Как написать роман о любви. Как написать и успешно продать любовный роман? Как выработать свой стиль

Эта статья поможет сориентироваться и настроиться. Сюжет, герои, язык повествования, сюжет, - вот три кита, на которых держится роман.

Разберемся с персонажами. «Героями романа должны быть живые люди …» как сказал Марк Твен в «Азбуке романа от Марка Твена». Чтобы действующие лица романа получились реальными, полнокровными, автор сам должен ясно видеть и понимать их. Некоторые писатели советуют продумать биографии главных героев и забить их в отдельный файл. А потом выбирать самые «лакомые кусочки». Это шикарный метод. Правда, трудоемкий. Готовы? Приступайте! Где родился, как учился, семейный круг, друзья, первый поцелуй, успехи и неудачи. Получается вроде шпаргалки, где вы найдете подсказки уже в процессе создания романа. Разговорная речь помогает «оживить» героев. В диалогах проявляется их отношение к миру, к ситуации, друг к другу. Допустим, подруга может сказать главной героине, которая собирается на свидание.

Везет тебе! Глаза можешь и не подкрашивать! Всю жизнь завидовала твоим ресницам, такие черные, длиннющие!

И становится ясно, что, во-первых, они дружат с малолетства, а во-вторых, - у героини выразительные глаза. Употребление сленга, любимых выражений, присказок «раскрашивает» персонаж и делает его выпуклым, достоверным.

Сюжет . С элементами сюжета можно поступать вольно, писать по четкому плану никто не обязан. Как начать? Этот вопрос волнует каждого писателя: и новичка, и профессионала.

Вот какие формы вступления можно использовать в любовном романе:

1. Повествовательная. Все просто: вы рассказываете, описываете.
2. Диалог или монолог. Очень удобное, выигрышное начало. Можно выбрать любой темп и любую тему: пейзаж, вечные истины, герои. Можно оборвать разговор на самом интересном месте, оживить разнообразными интонациями, сленгом.
3. Письмо. Основной вариант - переписка героев. Здесь сохраняются плюсы диалога-монолога, к тому же повышается полезная нагрузка текста, информативность.
4. Документ. Это может быть заявление о разводе или, наоборот, брачное свидетельство. Приговор суда, справка из психдиспансера, счет из банка.

Сюжет должен держать в напряжении, интриговать. Чередуйте диалоги и действия героев, обрывайте сцену на самом волнительном моменте, динамичные эпизоды «разбавляйте» описаниями. Хорошо помогают сменить декорации флэш-бэки - то есть воссоздание прошлого персонажей. Это могут быть как события вчерашнего дня, так и детские воспоминания. Психологические ретроспекции прекрасно разбавляют динамичный экшн, позволяют вести повествование в разных временных плоскостях, дают возможность сделать интригующую остановку перед напряженным эпизодом.

Художественная выразительность. Как сказал один из известных писателей, никто не сможет написать пятьсот плохих рассказов. Так что, главное для создания собственного стиля - опыт. Набивайте руку. Вспомните Ю. Олешу: «Ни дня без строчки!». Очень важный момент в манере письма - употребление штампов. «Их сердца звучали в унисон», «ее глаза сияли, словно звезды», «нежная, как фиалка», - подобные выражения затасканы до такой степени, что любой сюжет потеряет увлекательность. Так что не впадайте в банальность. В крайнем случае если не получается подобрать оригинальный оборот, выбросьте это предложение совсем. Смысл ведь не теряется? Излишняя вычурность тоже портит впечатление. Не цепляйтесь за каждый удачный образ, отложите до лучших времен, если он не «вписывается» или загромождает текст.

Хеппи-энд. Жанр любовного романа подразумевает счастливое завершение истории. Бывают, конечно, исключения, но они только подтверждают правила. Стремление к оригинальности здесь неуместно: читатель почувствует себя обманутым и разочарованным, если в конце наткнется на что-то вроде «все умерли». Не изобретайте велосипед, лав-стори - это расслабляющее чтиво. Пусть ваш роман будет читаться так же легко и увлекательно, как вы писали его.

Множество людей хотя бы раз в жизни задумывались о написании книги или романа. Мысль о том, чтобы изложить на бумаге свои фантазии, выпустить книгу и зарабатывать на этом деньги, греет сердца тысяч. Но как написать роман, если ты никогда раньше этого не делал? Конечно, невозможно найти универсальные советы по написанию романа, ведь у каждого писателя свой подход и свои методы, хотя можно выделить наиболее популярные.

Чтение

Банальнейший совет, который, впрочем, сослужит вам добрую службу. Чем больше романов вы будете читать, тем больше вы будете расширять свой словарный запас, тем красивее будут ваши предложения и тем интереснее Вы сможете закрутить сюжет в вашей книге. Читая, отмечайте неудачные и удачные моменты чужого произведения, чтобы понять, как можно сделать лучше. Но не стоит копировать другого автора, вы же хотите создать свой, неповторимый роман, верно?

Сюжет и герои

Самое сложное в удачном романе – придумать правильный сюжет и интересных героев. С чего начать?

Работайте так, как вам будет удобнее. Одним авторам удобнее вначале придумать сюжет, а затем подобрать героев для него, у других идея начинается с образов героев, а уже затем приходит в голову сюжет. Это очень индивидуально, поэтому работайте так, как работается.

