Гордо поднятая голова. Улыбка на камеру, больше похожая на маску, чем на выражение радости. Эта улыбка кричит: «У меня все прекрасно. Я в порядке! Почему ты сомневаешься?». В ней нет радости и легкости. Она скорее воинственная, чем уверенная, и больше удерживает на расстоянии, чем приглашает. Мало кто подозревает, что это улыбка дочери нарциссической матери…

В этой статье подробно разберемся, какую опасность представляет нарциссическая мать для своей дочери, почему она об этом не догадывается, и что делать в этой ситуации «пострадавшей».

В чем проблема

«Хорошая дочь» нарциссической матери прячет истинное лицо за маской фальшивого совершенства. Она теряет связь со своим подлинным «Я», чтобы угодить матери, и живет жизнью, которая не является ее собственной.

Снимаем маски

Если бы дочь нарциссической матери могла сбросить маску и высказать все, что она чувствует, что бы она сказала?

• Я бы предпочла перерезать вены, чем открыть всем маленький грязный секрет, насколько я ущербна.
• Я не доверяю себе, поэтому изо всех сил стараюсь угодить окружающим.
• Я извиняюсь, даже если не сделала ничего плохого. Так безопаснее.
• В нашей семье мы жили под девизом: «Если мама несчастлива, никто не счастлив».

Главное, чтобы мама была довольна. Если она недовольна, это моя вина.

• Я боюсь жаловаться. Я всегда должна быть в порядке.
• Когда я жаловалась, мне говорили: «Ты слишком чувствительная». Я научилась притворяться, что у меня все отлично, хотя это не так.
• Мое настоящее «Я» похоронено за маской. Я могу выглядеть оживленной, но если честно, внутри давно умерла.

• Все говорят, что я хорошая дочь. Они не знают, чего мне это стоит.
• Иногда мое истинное «Я» грозит выйти из тени. Проблема в том, что оно переполнено гневом, и я теряю контроль за собой.
• Я боюсь, что не могу доверять себе. Я резала себе руки, занималась спортом до изнеможения или голодала, лишь бы обрести контроль… или слегка ослабить давление.

Мне нравится получать хорошие оценки или заслужить повышение на работе. Беда в том, что получая высшие баллы за тест или новую должность, я чувствую себя мошенницей. Меня переполняют сомнения в себе. Я знаю, что не заслужила этого. Я жду, когда меня разоблачат.

• Успех – это только отсрочка казни. Я никогда не чувствую себя в безопасности.
• Если бы мои учителя или начальник видели меня насквозь, они бы поняли, какая я на самом деле неудачница. Я съедаю торт, а потом иду на 5-километровую пробежку, чтобы заглушить критический голос внутри себя.
• Я не выхожу на улицу без макияжа. Мне нужна маска.
• Все думают, что я милая и приветливая, но никто не знает меня настоящую. Я не уверена, что понравилась бы им. Поэтому я прячусь за маской. Я чувствую себя такой одинокой под грузом притворного совершенства.

Самое ужасное – это даже не мои фантазии, а мамины. Я просто одна из фигур в ее волшебном королевстве.

Истинная правда о матери

Если информация ниже хоть частично касается вас, скорее всего, вы стали заложницей нарциссической матери, и проблему нужно решать.

• Иногда я злюсь на мать и чувствую обиду. Но успокоившись, испытываю острое чувство вины.
• Пыталась сказать матери, что она обижает меня, но это плохо заканчивалось. Я всегда оставалась виноватой.
• Не могу сказать ей, что она делает со мной. Это обидит ее. Чувствую себя в ловушке.
• Она не сможет помочь мне. У нее было трудное детство, гораздо хуже моего, хотя она редко рассказывает об этом. Когда спрашиваю, на ее лице появляется такое выражение, что я останавливаюсь на полуслове.
• Не хочу видеть, как она страдает. Но чувствую истину – или она счастлива, или я.
• Мама кажется довольной, когда веду себя хорошо. Как я могу лишить ее этого? Но как только перестаю делать ее счастливой, поток критики возобновляется.
• Пытаться угодить ей бессмысленно. Мне интересно, бываю ли я когда-нибудь достаточно хорошей?

