Любые родители хотят видеть своего ребенка успешным, счастливым и порядочным человеком. Но иногда что-то идет не так, и ребенок связывается с плохой компанией. Естественно, это приводит к плачевным последствиям. Что делать, чтобы подросток не попал под влияние плохой компании?

Причины

Почему ищет общения с подобными компаниями? Причин может быть много. Но вот основные из них:
ребенку не хватает внимания в семье – если родители постоянно заняты, мало общаются или практически не обращают внимания на ребенка, то он стремится получить его в другом месте, а именно: в компании;

новизна эмоций – если в семье уделяют много внимания правилам и различным запретам, то со временем ребенку это надоедает и, если он увидит, как ведут себя другие дети (ругаются, дерутся), такое поведение покажется ему более интересным, необычным и более привлекательным, чем постоянное соблюдение правил;

неуверенность – если подросток робок и не уверен в себе, то хулиган в кажется ему авторитетом. Ведь он никого не боится. Причем, ребенок не задумывается о том, что возможно такое поведение вызвано комплексом неполноценности хулигана. Подросток только видит внешнюю маску и верит ей. Он начинает копировать поведение таких хулиганов или дружить с ними, а все потому, что надеется стать таким же уверенным в себе и смелым;

неправильное поведение взрослых – ребенок может мстить родителям, если они, по его мнению, ведут себя неправильно. И выражаться месть будет именно в общении с плохой компанией;

непонимание в семье – если родители не слушают мнение подростка, не понимают его, ребенку не остается ничего другого, как искать понимания на улице;

низкая самооценка – если ребенок считает себя некрасивым, глупым и т.д., то он может связаться с плохой компанией, так как будет считать, что в другую его не возьмут. К тому же в подобной компании другие дети будет относиться к нему со страхом и почтением, а значит, самооценка будет повышаться;

– если взрослые не хотят принимать во внимание мнение ребенка, принимают несправедливое решение (по мнению подростка), он так выражает протест – связываясь с плохой компанией;

восхищение подобными компаниями – плохие компании зачастую выглядят привлекательно в глазах других детей и являются неформальными лидерами. Подросток может восхищаться такими ребятами и стремиться попасть к ним в компанию, тогда создается иллюзия своей причастности к чему-то важному;

чрезмерная опека – если ребенок и шага не может ступить без родительского одобрения, это приводит к тому, что подросток стремится вырваться из такой опеки. В результате, он может попасть в плохую компанию.

Итак, сначала надо выяснить причины, по которым ребенок попал или может попасть в плохую компанию. А потом уже действовать.

Как родители могут справиться с ситуацией?

Естественно, важно действовать в соответствии с причинами, которые побудили подростка вести себя подобным образом. То есть, если ребенку не хватает внимания, больше с ним общаться и совместно проводить время. Если родители поняли, что обычно не прислушиваются к мнению ребенка, изменить свое поведение. А если взрослые узнали себя в чрезмерно заботливых родителях, стоит предоставить ребенку больше свободы и самостоятельности.

Уберечь ребенка от плохой компании можно, если с ним много общаться, вместе проводить время, делиться переживаниями, слушать его мнение и доверять ему.

А вот еще несколько полезных советов:

важно быть примером для ребенка – не только в том, как правильно себя вести, но и как веселиться, как общаться;
найти подростку побольше интересных занятий – спортивные секции, разные кружки, творческие мастер-классы позволят не только научиться чему-то интересному, но и найти новых друзей;
проводить досуг всей семьей – необязательно делать это каждый день или каждые выходные. Однако хотя бы пару раз в месяц можно всем вместе отправиться в поход, на пикник, на лыжную прогулку, поиграть в волейбол или снежки;
давать ребенку больше свободы – подростку важно . Поэтому не стоит постоянно вмешиваться в его жизнь;
повысить самооценку – если у подростка есть проблемы с самооценкой, необходимо ее повысить. Например, найти то, в чем он преуспевает или может преуспеть и помочь ребенку или направить его. Кроме того, чаще хвалить подростка и давать ему поручения, которые он может выполнить, и которые действительно важные и не слишком легкие. Это поможет ребенку стать увереннее в себе;
доверие – в отношениях очень важно доверие. Если ребенок с детства привык делиться с родителями своими мыслями и чувствами, а родители всегда внимательно слушали его, то вряд ли возникнет проблема с влиянием дурной компании;
если ребенок уже связался с плохой компанией – не стоит постоянно ругать и обвинять его. Лучше мягко и аккуратно донести до подростка, почему лучше не общаться с такими ребятами, причем, ребенок должен думать, что он дошел до этой мысли самостоятельно.

Родители должны аккуратно направлять ребенка, а не заставлять и приказывать.

