и улучшение личностных качеств (отношения мать-ребёнок, учитель-ученик и др.).

Всё же слёзы - показатель слабости, а демонстрация собственной несостоятельности в том или ином вопросе и расстройство по этому поводу подавляет человека ещё больше.

Так нельзя воспринимать критику, потому что выявление кем-то наших недостатков (естественно, если оно справедливое) должно стать поводом к их исправлению, а не самобичеванию. На ошибках учатся.

5. Уход от разговора

Также довольно практикуемая реакция на попытку со стороны кого бы то ни было выяснить причины наших поступков. Обычно это происходит следующим образом: мы произносим что-то вроде «Я очень устал(а), давай перенесём наш разговор на завтра». Если же нападающий не соглашается с предложенным условием - молча встаём и уходим, давая, таким образом, понять, что не намерены идти на поводу у противника.

Случается, человек уходит от неприятной беседы другим способом: используя фразы типа «Я кажется заболел(а) - голова раскалывается», «Не до выяснения отношений мне сейчас - у меня сегодня такое произошло!..» и пр.

В основном критикан успешно «переключается» на подкинутую ему проблему-приманку, впоследствии благополучно забывая о начатом разговоре. Данный метод работает, но довольно непродолжительное время, так как постоянно придумывать отговорки невозможно, и поговорить в конце концов всё равно придётся.

Все перечисленные типы реакций на критику нельзя назвать универсальными. Да и недостатков каждый из них имеет немало. Нам же нужен уникальный способ, который позволит аккуратно обойти конфликт, удивить критикана и нанести минимум вреда нашему психологическому самочувствию. Такой метод, вопреки многочисленным сомнениям, есть и состоит из нескольких этапов.

Во-первых , успокойтесь. Для этого мысленно погрузитесь на несколько секунд в тишину, сделайте два-три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себе, как всё ваше волнение, раздражение, вызванное неприятными высказываниями, провоцирующими вопросами, превращается в невесомое облако и, поднимаясь к самому небу, растворяется в нём. Теперь вы готовы к достойному ответу. Соберите всю свою волю в кулак и приступайте к выполнению…

Второй этап - задайте уточняющий вопрос.

Это нужно для того, чтобы показать свою заинтересованность в услышанном, а также выяснить, чем конкретно недоволен оппонент. Главная же цель данного приёма - ошарашить критикующего своим незапланированным поведением, вызвав его на диалог.

Например, на заявление «Как ты мне надоел со своими идиотскими выпадами!» нужно уточнить: «Что конкретно ты имеешь ввиду?». Или, допустим, за вопросом: «Долго ты собираешься дефилировать по офису в этом отвратительном платье?» должен последовать примерно такой ответ: «Что тебе в нём не нравится: цвет, фасон, качество ткани, марка производителя?».

Тону постарайтесь придать максимум серьёзности и не теряйте самообладания, даже если вам практически говорят в лицо ничем не прикрытые гадости.

Третий, завершающий шаг - согласие с той частью обвинения, что является истинной.

То есть если, например, начальник говорит вам: «Как ты посмел сорвать столь важную встречу?! Ты что, баба, в обморок падать?!» ответьте так: «Да, я сегодня не смог достойно провести встречу, так как плохо себя чувствовал, при температуре 39° это неудивительно».

В случае абсолютно несправедливого заявления в ваш адрес соглашаться, конечно, не стоит. Нужно очень спокойно отрицать предъявленное вам обвинение.

Пример. У вас спрашивают: «Ты что, с ума сошёл?»

Отвечайте: «Нет, я не сошёл с ума. Какова причина твоего подозрения?» или по-другому: «По-твоему, я похож на сумасшедшего? Очень интересно, а в чём данный факт выражается?»

И заметьте, всё это без малейшего намёка на сарказм, язвительность и даже иронию, так как перечисленные элементы общения вообще нежелательно применять при ответе на чужое мнение - они всё только испортят.

Не расстраивайтесь особенно из-за критики в свой адрес. На это есть, по крайней мере, две причины:

1) Человек не робот - он не может быть идеальным от макушки до пяток.

2) Для всех хорошим никогда не станешь - обязательно найдется тот, кому не понравятся ваши самые безупречные манеры и продуманные поступки.

Конструктивную же критику воспринимайте как призыв к самосовершенствованию, тогда множество контактов не прервутся по причине клокочущих эмоций.

Попросите его высказать, по возможности, все имеющиеся к вам претензии; узнайте, что конкретно такого ужасного вы ему сделали. В этом случае вспыльчивый критик теряется, потому что ожидает от вас совсем реакции. Вопросы помогают перестать подчиняться эмоциям и более рассудочным. Таким образом, вы сможете перейти к конструктивному диалогу.

Не игнорируйте. В данном случае молчание далеко не золото. Во-первых, вы копите в себе негативные эмоции, которые потом могут выплеснуться на ваших близких . Во-вторых, такая тактика непротивления зачастую еще больше раздражает зачинщика конфликта, поэтому ее неэффективно применять на деле.

Не поддавайтесь на провокации и не оправдывайтесь. Люди не любят оправданий. А если вы оправдываетесь, признаете свою вину (которой возможно и нет) и унижаете себя. Лучше сохраните свое достоинство, убедительно и вежливо доказав свою позицию.

Признавайте только ту часть критики, с которой вы согласны, а на остальное не обращайте внимания. Забудьте про использование в конфликте "нет", потому что оно – детонатор еще большего конфликта. Соглашаясь с оппонентом, вы продемонстрируете уверенность в себе и успокоите собеседника.

