О себе в дневнике мой дневник.

Лицо

ВСЕМ - ПРИВЕТ!
Приглашаю к знакомству.
Это хранитель моего дневника, и зовут его
Тимоша.
Так вот Тимоша очень и очень зол...
Его монолог будет длинным, и предоставленные
факты в виде скриншотов, не очень приятными
для некоторых жителей ЛиРу.
Эту тему я хотела поднять еще в сентябре,
но потом решила, что не буду сыпать соль на сахар.
Себе дороже.
Тема, о которой пойдет разговор, не раз
затрагивалась, касается многих нечистоплотных
и непорядочных "друзей" и читателей.
Готовы к просмотру?

Начну, пожалуй, вот с этого "друга".
Voldemar 1949
От "стараний" этого человека пострадала
не я одна.
Несколько дней назад я сделала запись о том,
как вставить ролик из YouTube в рамочку, в виде
плеера.

Те, кому эта тема была интересна, пришли,
посмотрели, процитировали. Это скрины моей работы:

Товарищ Вольдемар решил, что эту мою пояснялку
нужно подправить. "Подправил".

Я написала комментарий, на который ответа так
и не последовало.

Но мой Тимоша уже проснулся... Пошла смотреть дальше...
Как такое может быть?
Пост, написанный Лариса_Гурьянова
чей почерк, темы можно узнать и без подписи, он тоже
выставил как свой. Да еще сам у себя процитировал...

Запись испорчена. И в дополнение всего, в самом конце
вставлена рамочка, сделанная Ниной Arnusha .
Ее работы легко узнаваемы и любимы нами!

Такие деяния ни в какие ворота не лезут!

И это еще не все художества...
Намного раньше он украл пост у меня зовут Любаша К

Там вообще - тьма! Прочитайте, не поленитесь!
Но из своего дневника он, по-видимому, вчера еще
его удалил, после некоторых комментариев.
Идем дальше.
Вчера ValeZ выставил запись на обсуждение.

Пока я крутила колесо мышки, чтобы написать и свое мнение,
увидела комментарий нашего "художника".
Удержаться не смогла, конечно.

Любаша вчера тоже обращалась к Валентину за помощью:

Как оказалось потом, сначала Вольдемар закрыл свой дневник
и оставил его только для себя.

Через несколько часов его днев был закрыт.

Сегодня, перед тем, как начать писать этот пост,
я прошла еще раз по ссылке. И что я увидела?
Ничего не изменилось, дневник снова рабочий.

Ребята, я пишу это не просто так. Этот человек
добавляется в друзья ко многим, становится ПЧ,
роется в наших дневниках. Если вы уважаете свой труд,
время, потраченное на поиски и обработку материала,
вкладываете частички своих душ в оформление
работ, будьте внимательны! Не позволяйте таким,
как Вольдемар, использовать вас и ваши работы!
Выговаривать ему бесполезно, он остается на
своей привычной волне...
********
Еще хочется обратиться к тем, кто не считает нужным
простым нажатием на кнопку "Нравится" поблагодарить
автора записи, не говоря уже о простом человеческом
слове "Спасибо". Иногда на написание урока
уходят часы. И это работа не одного человека!
Кто-то открыл сайт, кто-то дал ссылку, кто-то
сделал скриншоты, красивый коллаж или клипарт,
который используется в уроке для наглядности,
все это называется - труд!
В нашей реальной жизни хватает проблем
у каждого. У кого-то больше, у кого-то меньше.
Мы открываем свои дневники в первую очередь
для себя, чтобы отвлечься от реальных событий
в мире, который становится все более жестоким
и грязным. Мы пытаемся создать уют, красоту,
доставить своим друзьям радость. Давайте будем
хоть чуточку уважительнее и терпимее относиться
друг к другу!
Понравилась запись - жмякни кнопочку "Нравится",
чтобы автор видел: в гостях был ЧЕЛОВЕК!, а не
робот, просто так цитирующий записи со всего ЛиРу.
Есть у меня и такие подтверждения, но это уже как
говорят немцы - "прошлогодний снег".