Отношения с мужчинами: перестаем себе лгать

Запутавшись в паутине лжи, дочь нарциссической матери убеждает себя соглашаться на меньшее, чем она заслуживает.

Чтобы перестать лгать, задайте себе жесткие и неудобные вопросы. Отвечая на них, вы узнаете правду о том, что действительно происходит в ваших отношениях.

Он прекрасный отец, хороший муж, великолепный любовник! Ну разве что иногда поднимает на меня руку.

Ты всегда думаешь о хорошем и пытаешься забыть плохое?

Мне многое в нем нравится, хотя он не всегда выполняет свои обещания.

Ты по-прежнему надеешься, что его поведение когда-нибудь улучшится, а его промахи являются исключением, а не правилом?

Думаю, он просто очень занят сейчас.

Всегда оправдываешь его и даешь ему еще один шанс?

Собираюсь дать ему немного времени и посмотреть, как пойдут дела.

Время не исправит его, оно только продлит твои страдания.

Никто не идеален.

Да, никто не является совершенством, но разве он надежен, честен и достоин доверия?

Я не уверена, стоит ли обсуждать его поведение. Я не хочу давить на него.

Ты продаешь себя слишком дешево, начав обвинять себя.

Не хочу снова ходить на неудачные свидания и регистрироваться на сайтах знакомств. Мне противно! Я все равно не встречу никого лучше.

Есть ли разумная причина получать меньше, чем ты заслуживаешь?

Нарциссы - это люди, которые любят быть в центре внимания и хотят, чтобы все всегда было сосредоточено на них. К сожалению, нарциссами бывают и матери, из-за чего очень сильно страдают их дети. Узнайте характерные черты таких матерей.

Они любят контролировать

Им нравится иметь полный контроль над всеми аспектами жизни их детей, начиная с друзей и заканчивая музыкой, одеждой и привычками. Манипуляция - это их подход, и такие матери используют его очень эффективно. Они используют вину и эмоциональный шантаж, чтобы заставлять детей повиноваться.

Они переводят любую беседу на тему себя

Их дети могут пытаться рассказать о проблеме в школе или с друзьями, но их матери возьмут контроль и над этим и изменят направление беседы так, чтобы она сосредоточилась на них самих.

Они злятся, когда что-то складывается не так, как им хочется

Нарциссические матери легко выходят из себя и всегда обвиняют своих детей и всех окружающих, вместо того чтобы признать, что проблема в них. Их дети и партнеры обходят стороной те или иные темы, чтобы не пробудить гнев.

Им важно, что о них говорят люди

Такие матери сделают все возможное, чтобы хорошо выглядеть в глазах общественности, при этом чаще всего - за счет своих детей и партнеров.

Всегда все должно быть о них

Нарциссы сосредоточены исключительно на себе, и они считают, что весь мир должен вращаться вокруг них. В тот момент, когда нарциссы входят в дверь, они ожидают, что все тут же бросятся их встречать. Им кажется, что они являются главными в семье, а не равноправным членом команды.

Они злопамятны

Обида у таких матерей длится очень долго. Если кто-то им не угодит или сделает то, что кажется им неправильным, если кто-то сделает выбор в жизни, который они считают нерациональным, такие матери хранят обиду или даже отвращение к этому человеку в течение длительного периода времени. Этот человек будет получать холодный прием, а если это член семьи или даже ребенок, он может быть лишен прав наследства за любую мелочь, произошедшую много лет назад, которую другой человек уже давно бы простил и забыл.

Они используют любовь для награждения и наказания

Нарциссические матери знают, что самым мощным оружием против их детей является их же любовь. Они никогда не забывают об этом, и каждый раз, когда проявляют свою любовь, делают это в публичных местах, чтобы выглядеть хорошо. Однако такие матери перестают демонстрировать любовь к своим детям в качестве наказания за то, что те ведут себя плохо. А это, по мнению матерей, случается довольно часто...

Они обращаются с другими как со слугами

Ребенок нарциссической матери часто будет исполнять роль личного раба, который будет проводить дни в надежде на то, что сможет получить вознаграждение за свои старания в форме проявления любви.

Они соревнуются со своими детьми

Границы между родителем и ребенком становятся размытыми. Это часто случается с нарциссическими матерями, которые чувствуют вызов их красоте и сексуальности со стороны дочерей в подростковом возрасте.