Видео по теме

Обратите внимание

В потоке критики ваш оппонент может задавать вам большое количество риторических вопросов, конечно не надеясь услышать ответ. Измените заданный им шаблон поведения и отвечайте на подобный вопрос вопросом. Например, на замечание типа «Что же вы делаете?», ответьте в деликатном тоне «А вам серьезно необходимо это знать?» В случае утвердительного ответа, вероятность которого находится в районе 20-30%, вежливо и кратко ответьте. Так вы обезоружите противника нестандартным поведением и сможете взять контроль над ситуацией.

Полезный совет

Никогда не грубите, даже в ответ на самую несправедливую критику. Вежливость и чувство собственного достоинства – аргументы, которые сильнее вульгарных слов и неадекватных поступков. А если замечания, высказанные вам, были справедливы, проанализируйте их на досуге и извлеките пользу для себя.

Источники:

• способы реакции на критику в 2019

Совет 2: Как научиться правильно реагировать на критику в 2019 году

Правильно воспринимать критику - значит искать в ней конструктивную составляющую и использовать полученную информацию для самосовершенствования. Работайте над собой, чтобы верно реагировать на замечания окружающих.

Инструкция

Не оправдывайтесь в ответ на критическое замечание. Если обращение к вам носит конструктивный характер и по сути справедливо, найдите в себе мужество признать собственные ошибки. Когда же другой человек незаслуженно критикует вас, ваши доводы все равно не помогут исправить ситуацию, а, может быть, даже усугубят ее. Не нужно зря сотрясать воздух. Сознания собственной правоты вполне достаточно.

В ответ на несправедливую критику важно соблюдать спокойствие. Разберитесь в ситуации, уточните у индивида, что именно его не устраивает в вашем поведении. Научитесь вести диалог так, чтобы обидчик понял абсурдность своих обвинений. Для этого необходимо от эмоций перейти к логическому мышлению и здравому рассуждению. Если вы правы, обвинения соперника будут разбиты в пух и прах.

Умейте отличать справедливую часть замечания от необоснованных обвинений. С первым вы можете согласиться, а второе принимать не нужно. Причем начать лучше с того, в чем вы согласны с собеседником. Так вы настроите его на конструктивный диалог, и вам будет легче показать ему, в чем он ошибается.

Помните, агрессия в ответ на критику не приведет ни к чему хорошему, особенно, если замечание справедливо. Примите к сведению мнение окружающих и постарайтесь скорректировать собственное поведение. Не стоит закрывать глаза на очевидные вещи. Если в глубине души вы хоть в чем-то согласны со словами индивида, примите их. Порой со стороны лучше видно ошибки и недочеты других людей. Используйте полученную информацию для определения зоны будущего личностного роста.

Примите право на существование точки зрения другого индивида. Некоторые люди считают, что лишь они одни всегда правы. Не уподобляйтесь им. Нет какой-то одной признанной правильной схемы поведения. Если человек думает о вас не слишком хорошо, у него должны быть для этого личные мотивы. При таком подходе вы сможете извлечь пользу из любой критики - справедливой и не очень.

Наиболее сложно выбрать правильную реакцию на критику, полученную от близких людей. Если мнение знакомых, коллег или вообще посторонних человек может не принимать близко к сердцу, обвинения родных и любимых ранят его. Всегда нужно разбираться, почему близкий человек подумал о вас так. Даже если критика в высшей степени несправедлива, это сигнал, что в ваших отношениях что-то пошло не так. Подумайте, почему человек сомневается в вас или подозревает в чем-то. Очень может быть, что дело не в вас, а в личных проблемах родного вам человека. В этом случае нужно понять, в каких именно, и помочь ему.

Имейте в виду, критика не должна влиять на вашу самооценку. Вы можете принять или не принять ее, но менять мнение о себе в худшую сторону из-за чьего-то замечания нельзя. В разговоре с критикующим соблюдайте спокойствие и доброжелательность. Так вы вырастите и в его, и в собственных глазах. Не теряйте чувство своего достоинства.

Совет 3: Как отличить конструктивную критику от деструктивной

Очень часто замечания негативного характера убивают веру в себя. Но критика может быть как конструктивной, из которой можно вынести для себя немало пользы, так и деструктивной, на которую можно смело не обращать никакого внимания.

Конструктивная критика всегда направлена на то, чтобы вы избежали в будущем подобных ошибок. Даже если критик совершенно с вами не согласен, он желает вам помочь, указав на действительно существующие ошибки в вашей работе, с которыми можно работать. Во время выражения своего мнения критик не должен настаивать на том, что это единственная возможная истина. Он лишь предлагает варианты решения проблемы, а не решает её самостоятельно. При этом проблема всегда четко обозначена, и все её положения подробно аргументированы. Кроме того, критикующему желательно указать и на положительные моменты работы, как того требуют элементарные правила конструктивной критики.

Деструктивная критика , как правило, носит оскорбительный характер. Она не направлена на то, чтобы улучшить существующую ситуацию, она лишь рождает у оцениваемого человека целую бурю негативных эмоций. Очень часто целью деструктивной критики является манипулирование собеседником. Чтобы повернуть ситуацию выгодным ему образом, критик указывает на неудобные ему моменты в работе оппонента. Важно всегда анализировать мотивацию критикующего, чтобы понять, насколько его слова могут быть конструктивными. Иногда оскорбительная критика демонстрирует чувство зависти или неуверенности в себе. Чтобы унизить объект зависти и казаться на его фоне более мудрым человеком, критик переходит на личности, цепляется к мелочам и не подкрепляет свои замечания подтверждающими аргументами.

Помните, что определение вида критики играет очень важную роль в создании будущего плана действий. Иногда критика может стать вашим хорошим помощником на пути к быстрому достижению цели.