Я очень сильно надеюсь на то, что никогда больше
не потревожу своего Тимошу. Писать такие посты
нелегко. Но меня воспитывали с детства уважать
чужой труд, творить добро.
На этой ноте я и закончу словами Олега Гаврилюка:

ТВОРИ ДОБРО!
К тому ведется:
Что отдаете, то и вернется.
То, что посеешь - то и пожнешь,
Ложью пробьется Ваша же ложь.
Каждый поступок имеет значенье,
Только прощая, получишь прощенье.
Вы отдаете - Вам отдают,
Вы предаете - Вас предают,
Вы обижаете - Вас обижают,
Вы уважаете - Вас уважают…
ЖИЗНЬ - БУМЕРАНГ:
Все и всем по заслугам:
Черные мысли вернуться недугом,
Светлые мысли - Божественным светом.
Если не думал - подумай об этом!

Начну, пожалуй, вот с этого "друга".
Voldemar 1949
От "стараний" этого человека пострадала
не я одна.
Несколько дней назад я сделала запись о том,
как вставить ролик из YouTube в рамочку, в виде
плеера.

Те, кому эта тема была интересна, пришли,
посмотрели, процитировали. Это скрины моей работы:

Товарищ Вольдемар решил, что эту мою пояснялку
нужно подправить. "Подправил".

Я написала комментарий, на который ответа так
и не последовало.

Запись испорчена. И в дополнение всего, в самом конце
вставлена рамочка, сделанная Ниной .
Ее работы легко узнаваемы и любимы нами!

Такие деяния ни в какие ворота не лезут!

Любаша вчера тоже обращалась к Валентину за помощью:

Как оказалось потом, сначала Вольдемар закрыл свой дневник
и оставил его только для себя.

Через несколько часов его днев был закрыт.

Я родился в СССР. А это значит, что я родился в обычной советской семье. Учился в обычной советской школе. Рос обычным советским ребенком. Был октябрёнком, потом пионером – председателем совета дружины школы, потом комсомольцем – комсорг школы. И отсюда, по определению вытекает, что я был атеистом. И я сам так думал, потому что идеология того времени учила нас, что Бога нет, и все здравомыслящие прогрессивные люди – это атеисты. В младенчестве я не был крещён в православной церкви, мои познания о Боге и вере были нулевыми.

Уже позже я понял, что на самом деле я не был атеистом, а был агностиком. Я не отрицал Бога, я просто ничего о Нём не знал.

Когда я уже был студентом, однажды мне попалась книга Крейга «Мой путь», в которой автор, верующий в Бога человек и учёный, пытается донести до читателя мысль о существовании Бога именно с точки зрения науки. Такой подход меня поразил и заинтересовал. Ведь в моём мозгу (да и во многих из нас это глубоко сидит) было четко зафиксировано как аксиома – наука доказала что Бога нет. Но Крейг, на основе основных теорий происхождения Вселенной, а также на основе законов термодинамики и некоторых других основополагающих законов нашего мира, показал необходимость существования Высшего разума во Вселенной. В моём сознании произошёл некоторый переворот мышления. Я понял, раз есть законы этого мира, значит есть и Законодатель. Вот так, как-то совсем не по церковному, я поверил в существование Бога. Я просто согласился с мыслью, что Бог где-то есть, как есть президент России. И мои отношения с Богом были примерно такие же, как и у вас сейчас с президентом России – вроде бы вся страна и вы живете по указам и законам, которые он подписывает, но личных отношений у вас нет. Да вы и не можете даже быть полностью уверенны, что президент существует на самом деле, а не показывают актера вместо него в новостях – разве он заходил к вам домой? Именно к вам? Думаю, что нет.