Стивен Кинг говорит о том, что писать роман он начинает с определенной ситуации. Например: «А что будет, если женщина окажется прикованной к постели в пустом доме?». После этого он начинает придумывать, как бы могли развиваться события и зачастую сам не может сразу сказать, чем же закончится книга.

Важно, чтобы Ваши герои были разными и ваш читатель мог сопереживать хотя бы одному из них. Если этого не будет, то книга просто не сможет «зацепить» своего читателя и он будет разочарован. Курт Воннегут также утверждает, что ваш персонаж должен хотеть чего-нибудь, пускай даже самого простого вроде бутерброда. Именно это сделает его более человечным и интересным.

С чего начать роман

Романы – это достаточно объемное произведение, поэтому бывает страшно приступить к такой работе. Чтобы прибавилось уверенности в своих силах, попробуйте написать что-то поменьше, например, рассказ. Это может быть как отдельное произведение, так и эпизод вашего будущего романа. А может, вам будет проще придумать продолжение любимого романа известного писателя?

Важно, чтобы вы попробовали и поняли, нравится ли Вам это и получается ли у Вас. Довести до совершенства маленький рассказ будет легче, чем большой роман. Кстати, написать хороший рассказ гораздо сложнее. Если у Вас это получится, то вопрос, как написать гениальный роман, очень скоро отпадет сам по себе.

Вера в свои силы

Предположим, у Вас есть идея романа, Вы продумали всех персонажей, но работа не клеится совершенно. А может, Вы написали несколько страниц и забросили работу, не находя времени продолжить ее? Для того чтобы не попасть в такую ситуацию, приучите себя писать ежедневно. Лучше всего будет, если Вы будете делать это на протяжении одного и того же отрезка времени, например, часа. Определите, в какое время дня вам работать удобнее, садитесь и пишите. Даже если на следующий день Вам придется уничтожить написанное и писать все заново, такой опыт будет полезным. Обычно после первых нескольких абзацев работа идет легче, и Вы с удовольствием пишете страничку за страничкой.

Ритуалы

Самое сложное – сесть за работу. Перед тем как правильно написать роман своей мечты, выработайте у себя привычку делать что-то определенное перед началом работы. Например, Вы можете выпивать чашку кофе и перечитывать вчерашний материал либо готовить для себя вкусные бутерброды для перекусов во время работы. Так, Вы сможете, сделав несколько простых действий, быстро настроить себя на рабочий лад.

Проверка материала

Бывало ли у Вас такое, что через некоторое время написанные Вами произведения кажутся смешными или глупыми? Наверняка, да. Именно поэтому периодически перечитывайте то, что написали. Важно, чтобы Ваш материал «отлежался» определенное время, например, неделю. Только после этого Вы сможете взглянуть на него более свежим взглядом и увидеть все слабые места и недостатки.

Толпы фанаток, восторженные отзывы почитательниц и куча телефонных звонков с неизвестных номеров Вам гарантированны! А издательства, с руками и прочими частями тела, буквально вырвут рукопись и напечатают многотысячными тиражами! Высокие гонорары! Авторские конференции! Автограф - сессии! Членство в Союзе Писателей и вручение премии С. Есенина. Ну, или там Бунина. Всего на всего - напишите про Любовь

Многие думают, что это легко. Казалось, чего там? Встретились, влюбились, поженились. Делов - то!

Такая точка зрения не только ошибочна, но и крайне вредна. Поскольку компрометирует жанр, оскорбляет читателей в их лучших чувствах и совершенно не соответствует требованиям современных редакторов и издателей. Нет. Любовь - это ЛЮБОВЬ! Про нее писать сложно, многие, даже маститые писатели на этом погорели. Но наши советы Вам обязательно помогут!

Прежде всего, следует отметить, что любовная история пишется по канонам, отличным от принятых в классической литературе. Любовный роман состоит не из начала, середины и конца, как Вам уже известно из предыдущей статьи, а из: части, описывающей героев, встречи героя и героини, спасения героем героини (можно и наоборот), душевных терзаний героини (отнюдь не героя, если, конечно, Вы пишите не яой!), и - объяснения в любви, т.е. из пяти! разделов.

Начните со своего героя. Кем он у Вас прорисован? Специальным агентом, а-ля-Джеймс Бонд? Роковым красавцем, с ходу разбивающим миллионы женских сердец? Крутым суперменом, спасающим инопланетные цивилизации? Или, возможно, ученым - интеллектуалом с навыками Шерлока Холмса? Он богат, красив и умен?

Выбрось такого в корзину, старина!

Эти персонажи сейчас не актуальны. Будь ближе к народу! Не забывай о реализме. Ведь ты - писатель, властитель душ и умов человеческих (пусть даже и только на бумаге). И должен формировать и отражать в книге своего современника, а не выдуманного персонажа. А вот тут - первая закавыка.

Кого поставить на должность героя? Ведь, как поет один весьма популярный трансвестит: "Принцев много и на всех их не хватает". Тут еще те, кого зовет за собой голубая луна... Откидываем эмо (суицидники нам ни к чему, у нас же любовный роман, а не хоррор), минусуем панков, бомжей и прочих маргиналов, убираем женатых, красивых, богатых и умных... И что у нас остается? Правильно! Обычный среднестатистический мужчинка. Но и из него можно что-то "слепить".

Поговорим о его внешности. Внешность - это первое, что будет оценивать Ваша героиня. И на нее следует обратить особой внимание, подробно описав все необходимые тактико - технические характеристики.