Они всегда находят недостатки в своих детях и сравнивают их с другими - «идеальными» детьми

Их неадекватные ожидания станут слишком высокой планкой для любого ребенка, а самооценка детей страдает от постоянных сравнений.

Их дети живут в эмоциональном вакууме

Дети, выращенные нарциссическим родителем, проводят все свое время в нехватке любви, которую должны получать. Дети не чувствуют эмоциональной привязанности или близости со своим родителем, только непонимание. Годы манипулирования оказывают свое воздействие.

Они не знают, что такое эмпатия

Так как эти матери настолько сосредоточены на себе, они не могут проявлять сочувствие к своим детям и их проблемам. Они сразу же становятся слепыми, когда им нужно взглянуть на ситуацию с точки зрения их ребенка.

У них низкая самооценка

Их грандиозная роль супермамы - это пустая маска, которая прячет тот факт, что такие матери страдают от низкой самооценки. Хотя они не позволят миру увидеть, что им плохо, их дети постоянно видят обратную сторону. Кроме того, им постоянно приходится заботиться о своей матери и поддерживать ее в моменты депрессии и жалости к себе.

Они никогда не хотят вас отпустить

Все родители знают, что их дети вырастут и покинут гнездо. Это может быть болезненно, но они могут принять этот факт. Однако нарциссическая мать будет держаться за своего ребенка так долго, как это возможно, даже когда он будет во взрослом возрасте, чтобы сохранять над ним контроль. Она будет использовать абсолютно все подходы и приемы, чтобы заставлять ребенка чувствовать себя зависимым от нее. «Ты не можешь меня покинуть! Ты нуждаешься во мне!» Правда заключается в том, что именно нарциссические матери нуждаются в своих детях и в их безраздельном внимании.

В предыдущих статьях на я уже рассматривала это психическое отклонение. Также я говорила и о том, что нарциссическому расстройству личности, мужчины более подвержены, чем женщины. Но в последнее время, часто приходится отвечать на вопросы о так называемом «женском нарциссизме».

Как оказалось, не все понимают, что не имеет никаких специфических особенностей, позволяющих провести разделение нарциссизма по половому признаку. Просто конкретные проявления его могут отличаться у мужчины и у женщины, что связано со стереотипным поведением представителей обоих полов в обществе. Для мужчин важна сила, для женщин – красота и т.д.

Однако, когда говорят — «женский нарциссизм», то подразумевают конкретное специфическое проявление нарциссизма в его женском варианте — нарциссизм матери. Этот вариант нарциссического расстройства личности характерен в основном для женщин, и не просто женщин, а именно матерей. Среди отцов данное отклонение тоже встречается, но очень редко. Вы, наверное, удивитесь, но если подобным психическим расстройством страдает мужчина, то диагноз будет тот же — «нарциссизм матери», а не «нарциссизм отца»

Не следует думать, что нарциссические отклонения в поведении проявляются у женщины (или мужчины) исключительно после рождения ребенка. Они обязательно присутствуют и до этого, но только после появления на свет ребенка, нарциссизм матери (или как его еще называют — «женский нарциссизм») «расцветает» и прогрессирует по мере того, как ребенок взрослеет.

Также не следует отождествлять нарциссизм матери с деспотизмом. это поведенческое отклонение, не являющееся психическим расстройством. Деспот полностью контролирует ситуацию и прекрасно понимает, что и зачем он делает. Просто у него такое методы сосуществования, выживания, если хотите. Деспота можно образумить, переубедить, научить и перевоспитать.

Нарцисс – не отдает себе отчета в том, что делает, потому что его действиями руководят эмоции, которые он в действительности переживает, и хотя некоторые внешние признаки нарциссического поведения очень сходны с признаками деспотизма, природа возникновения этих признаков различна.

Напомню, что нарциссизм — расстройство личности, при котором потребность в ощущении собственной значимости и тщеславие доминируют в поведении человека во всех сферах его жизни. Маленькому ребенку очень трудно сосуществовать с родителем, который подвержен этому расстройству. Нарциссические матери не только вносят хаос в жизнь ребенка, но и являются причиной неизмеримой боли и страданий своих детей.