Однажды я проходил в метро мимо группы очень странно одетых людей (на дворе 1989 год, сейчас такие люди уже не выглядят так странно). Мне казалось, что они были обёрнуты в простыни, у многих из них головы были побриты. Они говорили о том, что наш мир просуществует ещё 5 тысяч лет до определённых событий, что миром управляет трансцендентное начало – божество, воплотившееся в Кришну. Так я стал кришнаитом. Но, наверно, всё же не стал, я так и одел на себя их одежды, не выполнял ритуалы, но я внимательно прочитал их книги, всего около 7 или 8, в том числе Бхагават-гиту. Мой разум кипел. Я искал Бога, но не мог найти Его в этих книгах.

Следующий мой перекрёсток на жизненном пути искания Бога произошёл опять в метро. Я проходил мимо выездной баптисткой библиотеки. Так я стал баптистом. Но, наверно, всё же не стал, я так и не покаялся на общем собрании, так и не был крещён в этой церкви. Я начал читать Библию. С её страниц мне открылся характер Бога – Ищущего своих блудных детей.

Я по-прежнему верил в Бога, просто уже зная, что Он есть, но еще не зная, нужен ли я Ему.

Помню, как я сидел на собраниях баптисткой церкви и слушал проповедь. И каждую свою проповедь проповедник заканчивал призывом в зал: «Если сейчас в ваше сердце стучит Христос – откройтесь Ему, впустите в своё сердце. Выйдите, и мы помолимся за вас». Я бы вышел наверно, если бы он так не говорил. Именно, вместо того, чтобы побудить меня выйти к кафедре для покаяния, эти слова останавливали меня. Потому что я начинал прислушиваться к своему сердцу – не стучит ли в него Христос? И ничего не слышал…

Однажды я попал в трудную ситуацию. Я не буду описывать подробности, скажу лишь, что выхода из сложившейся тяжелой ситуации не было, я понимал, что через пару минут у меня будут очень серьёзные проблемы. И тогда вдруг я сказал сам в себе: «Господи, помоги мне!». То, что произошло дальше, поразило меня. А точнее – ничего не произошло. Буквально через пару минут я понял, что проблема чудесным образом миновала меня. Немного ошарашенный таким результатом дела, я отошел в сторонку, сел и сказал сам себе: «Павел, у тебя сейчас два пути. Либо ты признаёшь, что Бог услышал тебя и ответил на твою просьбу и скажешь Ему спасибо, либо можешь сделать вид, что тебе просто необычайно повезло». И я выбрал первый путь. Тогда же, в тот самый момент, внутри себя я сказал: «Спасибо Бог, что Ты услышал меня и помог мне».

Именно в этот момент у меня появились особые отношения с Богом. Я понял, что Он не просто Президент Вселенной, но Тот, кто хочет быть твоим Другом. Моя жизнь теперь полна множеством необычайных историй чудес Божьих в моей жизни.

Я стал верующим человеком, но я был один. Я хотел найти тех, кто также как и я верит в Бога. У меня была только Библия. У церквей – много книг и много доктрин.

Примерно за год я обошёл все церкви различных деноминаций в полуторамиллионном городе. Я приходил к ним и просил дать мне книгу с доктринами (вероучением церкви). Потом я уходил домой, и две-три недели вдумчиво читал доктрины церкви и Библию, проверяя, точно ли так говорится с Библии. Найдя важные расхождения и несоответствия учения церкви с учением Библии, я со словами благодарности возвращал в ту церковь их книгу с доктринами и шёл к следующей.

Я не был предвзят, я не родился православным, католиком или баптистом, я одинаково хорошо относился к каждым. Я не искал церковь как обрядность и традиции – истинный смысл Библии привлекал меня больше. Я не искал церковь как группу добрых и милых людей – в подавляющем большинстве все истинно верующие очень замечательные люди. Я не искал в церкви Бога – я уже нашёл Его. Я лишь только хотел найти Его церковь, где Истина не затуманена традициями и философией.