Помним, что брюнетов и блондинов уже расхватали более успешные авторы. Значит нам остается на выбор: или огненно - рыжий или лысый. Предлагаем лысого, потому как про лысых никто не писал (дедушка Ленин не в счет) и Вас не посмеют обвинить в плагиате. Зато, говорят, у лысых - повышенная потенция. Чем плохо? Далее - глаза. Голубоглазые, зеленоглазые, кареглазые во всех вариантах цветовой палитры (даже с непроизвольно изменяющейся радужной оболочкой) уже давно разобраны. Мы могли взять слепого, но слепым был Гомер, а нам бы не хотелось тревожить его память. Но не стоит отчаиваться! Гг можно снабдить маленькими поросячьими глазками, чтобы никакой дотошный читатель их разглядеть без специального оборудования просто бы не смог.

Переходим к носу.. Это у женщин они и пикантные и курносые, и прямые и очаровательные, а у мужиков все сложнее. Ассортимент предлагаемых читателю носов удручающе мал! Или аристократический или римский. Изредка, правда, встречаются с горбинкой или "перебитые в детстве". Значит у нас есть место для маневра, пока эту нишу никто не занял. Описание носа - это непаханное поле для настоящего сеятеля любовной лирики. Ведь по носу многие дамы могут определить размер некоторых интимных частей тела, а значит... Правильно! Пусть наш нос будет загогулинкой. А уж какая это загогулинка, читатель решит сам, не будете же все ему разжевывать?

Плавно переходим к губам, минуя усы. Читательницам усы не надо, усы мешают целоваться! Губы... ну, тут фантазия не знает границ. Только помните, что не стоит перебарщивать с ботоксом! Пропускаем подбородок, форму ух и длину шеи, опускаемся к фигуре. Следует соблюсти тонкую грань, чтобы наш герой не превратился в накаченного стероидами бодибилдера или в томно - анорексичного рахита. Не будем банальны и идти по проторенному пути. К черту бугрящиеся мышцы и эльфийское изящество! Кого этим сейчас удивить? Пусть наш ГГ будет низкорослый и хилый, а в противовес худобе, обозначим внушительное пивное пузо и поросшую курчавым волосом грудь. Особенно эротично будет выглядеть на ней серебристо - седая прядь. Можно придать изюминку, отрезав ГГ руку или ногу, но это уже как кому захочется, достаточно ограничиться и тем, что одна конечность эпилирована, а другая - нет. Середину описывать не следует, ибо на СИ и прочих ресурсах порнография запрещена. Мы бы порекомендовали еще такую пикантность, как рудимент в виде маленького трогательного хвостика. Пусть Героиня потом периодически будет завязывать на нем бантик. Это придаст ничем не передаваемый шарм и такого хода конем точно ни у кого не было!

Теперь чувствуете разницу? Куда делся придуманный Вами в начале Пирс Бронснон? Зато появляется персонаж из реальной жизни, очень похожий на тридцатилетнего мажора Илью из соседнего подъезда. Именно он, а не абстрактный герой с обложки гей - журнала занимает умы девушек и некоторых разведенных дам в возрасте. Так дайте же читателю то, чего он желает!

Пришла пора подумать о Героине. Пусть это будет не обычная серая мышь из офиса, не платиновая блондинка, не тинейджер - экстремалка и даже не воспитательница детского сада, вечерами вяжущая носки. Героиня должна ассоциироваться у читательницы с ней самой. Но не с той унылой и непривлекательной личностью, которую она каждое утро видит в зеркале перед макияжем, а той, кем ОНА ХОТЕЛА БЫ БЫТЬ на самом деле! То есть - в мечтах. А о чем она может мечтать? Да о собственной значимости и независимости! О чем же еще?

По этой причине, Героиня должна быть деловой женщиной. И насрать, что у нее нет постоянного мужика! Зато, она может купить себе любое лицо, и в 60 лет выглядеть на двадцать. Она - акула капитализма. Каракатица здорового образа жизни! Гиена ночного города!

Вот ТАКИЕ женщины действительно нравятся почти всем современным мужчинам. А не Тургеневские институтки. Ну на хрена ему офисная крыса? Всю жизнь на колготки ей работать? Да и какой мужик сейчас это любит? В смысле - работать?

Итак, Она состоит в элитном клубе "Стервы всех стран - объединяйтесь", любит арманьяк и хорошие сигары. У нее целый автопарк дорогих инормарок, дома по всему миру, в каждой деловой столице по любовнику. Дайте Героине какое - либо интересное хобби. Например - пусть Она тайком переодевается в вещи с рынка и идет в дешевые ночные клубы, где снимает мальчиков - танцоров. И не надо делать лирических отступлений на тему, что в детстве она была толстой страшной девочкой которую никто не хотел на школьной дискотеке приглашать на танец! Это банально! Пусть она будет латентной лесбиянкой, к 30 годам понявшей что все таки натуралка или с 8 лет торгующей на рынке семечками. Вот отсюда и страсть к молодым людям, что поделать, недополучила она в молодости свою порцию свежего мяска.

На внешности Героини зацикливаться не стоит. Каждая читательница вставит свою, по желанию, поскольку деньги и возможности у нее теперь есть. Следует подумать о другом. О том, как ОНИ встретились. Ведь всякая романтическая история начинается именно с этого...