Суицидальные наклонности у подростков выявить сложно, но возможно. Однако мало кто из родителей знает, как вести себя в этой ситуации, чтобы не усугубить её. Психолог Анна Хныкина дала несколько советов, следуя которым вы сможете помочь собственному ребёнку, если он оказался на грани жизни и смерти.

1. Когда родители подозревают, что их ребёнок связался с какой-то сомнительной компанией, проводит много времени в группах, посвящённых суициду, или у него есть большой интерес к смерти, важно предложить ему альтернативу всему этому. Подростки часто не воспринимают смерть достаточно серьёзно, романтизируют её. Они не думают о том, что это — конец истории. Важно донести, что реальная смерть — никакой не переход. Общий смысл ваших посланий должен быть таким: пока ты живёшь, у тебя есть возможность выбора, может быть так, может быть по-другому. Но на протяжении всей твоей жизни у тебя есть и будет много возможностей, что бы ни случилось. Когда же наступит смерть, ты уже не сможешь выбирать, это точка, за которой больше ничего не будет.

Чаще дети скрывают мысли о смерти и не готовы обсуждать их с родителями, но иногда они всё же могут затрагивать эту тему. Важно поддерживать подобные разговоры, а не пресекать их.

Не надо критиковать ребёнка, даже если он говорит какие-то очень странные вещи, например, что смерть — это красиво, это освобождение. Сначала дайте ему высказаться, не оценивая его. Только потом есть смысл спокойно привести свои доводы в пользу того, что у жизни больше красок и возможностей, чем у смерти. Даже если тебя сейчас что-то не устраивает, пока ты жив, ты в силах всё изменить.

2. Разговаривайте с ребёнком о том, о чём хочет именно он. Когда к вам обращаются с каким угодно вопросом, поддерживайте тему, смотрите, слушайте, даже если вам кажется, что всё это какая-то ерунда. Только не имитируйте процесс, а будьте в нём.

В ситуации, когда ребёнок не проявляет инициативу к общению, у вас самих есть возможность вызвать его на диалог. Лишний раз ласково и внимательно, с добротой, а не с раздражением можно спросить, как он спал, как дела в школе и т. д. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, с заботой, как будто вы будите спящего человека. Можно задать какие-то вопросы о социальных сетях, в которых сидит сын или дочь, но опять же таким тоном, чтобы вам хотелось ответить. Если подросток не отвечает — не надо брать «крепость штурмом».

3. Оказывайте внимание и поддержку. Беседовать с ребёнком нужно в антидепрессивном ключе, транслируя ему, что все ситуации и вопросы в жизни так или иначе решаемы. Вы рядом, а значит, он всё сможет, у него достаточно внутренних сил, чтобы добиться желаемого. Да, в жизни бывают разные ситуации, но всё же в ней больше хорошего, чем плохого. Опускать руки — последнее дело. Только подобные речи не должны напоминать агитацию, призыв с трибуны, действуйте очень мягко, по-дружески. Старайтесь выражать признание его мнения и поддержку.

Вы всегда можете привести пример из своей прошлой жизни или из жизни ребёнка, как он справлялся с какой-то сложной ситуацией. Таким образом вы напоминаете ему, что у него самого уже есть свой опыт преодоления. То, что сегодня кажется ужасным, невыносимым, через год - два будет выглядеть совсем иначе, и он уже наверняка сталкивался с чем-то подобным.

4. Поскольку в данной ситуации основная задача родителей — помочь ребёнку полюбить жизнь, не надо создавать для него невыносимые условия проживания. Часто, когда взрослые видят, как их дети начинают отвергать жизнь, они впадают в истерику и бросаются фразами: «Ты неблагодарный, мы тебе столько всего дали». Забудьте об этом. Вы должны транслировать только одно: жизнь — хороша и прекрасна, и нужно бороться за неё до последнего. Не повышайте голос, не упрекайте. Подросток находится в своеобразном состоянии, схожем, по сути, с ранимостью болеющего человека. Поэтому с ними нужно общаться очень осторожно. Когда болеют старики, мы стараемся не говорить лишнего, чтобы не расстраивать их, не спровоцировать очередной скачок давления и т. д. Здесь примерно то же самое. Если мы будем устраивать истерики, то он ещё быстрее побежит к своим псевдодрузьям.

5. Некоторые специалисты считают, что проявление суицидальных наклонностей — это повод для шпионажа за собственным ребёнком. И кто-то из родителей приветствует эту тактику. Но в то же самое время подобные вещи подрывают доверие, а это последняя нитка, которая существует между вами и вашим ребёнком. Если вы начнёте резко и жёстко запрещать всё, чем живёт и интересуется подросток (гаджеты, друзей, прогулки, социальные сети и т. д.), то очень быстро станете врагом номер один и заставите подростка врать вам, глядя в лицо. Очень важно уважать своего ребёнка, тогда его жизнь станет безопаснее, в ней будет больше доверия к миру, и не будет причин уходить из неё.