Однажды я нашел эту церковь. Я изучил её доктрины и увидел что в своем вероучении она не исказила Библию. И вот тогда, там, на может быть ничем особенно не примечательном богослужении я вдруг почувствовал что-то в своём сердце. Это был тихий, но уверенный призыв. Призыв Бога ко мне служить в церкви.

Церковь эта жила в мусульманской стране, где нет таких свободных условий для её жизни, как хотелось бы верующим людям.

13 лет я прослужил ей. Я выполнил свой призыв и не жалею об этом. Вместе со мной церковь прошла через многие трудности. Может быть вы и не знаете, как не легко отстаивать христианам свою веру в Бога, там, где за это арестовывают, штрафуют, увольняют с работы, угрожают, конфисковывают и сжигают Библии, не дают собираться даже двум христианам вместе, запрещают молиться, ломают храмы и отнимают молитвенные дома, выслеживают, депортируют из страны, сажают в тюрьмы, шантажируют… Может быть вам это и не нужно знать.

Заканчивая свою миссию в служении, я уже имел замечательные отношения с советником президента по религии, с имамами, у меня очень тесные братские отношения с лидерами и простыми верующими разных деноминаций – с православными, с католиками, с баптистами и со многими верующими христианами моей мусульманской страны.

Сейчас я работаю простым директором в иностранной фирме. Но я по-прежнему верю в Бога, который провёл меня особым жизненным путём.

мои убеждения складывались годами поиска и проверились годами испытаний.
А какие убеждения у вас и на чем они основаны? ...

Категории:

Спасибо всем, кто ждал меня! Жара тоже одна из причин того, что долго не писала. Родители гостили у меня, в национальном форуме скоро должна появиться моё интервью. Над этим тоже работаем. В последнее время резко прибавилось количество моих литературных поклонников. Это чуть- чуть обязывает, больше ничего.
В душе относительное спокойствие. Всё таки поедем на море. Мне бы выдержать совместный с мужем отдых...

Хочу секса! Давно не было. На самом деле аппетит открывается во время еды. Недавно заметила, что привыкла отсутствию секса, как привыкла отсутствии любви. Раньше эти понятия даже были переплетены в моей душе. И их отсутствие и или ничтожно маленькое количество было причиной огромного страдания. Постепенно к всему привыкла. Не убиться же из за этого. Сейчас секс необходим, чтоб укрепить тонкую нить между мной и мужем. Ведь я никогда не разведусь с ним, надо совместное проживание хоть чем то украсить.
Часто думаю, вернее знаю что во мне осталось океан невостребованной любви. Ему океан не нужен- кружка вполне хватает. Куда же деть излишки? Некоторые весьма "предприимчивые граждане" почувствовали, что от меня можно "напиться". Хоть в интернете. А мне не жалко. Не хочу постоянно всё себе запрещать. Похулиганить охота.

Змей, а Вы точно знаете, где ад находится? Я не знаю, и почему он не может находиться на небе?
В последнее время я так много потеряла от того, что называется "истиной верой". Так жить намного тяжелее, но логика упорно убеждает меня в том, что для связи между человеком и Богом никакие правайдеры не нужны- типа христианских, мусульманских и или любых других церквей. И их рекламные компании в виде различных религиозных шоу мне тоже не к чему. Меня это раздражает. Вот какая я пропащая душа!