Вы считаете, что Она увидит его на улице? Проезжая мимо в своем черном лимузине? Всего такого трогательно беззащитного и дистрофично - воздушного? С нежной синеватой жилкой, бьющейся на бледной шее?

Нет! Это штамп! Мы же пишем "современный любовный роман" который взорвет рейтинги и возглавит список бестселлеров. Встреча должна произойти в совершенно неожиданном месте, это раз. И дать повод для знакомства - это два. Не следует устраивать встречи на вокзалах, в приемных губернаторов, супермаркетах, деловых центрах, общественных туалетах и прочих публичных местах. Сауны и бани тоже не подходят, наша Ггероиня приличная женщина (не путать с девственицей), а Ггерой не имеет лишних денег (подчеркиваем, что он не жадный, а просто бедный). Музеи, театры, рестораны, курорты, библиотеки, лифты и даже скамейки в парках тоже давно оприходованы. Но... включим фантазию! Предположим, судьба сведет нашу парочку в лесу! Она, испытав приступ ностальгии по босоногому детству, отправится за грибами, а он, узнав что этой осенью большой урожай подосиновиков, вооружившись кухоным ножом, словно бурундук, идет на охоту за припасами к зиме. И не надо убирать телохранителей! Это же явный рояль в кустах! Пусть они как следуют отметелят ГГ, это даст Ггероине возможность проявить сострадание, обеспечит работу пластическому хирургу и подарит нашему Ромео новое лицо!

Вуаля! Встреча состоялась!

Теперь можно переходить и к первому свиданию. Пусть наш ГГ выписался из больницы не только с вылеченной аллопецией и новым лицом Джека Николсона (на худой конец - Михаила Пореченкова), но и с амнезией. Зачем ему амнезия, спросите Вы? Отвечаем: этот ход совершенно беспроигрышный. Отработан в тысячах серий мексиканских фильмов. Это не только возбудит читательский интерес (вспомнит - не вспомнит), но и даст повод сочинить ГГ новую биографию. Кроме того, болезных и прочих юродивых женщины любят ВСЕГДА! А если наш инвалид, ко всему прочему и прекрасен, словно пятисотевровая купюра, то успех у дамской аудитории будет обеспечен.

Для проведения свидания необходимо сочетание трех факторов: а) удачное место б) удобное время в) обоюдное желание героев. По этой причине, главное - не скатиться в банальщину и не предложить ей покормить уточек на пруду. Будьте неожиданы! Пусть Ггерой тащит ее поесть шаурмы возле метро или в Макдональдс!!! Благо киоски работают до самого позднего вечера. И, следует добавить перчика. Вдарим на три-четыре страницы описание, как протагонист кормит Ггероиню картошкой фри или дает ей откусить от своей шаурмы а потом вместо десерта элегантно предлагает заблаговремено приобретенные таблетки от изжоги и вздутия живота (гастал вполне подойдет).

После того как герои насытились переходим к описанию цели свидания. Будьте внимательны! Мы ступаем на скользкий лед! Любому читателю понятно, зачем Герой позвал Героиню на "романтический ужин" и все закономерно ждут продолжения банкета. Но мы делаем финт ушами, не даем героям предаться плотским утехам, и срываем стоны разочарования тысяч глоток. Облом(он же финт ушами) должен быть нестандартным. Например, Ггероиня вспомнит что у лифчика лопнула бретелька и она заколола ее булавкой, или, что ее пятки давно требуют педикюра. Ну, возможно, Герой в туалете увидит, что на нем не парадно-фестивальный лоскуток стриптизера, а старые, добрые сатиновые трусы в симпатичный красный горошек.

А вот тут-то следует переход к новой части. Должно произойти нечто ужасное и непоправимое. А затем - прийти СПАСЕНИЕ! Вот здесь, Вам, уважаемый автор, и флаг в руки. Теперь Вы можете вставлять похищение инопланетянами, работорговцами, привод в милицию из- за просроченной регистрации, словом, все то, о чем Вы писали ранее в своем научно фантастическом боевике. Поверьте, сейчас читатель с упоением будет зачитываться не только принципом действия нового межзвездного двигателя турбогенератора на инверсионной тяге, но и даже уголовно процессуальным кодексом Российской Федерации! Лишь бы скорее узнать: с кем первым переспит Ггероиня с главным героем, или главным злодеем? И кого из них она выберет (выбор следует предоставлять всегда, даже в самой неподходящей ситуации)? А может к ним присоединится бывшая девушка Ггероя? А может, один из любовников героини? Но сохраняйте тайну до самого финала!

Итак, Спасение произошло: два иссушенных одиночеством сердца, воссоединились. Казалось бы, что должно за этим следовать? Правильно: или постельная сцена, или, признание в любви. Ха! Так думают только профаны, не умеющие взять ни одного аккорда на нежных струнах женской души! На самом деле, наступает один из самых продуктивных и сложных моментов произведения - этап тревог и переживаний: Любит ли он меня? Люблю ли я его? Какого цвета будут глаза у наших детей? Почему у меня опять появился целлюлит? Куда мы поставим бабушкин буфет? Он любит меня или мои миллионы? А куда он прячет свои носки и не храпит ли он по ночам? А его мама далеко живет?

Тянуть эту часть можно бесконечно долго. Ибо женские сомнения сравнимы с размерами Вселенной. Но мы советуем все же не злоупотреблять и использовать в этих целях не более двух авторских листов. Практика показывает, что подобного объема вполне достаточно, иначе, читательницы, закончив сравнивать душевные метания ГГ со своими, перейдут к проблемам лучшей подруги. И наш скромный любовный роман карманного формата будет способен переплюнуть объемом Британскую энциклопедию.