Черты нарциссической матери

Для начала давайте вспомним пример из классической литературы:

Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

И ей зеркальце в ответ:
«Ты, конечно, спору нет;
Ты, царица, всех милее,
Всех румяней и белее».

И царица хохотать,
И плечами пожимать,
И подмигивать глазами,
И прищелкивать перстами,
И вертеться подбочась,
Гордо в зеркальце глядясь.
—

На девичник собираясь.
Вот царица, наряжаясь
Перед зеркальцем своим,
Перемолвилася с ним:
«Я ль, скажи мне, всех милее.
Всех румяней и белее?»

Что же зеркальце в ответ?
«Ты прекрасна, спору нет;
Но царевна всех милее,
Всех румяней и белее».

Как царица отпрыгнёт,
Да как ручку замахнёт,
Да по зеркальцу как хлопнет,
Каблучком-то как притопнет!..
«Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне назло.

Как тягаться ей со мною?
Я в ней дурь-то успокою.
Вишь, какая подросла!
И не диво, что бела:
Мать брюхатая сидела
Да на снег лишь и глядела!
Но скажи: как можно ей
Быть во всем меня милей?»

Перед вами характерное, и очень хорошо переданное великим поэтом, поведение нарциссической матери. Да, в сказке Пушкина, царица была мачехой, но в данном случае это неважно. Я просто хотела дать яркую и понятную иллюстрацию проявления женского нарциссизма, который особенно тяжело переносится детьми, имеющими дело с нарциссизмом матери.

Нельзя отрицать тот факт, что мать играет важную роль в воспитании ребенка. В большинстве случаев, она относится к своему ребенку с бескорыстной любовью и заботой. Теперь представьте себе сценарий, при котором ребенок должен постоянно «заслуживать» любовь матери, или, еще хуже — сталкиваться с явным отторжением, унижением и презрением со стороны матери.

Замечу, что интеллект женщины не влияет на проявления нарциссического расстройства личности. Здесь речь идет не о недостатке ума, а об эмоциональной незрелости женщины-нарцисса. Несмотря даже на самый развитый интеллект, женщина, страдающая от нарциссизма матери не в состоянии обеспечить ребенку здоровую обстановку, потому что она слишком занята постоянным утверждением собственного превосходства и значимости.

Как нарциссизм матери сказывается на ребенке?

Малышу очень трудно находиться в таких условиях, потому что мама «любит» его только в том случае, если он делает исключительно то, что она от него требует. Мать, пораженная нарсциссическим расстройством, ведет себя как избалованный, изнеженный и капризный ребенок. Ужас ситуации заключается в том, что такое поведение направлено на выполнение только одной задачи – заставить ребенка удовлетворять все капризы и желания взрослой женщины. Ни о каком воспитании речь идти не может.

Ребенок вынужден поменяться ролями с матерью и «количество» материнской любви, на которую ребенок может рассчитывать, напрямую зависит от того, насколько он готов пойти на жертвы, выполняя ее требования. Ребенку, который живет с нарциссической матерью, приходится постоянно доказывать, что он достоин ее любви.

Одним из самых тяжелых последствий нарциссизма матери является то, что ребенок растет в тяжелой моральной обстановке, заполненной взрослыми комплексами и психическими расстройствами. Вполне вероятно, что став взрослым, ребенок тоже будет страдать от нарсциссического (или другого психического) расстройства. Это связано с тем, что самовлюбленная мать позиционирует себя перед ребенком в качестве непогрешимого идеала, одновременно унижая его и убеждая, в том, что он полное ничтожество. Таким образом, заложенные в раннем возрасте искаженные представления об «идеальном» взрослом и собственной «никчемности», безусловно, негативно скажутся на психическом и эмоциональном развитии ребенка.