У тебя ангельское терпение, tacun, я бы эту братию отослал бы, не стесняясь в выражениях
Спасибо Змей, как вовремя открыла я сегодня дневник. Тот, который прислал рукопись, после нашего 2х часового обсуждения выложил своё творение на форум. Я его предупреждала, чтоб сохранил нашу переписку и тоже выложил как моё уже высказанное мнение. Он отказался, а вчера во всеуслышание попросил, чтобы я написала отзыв. Первое желание- послать его к чёрту. Но я же так никогда не делаю. Поэтому люди привыкают, что на мне можно ездить верхом. Написала несколько строк и предупредила, что не собираюсь отстоивать своё мнение в дискуссии. Ещё этого не хватало, чтобы стаи малолеток начали меня учить, в чём суть хорошей литературы.
Пишут, убеждают, смотрю и не отвечаю. Не хочу ни себя обмануть, не его. Написанное было полнейшей ерундой. Чувствую, он обижен. Молчит. Пускай, и я немного отдохну.
Такая невыносимая жара. сегодня подумала, что уже не удивлюсь, если откроется небо и огни ада начнут прожигать землю.

Несколько дней не заходила FB на свою страничку или заходила под другим ником. Сегодня на пару секунд заглянула туда, откуда не возьмись появились двое. Один из них тот, про которого написала "вроде люблю" и оба в один голос: "Еле тебя дождались, где ты." А ждут они меня потому, что им нянька нужна. Одному нужно похвала насчёт сайта, он что то новое там добавил, другому нужен, чтобы я проверяла рукопись и опять же с надеждой, что не поскуплюсь на похвалу. И я так оживлённо с ними обсуждаю их проблемы и заботы, как будто кроме этого меня больше ничего не может интересовать. Всё время с ними говорю о них, и никогда о себе. Поэтому они так привязались ко мне. Человек ведь эгоистичное существо, он любят только себя.Когда разговариваю с ними, у них возникает чувства умиления и нежности насчёт собственной персоны. Они на самом деле влюблены в себя, просто я помогаю им это ощущать. Думаю, что исходя из их возраста- 23 и 30 лет, и пола, они никогда не поймут суть наших отношений. Если вдруг я им об этом не намекну...

Hадо сражаться за свое, кровное право быть умным, быть эмансипированным, быть счастливым...
Не борец, и не Воин. Сражения не для меня. Женщине быть особо умной тоже как то не приветствуется. Это угнетает мужчин. Они начинают бояться. Средненький ум, чтобы удачно выйти замуж и по минимуму воспитать детей. Красота_ вот что нужно, чтобы покорять мужские сердца, а ума настолько, чтобы завоёванное сердце уже не смогла от тебя ускакать.
Чем старше становлюсь, тем больше подтверждается истина, что мужчины любят глазами. Проверено на себе.

Змей, спасибо за подсказки.
О Писательской работе. Я этим не занимаюсь должным образом. Потому что не могу. Семья, муж, разного рода хлопоты, а потом если останется время, украдкой что- то напишу. Как будто делаю что- то зазорное. Мои дети не читают на том языке, на котором я пишу, а муж считает литературу ненужной ерундой. Родители прочитали мою книгу, мама сказала:"Пока доходим до конца стихотворения, забываем, что было в начале". Не виню их: Голодное детство военных лет, безотцовщина, они не смогли получать нормального образования. А мама... Мама как я вышла замуж в 19 лет за моего отца, ни разу даже не поговорив с ним и не знала тоже, что он старше её на 15 лет. Родила 6 детей. Про книги она и не мечтала. Когда нибудь напишу про маму. По сравнению с ней, я конечно "эмансипированная особа".

Долго даже не открывала дневник, потому что мой жалкий русский не позволяет написать красиво и доходчиво об "Анне... " Толстого. Змей, не согласна с тобой, что роман не об Анне. По моему у Мережковского прочитала, что Анна самая любимая героиня Толстого, и в некотором смысле она и есть сам Толстой. Подозреваю что ваш герой Левин. После повторного прочтения романа он тоже стал мне больше по душе, но продолжаю считать, что самое ценное в романе связана с Анной.
Я не феминистка, но почему же Вы решили, что главные во всех романах -это мужчины?
Насчёт того, что 2 пишущих человека не уживаются. Тоже знаю нескольких пар, которые занимаются литературой и хорошо живут друг с другом. Я пишу, а муж инженер- производственник однажды мне бросил."Нечего мне в глаза совать свои статьи, я в них ничего не понимаю и не хочу понять..."что в этом хорошего? Статьи то были по моему мнению очень простые, для широкого круга читателей.
Ничто так не цементирует брак, как общая работа.
Вчера на благотворительном концерте продавали мою книгу. Пока не знаю сколько штук удалось продать, но надеюсь не так мало, чтоб мне пршлось краснеть... Все деньги пойдут на лечение одного ребёнка.