Лучший способ покончить с сомнениями - это вновь встретиться с героем и устроить хороший скандал. Зачем скандал, спросите Вы? Ха! Женатые люди это прекрасно знают. Да ведь это же прекрасный способ для выяснения отношений и последующего примирения! А примирение через что происходит? Правильно, через постель, и значит мы с вами плавно переходим к давно анонсированной эротической сцене. (О том как писать эротические новеллы более подробно мы расскажем в следующей статье). Кратно отметим, что врата невинности давно пали под чьими-то таранами мужественности, а в пещерах страсти отметились воинственные захвачики.

Наконец, мы дали читателю столь долгожданную эротику, так что теперь можем позволить героям признаться в любви.

КАК НАПИСАТЬ ГЕНИАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН

Текст: Пер. с амер. и сверка цитат из бестселлеров – А. Д. Степанов

Любовный роман ненавидят феминистки, его презирают критики. Но у него есть очевидные плюсы:

б) его просто написать;

в) вы это можете.

Ready? Sure? (Готовы? Точно? - амер.)

Садитесь к компьютеру и следуйте инструкциям.

1. ПСЕВДОНИМ

Если у вас в паспорте написано «Нина Пончикова», надо брать псевдоним. Во всех остальных случаях - тоже. Смело запускайте новый бренд - их уже столько, что никто ничего не заподозрит. Но помните: псевдоним должен кружить голову, как улыбка королевы. Пусть он напомнит об искусстве, истории, лучшем мире: Моника Делакруа, Афродита Ренессанс, Наташа Сан-Суси, Нонна Барселона, Марина Сан-Марино, Роза Люксембург. Мифология приветствуется. Бренды дворянских родов, великих писателей и композиторов точно заняты.

Одного псевдонима мало, нужен запоминающийся образ. Сведения об авторе можно подавать в двух вариантах - душевном и деловом. Душевный вариант: «Эспераль Сатори родилась в ночь под Рождество в диких лесах Вирджинии и сразу оказалась сиротой. Окончила Беркли с дипломом кактусовода, но решила посвятить себя людям. Опубликовала 119 романов. Обожает запах настурций, путешествия, своих героев и всех вас. Превосходно готовит лазанью. Живет на своем ранчо на острове Барбадос. Стать отшельницей ей не позволяет присутствие рядом ста пятнадцати обожаемых существ, в том числе мужа, четырех детей и сорока восьми попугаев». Прилагается фотография автора с тремя ручными коалами. Новейший деловой вариант: «Сюзанна Бич родилась в г. Биг-Эсс, штат Вирджиния. Училась на кактусовода. В 1998 осуществила первый книжный проект, с 1999 - на райтерской работе. В 2001 покинула рынок коротких любовных повестей, в том же году влилась в мейнстрим романтической литературы. Продала 119 романов в количестве 132 000 000 копий» (пересчитайте нули, их должно быть шесть). Проверьте, чтобы имя в сведениях об авторе совпадало с именем на обложке.

3. НАЗВАНИЕ

(Состоит из существительного и определения.)

Ангел: серебряный, персональный, непокорный, заблудший, порочный, падший, для Эмили.

В объятиях: заката, навсегда твоих, принца, викинга, пирата.

Звезда: полночная, дикая, нефритовая.

Невеста: строптивая, заморская, сорванец, соперница, обманщица, наследница, заложница, крупного калибра, случайная, возвращенная, почти.

Негодяй: сладкий, возлюбленный, желанный, неповторимый, неотразимый, мой.

Любовь: в огне, в облаках, в отеле «Ритц», среди руин, на плахе, на краешке луны, в эфире, и вечность, и колдовство, и гром, и ветер, и месть, и Люсия, и поцелуи, и страдания принцессы Марицы, контрабандиста, флибустьера, пирата, викинга, бархатная, безрассудная, сильнее дьявола, по заказу, во спасение, on-line, лучше шоколада, всегда выигрывает, побеждает все.

Сердце: пылающее, недоверчивое, железное, не камень, открой свое, только знает.

Пленница: прекрасная, золотая, ястреба, викинга, шейха. (Примечание. Если «Узник», то только страсти. Узники Азкабана в другом отделе.)

Прилагательного «другой» в названии надо избегать. Это слово котируется только на рынке альтернативных ориентаций. Думайте, для кого пишете.

Имя героини должно намекать на ее божественное (королевское, инопланетное) происхождение. Оптимальные имена: Анжелика, Анджелина, Анхелика, Ангела, Анжела, Энджел. Бьют в десятку имена с «э» оборотным - Ариэль, Адэль, Бэлль, Клэр, Клэрабэлль. Имя должно значить что-нибудь светлое и прекрасное (загляните в словарь). Имя героя - короткое и энергичное, как лай бульдога: Рольф. Титулы принцев образуются от любого сочетания букв с прибавлением «-ширский» или «-минстерский». В именах шейхов обязательно должны быть два «аль» и три «абу».