6. Совместный приём пищи — это очень символичный пункт. Совместные ужины, завтраки и обеды здорово сближают, это древний ритуал, который люди всегда использовали для того, чтобы создать и укрепить доверие друг к другу, выразить уважение и создать близкие связи. К сожалению, в современном мире мы постепенно утрачиваем традицию совместного приёма пищи, недооцениваем её. А зря, это знак того, что мы вместе проживаем эту жизнь, у нас есть общие процессы, общие ценности: «мы едим одно и то же».

7. Найдите психолога, к которому ребёнку захочется ходить. Хороший специалист — тот человек, который сможет правильно поговорить о смерти, родителях, друзьях. На эту тему есть хороший фильм «Умница Уилл Хантинг», где главный герой, одарённый подросток, всё-таки находит хорошего психотерапевта, после того как от него отказалось пять специалистов, и это круто меняет всю его жизнь.

Экология жизни. Дети: Период адаптации ребенка в новом коллективе – это экзамен для всей семьи. Это тест на правильность и эффективность избранной модели воспитания...

Многие родители, переезжая на новое место жительства, отдавая ребенка в школу, переживают – не окажут ли на него плохое влияние чужие дети. Ведь, чтобы стать частью группы, ему необходимо приспособиться к правилам и нормам существования этого небольшого сообщества.

В подростковом возрасте мнение сверстников становится очень важным, соперничая с авторитетным родительским или даже отодвигая его на второй план.

Добиваясь одобрения приятелей, ребенок может позволить себе ослушаться близких, а в отдельных случаях – и надерзить. Так он пробует себя в роли самостоятельного и независимого. Эти эксперименты со свободой опасны тем, что подросток может поддаться на уговоры сделать что-то такое, что раньше он сознательно осуждал: выкурить сигарету, выпить алкогольный напиток, попробовать наркотики, совершить кражу, разбойное нападение.

Такая беда не является неотвратимой. Если у ребенка к этому времени сформировались достаточно стойкие убеждения по поводу того, «что такое хорошо и что такое плохо», он найдет способы противостоять даже очень сильному давлению со стороны сверстников, сумеет соблюдать дистанцию и держаться подальше от тех, кто пытается втянуть его в серьезные неприятности.

В зоне риска оказываются те дети, которые ощущали себя изгоями в прежней компании и даже в родительском доме.

Если ребенка наказывают физическим насилием, оскорблением, унижением, не считаются с его мнением, не дают возможности самостоятельно принимать решения, он чувствует себя человеком третьего сорта. Он привыкает быть ведомым. Поэтому легко поддается как хорошему, так и дурному влиянию. В уличной компании ему уготована роль «шестерки», им манипулируют в своих интересах заводилы. Но зато здесь не критикуют, принимают таким, каков он есть.

Родители не в состоянии контролировать каждый шаг своего взрослеющего ребенка. Это невозможно ни физически, ни психологически. Выход один – к 10-11 годам надо успеть сформировать у него понятия правильного и неправильного, воспитать способность устанавливать личные границы и удерживать их. В таком случае подросток приобретает привычку вырабатывать собственное мнение и доверять ему, принимать самостоятельно важные решения и не поддаваться соблазнам. Становясь самодостаточным, он не побоится противопоставить себя гоп-компании, оставшись в стороне.

Если вашего ребенка игнорируют – бесследно это не проходит. Он переживает, потому что в подростковом возрасте общение со сверстниками очень важно.

Разумно совместить при этом рекомендации психолога и наглядные примеры из художественной литературы, кино- и телефильмов. А уж собственный опыт может оказаться бесценным. Главное избежать сентенций типа «Я бы на твоем месте…».

Следует найти золотую середину между неосуждающим воспитанием и авторитарным руководством. Авторитет родителей, бесспорно, имеет место быть. Но, давящий и безапелляционный, он ограничивает свободу личности, а базирующийся на взаимоуважении, взаимопризнании естественной субординации, наоборот, формирует правильное представление о свободе и самоограничении в случае опасности.

Поэтому, даже зная правильный ответ на решение проблемы, не стоит с ним торопиться. Не стоит рисковать быть неправильно понятым в своем беспокойстве. Надо хорошенько взвесить остроту момента и ответственность за последующие действия, прежде чем ребенок услышит ваши слова.

Период адаптации ребенка в новом коллективе – это экзамен для всей семьи. Это тест на правильность и эффективность избранной модели воспитания, действенности шкалы моральных ценностей, принятых в вашей семье. опубликовано

​