Дорогие мои читатели! Всё прояснилось раньше, чем я подозревала: В FB на его странице открыто намекнули, "для кого же все его старания". Точно не для меня. Как же смешно, что я возомнила, будто у него ко мне могут быть какие то чувства. Не зря сказано:"принимаем желаемое за действительность."
Страдать по этой причине,естественно, не собираюсь.

Мильди, вот написала "люблю", а ведь люблю его интернет образ, его стихи, как неординарно он думает. Всё время запрещаю меня быть слабой, "но сердце требует любви". Хоть вот такой. Искажённой и ненормальной. Всего лишь поговорить с человеком, который понимает тебя. Хотя бы поговорить... а может и возомнила себя, что я тоже ему небезразлична. Может быть...
Выход ... чтоб узнать, есть оно или нет, надо хоть однажды встречаться.Это- лететь на 4000 км, и объяснить мужу, почему мне надо уехать. Пока не знаю как?
А если нет любви, а это всего лишь влюблённость...
Вспоминаю опять "Анну Каренину".

Змей, спасибо за интерес. Трактат на родном, попробую перевести, но вряд ли что-то путное получится.

Пришла...И опять ничего хорошего не могу писать. Вчера был такой день! День Семьи,Любви и Верности. Хотела поздравить моих однофорумчан, смотрю- день празднуется только в России. Столько было света в душе, решила отправить смс мужу с поздравлением. В конце со словом- поцелуйчики. Естественно, никакого ответа не получила, ещё вечером позвонил и бросил:"Когда я звоню, ты обязана говорить со мной- где бы ты не была и чем бы ты не была занята". Сын знакомых приехал в отпуск из армии и они собирали его и своих друзей, чтобы отмечать его приезд.(Тоже непонятно почему?)Пошла я туда с сыном, когда он позвонил, я сидела средь гостей и особо нечего было говорить. Впрочем, у нас никогда не о чём поговорить. Я ему сказала:" Позвони мне часа через два". И эти "через два часа" его обозлили. Ежедневное наше общение максимум 5 минут, и то почти всё время говорю я, вернее- докладываю ежедневные домашние события, а он в ответ "гм...Гм". Принимает в сведения.
Так и" семьи и любви" день закончился, мне в очередной раз указали на мои обязанности и бросили трубку.
Ночью нашла в форуме парня, с которым у нас общий лит.сайт на двоих. Говорили долго. Знаю его уже пол года. Никогда с ним не говорили о любви. Вернее- сначала мне потрясли его стихи. Написала ему об этом. Нашла родственную душу. Решили делать общий сайт. Сделали.
Говорили долго. Иногда тема разговора доходит к тому, что мне кроме как писать "люблю тебя" больше ничего на ум не приходит. Но этого себе не позволяю. Может быть в его словах тоже некоторая недосказанность, он тоже не позволяет себя переходить черту общаясь с замужней женщиной. Но я же знаю,чувствую: скажи мне слово, и он будет у моих ног. Мне его жаль. Он моложе меня на 9 лет. Замани его, заполучу не только ненависть и проклятие его семьи, но и своей. Разуверилась, что в моей жизни может быть место счастью. Я уже не рожу, а он еще не был женат, он захочет детей. Я слишком люблю его, чтоб испортить ему жизнь.
Утром проснулась с единственной мыслю: Я хуже любой проститутки. Они же когда не хотят, не идут "на работу". А я 20 лет не хочу и "работаю женой", из за копеечного существования. Сама себя ненавижу. Хоть бы поскорее сдохла...