5. ВНЕШНОСТЬ

Обязательные атрибуты героини: копна блестящих роскошных волос, матовая гладь (sic!) кожи, правильный овал лица, шелковистые бедра. Внешность героя: думайте об экранизации. Лучше всего так: «Худое, продолговатое лицо, которое отлично смотрится перед телекамерой в любом ракурсе». Но в Самых Главных сценах надо давать крупный план: «Притягивающая взгляд золотистая поросль вьющихся волос на груди сужалась к талии и становилась гуще в паху». Особое значение имеют глаза. Ее глаза: изумрудные, огромные, кошачьи, горящие. Его глаза: только голубые. Ее глаза нужны для красоты: «Огромные, гневно сверкающие изумруды чистой воды». Его глаза нужны, чтобы смотреть на нее: «Голубые глаза уставились на ее груди» (менеджер среднего звена); «Ледяные голубые глаза шарили по ее телу с головы до ног» (викинг).

Это проще всего. Есть две пары ролей: а) Золушка - Принцесса; б) Чудовище - Принц. По ходу действия золушка становится то принцессой, то снова золушкой - туда и обратно, туда и обратно, много раз. Чудовище превращается в принца только один раз - когда влюбляется в героиню. Принцессу обижают злыдни (родственники, шантажисты, разбойники, конкуренты - слепите их по контрасту с главными героями) и стихии (буря, наводнение). Направление движения сюжета: победить врагов, преодолеть препятствия и повысить героине качество жизни. Промежуточные пункты: пять спасений (два из воды, два от бешеных животных, одно от насильника), три обморока, десять описаний невероятной красоты антуража (побольше замков!), двадцать восемь переодеваний, одно преображение Чудовища. Конечный пункт - Принцесса и Принц совершают Самое Главное В Жизни.

7. САМОЕ ГЛАВНОЕ

Кульминацией и смыслом проекта являются слова «вошел в нее». По количеству «вошел в нее» роману присваиваются звездочки. В однозвездочном романе «вошел в нее» располагается ровно посередине текста (а также, разумеется, в финале - это не считается звездочкой), в двухзвездочном - после каждой трети и т. д. Роман - не отель и не коньяк, звезд может быть, как в Голливуде. Но между звездами должно быть не меньше трех страниц передышки. Правильное описание самого главного: «„Соединись со мной, моя любовь, - произнес он прерывающимся голосом, прижавшись губами к ее роскошным волосам, - ты мое спасение и мои небеса“. - Обняв Анджелину, он снова вошел в нее» (менеджер среднего звена). «Молнией вошел в нее глубоко огонь его тела» (викинг).

Стиль состоит из прилагательных, существительных и глаголов. Прилагательные: таинственный, сильный, долгожданный, единственный, терпкий, горячий, обжигающий, неистовый, сладостный, грешный. Существительные: цветок, аромат, невинность, принц, поцелуй, страсть, экстаз, ураган; волосы, губы, бедра, лоно, гладь, плоть, грудь. Глаголы: убегать, находить, встретиться, прильнуть, обнимать, таять, жаждать, покусывать, входить. Натурализм запрещен, эвфемизм приветствуется. Эвфемизмом называется следующее: «Бутон ее невинности расцвел и жаждал принять в себя его плоть». В мягких вариантах Самое Главное заменяется словами «прильнул к груди» (серия «Грезы»), «обнимая его за шею» (серия «Для девочек») и, наконец, словами «губы их встретились» (Барбара Картленд).

Деталь должна быть выразительна и однозначна. Самые яркие вы найдете в любовных романах на политической подкладке: «Неужели ты готов пожертвовать тысячами голосов избирателей ради нескольких часов... - Она жестом указала на валявшиеся на столике трусы». Кроме того, есть детали, указывающие на происхождение и воспитание героев. Изображая светскую жизнь, помните, что у лордов всегда есть носовые платки, - используйте их почаще.

Короткие, связанные с действием. Должны начинаться со слова «любой»: «Любой маленький зверек, даже самый слабый, когда ему некуда бежать, готов наброситься на хищника»; «В любой семье, где оба супруга заняты карьерой, проблемы неизбежны». Частота - одна сентенция на три страницы.

Роман заканчивается Самым Главным, но при этом финал должен соответствовать названию: «Потерпи, Райли, я собираюсь еще некоторое время подержать тебя в постели, - промурлыкала Брин, устраиваясь на нем поудобнее. - Я давно убедилась, что утро - твое лучшее время» («Поцелуй на рассвете»).

Следуйте этим правилам, проявите упорство и трудолюбие - и жизнь ваша станет сказкой, как у Барбары Картленд. Вы будете издавать 20 романов в год, жить в замке, ездить с белым мопсом на белом роллс-ройсе, а к 90 годам станете двоюродной тещей принца Уэльского. Но даже если принц обманет и не появится, даже если вас вообще не напечатают, то не расстраивайтесь: в любом случае на вашу страницу в ЖЖ придет отзыв от читательницы Незабудки: СИМПОТИЧНО.

Друзья, раздаю июньские долги . Во-первых , как и обещала, открываю — правда, должна сразу предупредить, большая часть участников уже набрана, и запись закроется раньше времени. Так что, если вы хотели именно на этот проект, советую поторопиться! Повтор, в лучшем случае, будет осенью.

Во-вторых, после , я обещала сказать несколько слов и о том, как же все-таки надо писать. Говорю с точки зрения рецензента, начитавшегося женской прозы по самые уши На мой взгляд, есть конкретные приемы, которые служат указателями на то, что получается стоящая книга . Америки не открою, все очень банально!