Еще одной общей чертой нарциссических матерей является то, что им не нравится, когда детей хвалят в их присутствии. Они не способны радоваться этому, а воспринимают похвалу, адресованную ребенку, как личное оскорбление. В принципе, такая реакция характерна для любого человека с нарциссическим расстройством личности. Достаточно в его присутствии хорошо отозваться о ком-то, допустим:
— Какой хороший и умный человек Иванов…, как незамедлительно последует реакция,
— А я что? Глупая сволочь!? Да как ты смеешь оскорблять меня такими словами…!? – и так далее…
И не дай Бог, в присутствии матери, страдающей нарциссизмом, похвалят ее собственного ребенка. Завистливая женщина «отыграется» тут же, постаравшись унизить и оскорбить собственное чадо. Иногда женщина может сдержаться, но она сделает это только в том случае, если это будет выгодно лично ей, например, в присутствии «нужных» людей. Однако потом, при первой же возможности, она обязательно «отомстит» ребенку за то, что его при ней похвалили.

Ребенок, который по ее представлению, своими достоинствами, талантом или хорошим поведением «спровоцировал» похвалу в свой адрес, тем самым «затмил» ее собственное величие, непогрешимость и все другие добродетели, а значит – позволил себе оскорбить собственную мать в присутствии посторонних людей.

Наверное, это выглядит смешно, но на самом деле — все очень грустно. Женщина-нарцисс (и не только женщина), воспринимает любую похвалу, адресованную не ей, не как признание заслуг другого человека, а как личное и тягчайшее оскорбление. Это нужно хорошо понимать. Надеюсь, теперь вы можете представить, что будет, если такую женщину действительно оскорбить или даже высказать критическое замечание (пусть даже очень осторожное) в ее адрес?

Мне известны случаи, когда женщины-нарциссы конкурировали со своим ребенком за внимание супруга и других родственников, стараясь под видом неимоверного беспокойства за здоровье и жизнь малыша, изолировать его от всех, включая родного отца.

Особо тяжелые случаи нарциссизма матери

В тяжелых случаях нарциссического расстройства, мать способна причинить ребенку физический и моральный вред, например, сексуально надругаться над ним, чтобы получить заряд «положительных эмоций». Это страшно, но не удивительно, потому что женщина-нарцисс отказывается признавать в своем ребенке человека, который имеет собственные потребности и желания. Для такой матери, единственное предназначение ребенка – исполнение ее желаний и прихотей. Любые попытки уклониться от установленных правил и требований, рассматриваются как вызов, который должен быть пресечен немедленно и наказан самым жестоким образом.

Как бороться с нарциссизмом матери?

Мне трудно отвечать на этот вопрос потому что я вынуждена сказать неприятную вещь. Самостоятельно, в домашних условиях, это расстройство не лечится. Более того, даже само его наличие не так-то просто определить. Постороннему человеку бывает сложно или даже невозможно проникнуть вглубь внутрисемейных отношений, поэтому выявление психических отклонений у одного из членов семьи чрезвычайно затруднено.

Если женщина , иногда муж может понять, что здесь что-то не так. Хотя, на практике, ко мне обращаются мужчины, просто говоря: «У моей жены очень скверный характер. Как ей можно помочь?». К сожалению, они часто не в состоянии оценить психическую составляющую, а также опасность и пагубные последствия поведения своей жены, поэтому «бьют тревогу», когда ситуация уже полностью выходит из-под контроля.

Если мы имеем дело с нарциссической женщиной — матерью-одиночкой (а это явление довольно распространенное, потому что мужчины часто разводятся с такими женщинами), выявить проблему еще сложнее. Только в период посещения ребенком садика или школы, если воспитатели и учителя будут внимательными, удается «вычислить» детей, живущих в ненормальных условиях и, фактически, лишенных детства из-за психического расстройства своих матерей.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Вакнин - автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм», «После Дождя - Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и - в качестве Главного Бизнес Корреспондента - для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).

Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему.

Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так:

• ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»),
• созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»),
• ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»),
• общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»),
• явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка).

Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию - обеспечение Нарциссического Ресурса.

Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля.

Ребёнок - это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он - свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать.

Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.

Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют:

• что они должны «заработать» каждую кроху любви;
• что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
• что их главная роль - «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
• что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.

Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.

Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами, также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые).

Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей, нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.

Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они - «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль её детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.

Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель:

• подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке),
• эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности),
• даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя).

Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.

Даша пишет:

«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...

Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное - ненастоящее, искусственное.

Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем - я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.

И я поняла, что роль - отличный папа - это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать - похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...

Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса - её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».

Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...

Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...