"Если-бы Вы только знали, какую я вырастил капусту... " (римский император Диоклетиан)

С удовольствием копаюсь в огороде. Огурцы свои едим уже больше месяца. Но кусты уже высыхают, наверное от жары. Томаты тоже болеют третий год подряд. Чем только их не лечила, бесполезно. Земля заражённая. Могу бросить огород, но чем же занять себя? Муж никогда не поймёт, что литература тоже труд который достоин уважения. Вчера разговорились с соседкой, она мне:" я живу так, как мне удобно". А я:" Я тоже живу, только так, как удобно моему мужу."
Сегодня всемирный день поцелуев. У Фета прекрасный трактат "О поцелуе". Под его влиянием тоже давно написала своё "видения" о хорошем поцелуе. Люблю.

Где то читала, что до 20и лет стихи пишут все, от 20 до 30- поэты, после 30и- сумасшедшие. Постепенно теряется эмоциональный багаж- главное в стихах по моему. Вместо него просачиваются рассуждения, а всегда соблазнительно банальную мысль представить как истину космического масштаба. И зачем рифмовать рассуждения, когда более доходчиво можно об этом писать в прозе.

Полила меня грязью мнимая моя "коллега", потому что я написала - на некоторые политические события у меня другие взгляды, нежели у неё. Как же женщина, довольно немолодая позволяет себя утопать в политической грязи и брызгать эту грязь на всех подряд, которые не" с ними". Или я ничего не понимаю...

В литературе главное, не читатель, а писатель... Начну отсюда, потому что боюсь, это мнение ошибочное. В цепи писатель-книга- читатель все составляющие равны между собой. Мне кажется- всю жизнь можно писать неплохие книги, но если не найти своего читателя по каким то причинам, значит и все труды "коту под хвост". Ведь в некотором смысле литература тоже "товар", которую надо продать. В течении15ти лет, когда и интернета не было, случались года, когда я и строку не написала. А зачем, если всё ровно это никто не прочитает. Для себя не пишу, я и старые дневники и письма не люблю перечитывать.
Змей, всё что я написала "перед пропастью" это стихи о любви. А сейчас мне кажется я уже стара для стихов. Тем более постоянно запрещаю себя влюбиться или любить кого то.
Сегодня по ошибке написала письмо по моему мнению бившей коллеге по газете.Газету в этом году закрыли. Оказалась что она не только не "коллега", но ещё и была ярой противницей нашей команды. Выясняем отношения.

Некогда было писать. На выходные муж был дома, хлопот море, и он очень ревностно относится к тому, что я перед компом. Даже по ночам, когда не спиться, лежу и смотрю в потолок, хотя можно было писать. А нельзя...
Читаю в форумах чужие записи, удивляюсь свободе людей. Мои землячки обсуждают какая сигарета лучше, как "подцепить " мальчика и уложить его в постель, а мне в голову такие вещи никогда даже не приходили, не то что писать об этом? И вообще: Имеет ли право писать человек, который никогда не был свободным, и всё время заковывает себя в новые кандалы.
Несколько статей напечатала о смысле и назначении литературы. Моя позиция консервативна на этот счёт: думаю литература должна воспитать в физиологическом существе Человека. А ныне модные тенденции? литература как порнофильм должна возбудить животную страсть и похоть! Я отстала от жизни на пол века? Из- за того, что в личной жизни бесчисленные табу, может неправильно понимаю что есть хорошо на самом деле?
Надо отойти с интернета, заниматься художественной литературой, а не философствовать про неё. Завидую Вам, Вы ещё сохранили умение радоваться солнцу и звёздам.... Надо признаться- русский сложнее и богаче моего родного языка. Самый простой пример.Слово "идти" там обозначает и идти, и ехать, и полететь.
Продолжу про любовь.
Во мне нет ни капли лжи, если здесь напишу- Люблю свою родину. Всеми нитями своей души я связана с ней. Но и Россию тоже полюбила. Родину люблю как влюблённая, постоянно переживаю, как бы чего там не случилось, не дай Бог вдруг война. А Россию- спокойной любовью, с чувством защищённости, а что здесь может случится и или кто рискнёт?
Прочти эти мои слова кто из земляков, подумают, что я пропащая душа, безродный космополит.
Но что делать, если люблю людей независимо от границ, цвета кожи и языка?
Змей, у Вас здесь нет дневника, почему я не нахожу? И вообще, на Камрад форум не могу попасть, страница не открывается.