В роли таких указателей выступают:

1. Хорошие диалоги

Женские романы нельзя представить без бесконечных признаний в любви и ссор между влюбленными. Соответственно, диалогам уделяется большое внимание. Очень печально, когда герои выдавливают из себя натужно-красивые речи, которые способны разве что вызвать смех у читателя. Если не уверены, что можете писать по-настоящему изящные, полные юмора диалоги, пишите проще, не заставляйте героев изъясняться «красивостями».

Маленький совет для тех, кто сомневается в своих силах: чтобы писать хотя бы более-менее нормальные диалоги, постарайтесь избегать двух ошибок:

1) не заставляйте героев говорить банальности или «болтать для читателя». Банально — это когда герои пережевывают информацию, не продвигающую сюжет вперед.

— Ты поел?

— Да, сходил на бизнес-ланч в ресторан...

О чем этот, скажем честно, не самый интересный диалог? Какую информацию он несет читателю? Никакую? Тогда смело его убираем. Этот скучноватый диалог можно было бы оставить, если бы он, к примеру, выводил героев на прямой конфликт:

— Ты поел?

— Тебя это правда интересует? С каких пор ты стала играть в заботливую женушку?

Или отображал бы скрытый конфликт, например, показывал бы напряжение между героями:

— Ты поел?

— Мм?

— Я оставляла тебе обед на плите, ты что, забыл?

— О, не беспокойся, я сходил на бизнес-ланч.

— Вот как? Забавно... Обожаю готовить еду и выбрасывать ее...

Или позволял бы героям раскрыть себя, например, показать свое чувство юмора:

— Ты поел?

— Да, дорогая, суп из маленькой красной кастрюльки был чудесен...

— Вообще-то, это компот... куриный суп в синей кастрюле в холодильнике.

Тренировочные примеры максимально упрощены, но суть понятна: диалог без функции — выброшенные на ветер слова.

Еще хуже, когда герои начинают раскрывать читателю информацию при помощи диалогов:

— Помнишь, при каких обстоятельствах мы расстались?

— О да! Ты подумал, что я изменяю тебе с лучшим другом, хотя это был всего лишь один невинный танец... Но ты так рассердился тогда...

Не делайте этого. Не позволяйте героям рассказывать друг другу то, что они и так прекрасно знают, иначе герои предстают перед читателями полными идиотами. Информацию для читателя лучше вводить непосредственно в повествование, например, с помощью флешбэков:

Она вдруг вспомнила, что в тот вечер, когда они расстались, на нем была такая же или, по крайней мере, похожая рубашка. Васильковый цвет так красиво оттенял его глаза... Она качнула головой, когда вспомнила, как изменился оттенок его глаз в конце вечера. Один ничего не значащий танец, который был не так истолкован... Один танец, который перевернул ее жизнь...

2) не давайте героям называть друг друга по именам . В одной книге мне попадались любовные диалоги такого плана:

— Я буду любить тебя вечно, Энн!

— О, Том, не отпускай меня! Никогда!

— Энн, я не отпущу тебя. Я никому не позволю встать между нами, дорогая!

И поверьте, это был не вульгарный роман в мягкой обложке, а книга, претендовавшая на куда более высокий статус. Конечно, подобные диалоги сводят на нет все впечатление от романа. Давайте договоримся: в реальной жизни люди чаще всего называют друг друга по именам, только когда зовут кого-то или обращаются с просьбой/претензией: «Ленусик, тебя к телефону!», «Леш, не поможешь мне с посудой?». Да и в этих случаях имена нередко заменяются прозвищами: «Котик, тебя к телефону!», «Пупс, не поможешь мне с посудой?».

2. Отсутствие эротики

Странно, да? Речь идет о женских романах, и — нате вам! — давайте обойдемся без эротики, как так?

Дело в том, что мало кто из писателей способен создать по-настоящему красивую эротическую сцену. Все эти «их тела соединились», «они двигались в общем ритме», «он провел рукой по ее груди, обвел пальцем полукружия сосков», как правило, выглядят нелепо и смешно. Если вы уверены в себе, попробуйте написать качественную эротическую сцену и выложить ее на писательском форуме, чтобы увидеть реакцию независимых читателей. Получили хорошие отзывы? Тогда смело пропускайте этот пункт.

Если же вы не гуру сексуальных описаний, обходите эротику стороной. Опытные авторы позволяют себе лишь несколько говорящих деталей-"перчинок", после чего предоставляют читателю возможность дорисовать картину мысленно:

«Я стояла на залитой солнечными лучами земле и чувствовала, что вот-вот взорвусь. И тут он шагнул вперед и прижался губами к моему соску. Я чуть не потеряла сознание. И на сей раз он не подумал отодвинуться. На сей раз все было по-настоящему. Его руки скользили по моему телу, юбка полетела наземь, джинсы упали к ногам. Я задрожала, вцепилась в него, заплакала от облегчения. Малина была забыта, раскатилась по траве, и мы упали прямо на сочные красные ягоды».

Софи Кинселла «Богиня на кухне» (жанр — чиклит)

Книга позволяет фантазии работать вовсю, пользуйтесь этим, оставляйте детали-намеки, по которым можно мысленно воссоздать сцену. Слишком прямолинейные авторы заставляют читателей скучать.

Маленький совет: попробуйте написать очень-очень горячую сцену, постепенно повышая градус накала страстей между героями. После того, как сцена будет завершена, удалите самые пикантные моменты, оставив вместо них пропуски. Посмотрите, что получилось. Напряжение сохранится, а неуклюжие описания уступят место многозначительному молчанию.

3. Неожиданные (но оправданные!) повороты сюжета

Проблема в том, что многие авторы считают, что в их книгах есть неожиданные повороты сюжета. К примеру, спустя двадцать лет разлуки героиня неожиданно встречает бывшего возлюбленного в... собственном офисе — оказывается, теперь он будет ее боссом. Наверное, те авторы, которые включали эту сцену в свои романы, считали, что они придумали крутой поворот. Но если бы они читали больше книг в выбранном ими жанре, они бы знали, что это одна из самых банальных придумок, которая только может прийти в голову.

Маленький совет: чтобы придумывать по-настоящему интересные повороты сюжета, читайте больше романов. Читайте разных авторов, классических и современных, отмечайте необычные повороты сюжета в их книгах. Бедная девушка выходит замуж за миллионера — не круто. Бедная девушка выходит замуж за миллионера и отчаянно ревнует его к первой жене, погибшей при трагических обстоятельствах. Правда, вскоре выясняется, что миллионер не обожал, а ненавидел бывшую жену и сам же убил ее («Ребекка» Дафны Дюморье ) — круто!

Еще один маленький совет: используйте «Правило десяти попыток» — попробуйте придумать десять неожиданных развязок той или иной сцены . Например, девушка встречает бывшего возлюбленного — где, при каких обстоятельствах? Напишите 10 вариантов: 1) на улице; 2) у общих друзей в гостях... 10) в тюрьме, куда ее посадили по фальшивому обвинению и где он работает охранником. Как правило, десятый вариант будет самым оригинальным.

Неожиданный, но оправданный поворот сюжета — что это значит? Это значит, что нельзя жертвовать логикой повествования, стремясь поразить читателя. Вы, конечно, можете устроить героине нападение сбежавшего из зоопарка крокодила, но зачем?

Вот два прочитанных за последнее время романа. Один начинается с гибели героя, после его смерти его вторая жена и падчерица пытаются разобраться в своих чувствах и учатся строить жизнь по-новому. Автор показывает, через какие этапы переживания горя проходят герои, как трагедия сначала разъединяет, а после объединяет их, как они выстраивают отношения с новыми возлюбленными.

Второй роман заканчивается гибелью героя. На протяжении всей книги герои, живущие в разных странах, пытаются построить отношения на расстоянии. Когда им это почти удается, главный герой погибает в авиакатастрофе. Внимание — вопрос: зачем? Очевидно, только затем, чтобы неожиданно закончить роман. Да, развязка непредсказуемая, но так как в ней нет логики, она оставляет привкус разочарования.

4. Понимание разновидности жанра

Вот мы говорим «женская проза», но при этом держим в уме, что в рамках этого жанрового поля есть много специфических областей: от классического любовного романа до чиклит. Очень важно понимать, что именно вы пишете . Если пишете юмористический роман, нужно писать так, чтобы читатели хихикали над описаниями и диалогами. Если взялись за производственный роман, недостаточно отделываться общими фразами, нужно показывать подноготную рабочего процесса. Там, где можно было бы просто ограничиться общим описанием офисной документации (например, «мы вели бюллетень для начальницы»), автор производственного романа детально объяснит, как выглядит процесс и заодно постарается с помощью деталей создать портрет начальницы:

«Бюллетень был квинтэссенцией жизни Миранды Пристли и – как мне по крайней мере казалось – смыслом ее жизни. Идея списка была разработана много лет назад каким-то не в меру ретивым секретарем; это был обычный вордовский документ, к которому имелся доступ у меня и у Эмили. Точнее, либо у меня, либо у Эмили: в одно и то же время работать с документом мы не могли. После того как к списку добавлялась новая строка, идея или вопрос, мы делали распечатку и клали свежую версию документа в папку с файлами, убирая оттуда версию устаревшую. Миранда могла потребовать эту папку в любой момент, поэтому мы с Эмили клепали новые списки ударными темпами. Часто мы угрожающе шипели друг на друга, вынуждая одна другую закрыть документ, чтобы получить к нему доступ и внести свои добавления. Печатали мы их одновременно, потом бросались к папке с файлами, порой не зная даже, чья версия списка более полная».

Лорен Вайсбергер «

Дьявол носит Prada» (жанр — производственный роман)

Маленький совет: чтобы определить разновидность жанра, в котором вы работаете, найдите 1-2 изданные книги, которые походят на вашу рукопись, и посмотрите, как издатель определил их жанровые разновидности.

Продолжение следует...

А пока я пишу вторую часть, давайте поиграем в «угадайку». Чтобы доказать, что я не преувеличиваю, когда говорю о шаблонном мышлении авторов женской прозы, приведу такой пример: в пяти (!) прочитанных англоязычных романах герои-любовники заняты в одной и той же профессиональной сфере (эх, никакой фантазии!). Открывая первую страницу книги, я уже знаю, что главный герой-мужчина, скорее всего, окажется по профессии... кем? Догадки оставляйте в комментариях. Первому угадавшему пришлю небольшой подарок — электронное пособие по тайм-менеджменту для писателей . Играем?

Автор статьи — Дарья Корж. Все материалы на сайте предназначены для индивидуального использования и защищены законом об авторском праве (ст. 9, п. 1 Закона). Копирование запрещено. Цитирование статей и материалов возможно только с обязательным указанием источника в виде активной ссылки.