За творческим дуэтом, свыше сорока лет удивлявшим читателей своими детективами,
скрываются два французских писателя: Пьер Луи Буало и Пьер Робер Эро. Пьер Луи Буало
Будущий писатель родился в Париже 28 апреля 1909 года. Он получил неплохое образование и сначала занимался коммерцией. Несколько лет проработал на фабрике, производящей войлочные изделия. Потом «попробовал перо». Его литературный дебют состоялся в 1932 году. Журнал «Чтение для всех» опубликовал серию рассказов, связанных вместе одним главным героем – сыщиком Андре Брюнелем. Талант молодого писателя благосклонно оценили критики.
В 1934-м Буало выводит сыщика Брюнеля уже на страницах романа «Дрожащий Пьер». В том же году он пишет рассказ «Прогулка в полночь». К сожалению, перевод на русский язык этого произведения так и не состоялся. В 1938 году в 252-м выпуске сборника Le Masque был напечатан четвертый труд Пьера Буало – «Отдых Вакха». За это произведение автор удостоился приза на французском конкурсе приключенческих романов.
Пьер Робер Эро
В отличие от парижанина Буало, второй участник творческого тандема родился в провинции, в маленьком городке Рошфор-сюр-Мер на берегу Шаранты, недалеко от ее впадения в Бискайский залив. Писатель увидел свет третьего июля 1908 года. Творить детективные сюжеты он стал позже своего коллеги по тандему. Вначале Эро интересовался философией. Он окончил колледж и вплоть до конца сороковых годов работал профессором на кафедре университета. Но писал он и приключенческие романы, пародии на американские детективы. При этом взял себе творческий псевдоним Тома Нарсежак.
В числе философских работ Эро выпустил и труд под названием «Эстетика детективного жанра». В этой книге, опубликованной в 1947 году, содержалась критика литературных работ уже ставшего известным Пьера Буало. Тот прочел «Эстетику детективного жанра» и адресовал автору ответное письмо. Долгое время два члена творческого тандема общались удаленно.
Встреча и зарождение сотрудничества
Десять лет спустя после Буало, Пьер Робер Эро был удостоен премии на том же конкурсе за свой роман «Смерть в отъезде». Но если первый соавтор победил в номинации «Лучший детектив 1938 года», то Тома Нарсежак был отмечен особо. Он был назван автором, «мастерски владеющим техникой написания приключенческих произведений». На церемонию награждения специально приехал и Пьер Буало. Так два писателя наконец встретились. Двух литераторов объединяло многое: любовь к романам с Арсеном Люпеном (главным героем Мориса Леблана), недовольство современным состоянием жанра французского детектива. И писатели решили создать творческий тендем, назвав его фамилией и псевдонимом - Буало-Нарсежак. Уже первый плод такой совместной работы – роман «Призрачная охота», выпущенный в 1951 году, – стал бестселлером. Авторы не остановились на достигнутом и продолжили сотрудничество.
Сорок один год, до смерти Пьера Буало 16 января 1989-го, существовал этот тандем. За это время авторы написали 37 повестей и романов. -