Что делать, когда ты разочарован.

Экхарт Толле считает, что мы создаем и поддерживаем проблемы, потому что они дают нам чувство идентичности. Возможно, это объясняет то, почему мы так часто держимся за нашу боль.

Мы переигрываем прошлые ошибки снова и снова в своей голове, позволяя чувству сожаления формировать наши действия в настоящем. Мы цепляемся за негатив и беспокоимся о будущем так, как будто это дает нам силу. Мы создаем напряжение в наших умах, а затем образуются серьезные проблемы со здоровьем.

Но мы можем избавиться от всего этого. В каждый момент есть шанс отпустить разочарование и чувствовать себя спокойно. Вот несколько способов, чтобы начать работу:

Отпустите разочарование, связанное с собой

1. Изучайте новые навыки, а не останавливайтесь на тех навыках, которые вы не смогли освоить.

2. Измените свое восприятие некоторых вещей.

3. Поплачьте. По словам доктора Уильяма Фрея, негативные чувства образуют в вашем организме негативные химические вещества, которые накапливаются в организме. Но с помощью слез происходит очищение.

4. Преобразуйте ваше недовольство в непосредственные позитивные действия.

5. Используйте медитацию или йога, чтобы привести вас в настоящий момент.

6. Составьте список ваших достижений, даже небольших и добавляйте новое к этому списку ежедневно.

7. Участвуйте в физической активности. Упражнения уменьшают гормоны стресса и увеличивают эндорфины, химические вещества, которые улучшают состояние вашего ума.

8. Держите Фокус на вашей энергии и на том, что вы можете контролировать, а не останавливаясь на вещях, которые вы не можете изменить.

9. Выразите свои чувства творчески.

Отпустите разочарование, напряжение и гнев

10. Почувствуйте гнев полностью. Если вы задушите свои чувства, они могут влиять на всех вокруг. Прежде чем вы сможете отпустить любую эмоцию, вы должны почувствовать ее в полной мере.

11. Если это возможно, выразите свой гнев на того, кто обидел вас. Это может помочь вам двигаться дальше. Имейте в виду, что вы не можете контролировать то, как обидчик вам отвечает; Вы можете управлять только своим выражением эмоций.

12. Возьмите на себя ответственность. Когда вы злитесь, вы сосредоточивайтесь на том, что кто-то сделал вам больно, и вы отдаете свою силу. Когда же вы сосредоточены на том, что вы могли бы сделать лучше, вы обретаете силу.

13. Поставьте себя на место человека, который вызывает негативные переживания. Мы все совершаем ошибки. Поймите его. Сострадание растворяется гнев.

14. Носите резинку на запястье и осторожно используйте ее, когда вы начинаете застревать на сердитых мыслях. Этот тренируется ум, чтобы переключаться с негатива на нечто приятное.

15. Напомните себе, это у вас только три варианта: удалить себя из ситуации, изменить ее или принять ее.

16. Используйте технику глубокого дыхания, чтобы успокоить себя.

17. Погрузитесь в групповую деятельность.

18. Образно отпустите свое разочарование. Запишите все ваши стрессы на бумаге и бросьте ее в огонь.

19. Замените свои мысли на позитивные.

20. Смейтесь. Исследования показывают, что смех успокаивает напряжение, улучшает иммунную систему, и даже облегчает боль.

«Волны морские» превосходное средство для борьбы с острыми краями разочарования

Сидевший на берегу

Один мужчина в годы советской власти работал в КГБ. После того как сцена мира в очередной раз поменялась, он заболел раком горла и умер.

Он не смог принять крушения коммунистических идеалов. В какой-то момент его сердце неожиданно и в раз наполнилось убежденностью, что он зря прожил свою жизнь. Со временем эта убежденность окрепла настолько, что никто и ничто не смогло ему помочь. К такому печальному концу привели разные факторы, среди которых можно уверенно привести разочарование в жизни.

Как видите дорогие друзья, пережить совсем непросто. И не только пережить, но и вернуться к радостным позитивным отношениям.

Возможно вы не понаслышке знаете о чем пойдет речь сегодня. А может кто-то из вас знаком с теми, кто именно в этот момент нуждается в помощи, чтобы справиться с этим тягостным чувством. В моем окружении есть такие люди и не без вашей помощи я хотел бы, разобравшись в этой теме, оказать им необходимую поддержку.

Как зарождается большое разочарование

Разочарование — чувство неудовлетворённости по поводу чего-н. несбывшегося, неудавшегося, не оправдавшего себя

Словарь С.И. Ожегова

Интересное определение, не правда ли? И хотя появилось оно сравнительно недавно, само чувство нам известно еще со времен дедушки Ноя. То поколение людей не оправдало себя и, как повествует история, утонуло в Потопе.

В наше время, не слишком-то отличающееся, разочарование способно наполнить собой любого у кого есть сердце. Тогда человек теряет силу или стимул бороться за получение желаемого.

Вот здесь предлагаю остановиться, выделив слово “желаемое”.

Предположим, у меня есть девушка. Соответственно у меня есть и пожелания относительно нее. На протяжении нескольких недель я наблюдаю за ней, оправдает ли она … внимание! … мои пожелания .

Мне хочется, чтобы она была уважительной, спокойной, имела свое мнение, но не афишировала его в каждом разговоре, не была слишком категоричной, но отличалась благоразумием …

Но это МНЕ хочется. Естественно, когда она разок-другой не оправдает моих ожиданий, я разочаруюсь. А что если так происходит с очередной девушкой? И с третьей? Как результат большое разочарование в женской составляющей общества.

Тебе никто ничего не должен, потому ничего ни от кого не требуй

Разъездной учитель

То же происходит в отношении власть имущих: госслужащих, начальников среднего звена, врачей, ученых. Любой кто не соответствует моим ожиданиям, может стать причиной моего разочарования. Тогда возникает вопрос:

А не убавить ли мне силу моих желаний?

Вы скажете, дорогая цена? Избавление от негативных чувств вообще процесс недешевый. А если мы твердо настроены предотвратить большое разочарование, то нам полезно помнить, что в таком случае мы избавляем себя от возможных обид, грусти, злости, раздражения, ненависти, печали и отчаяния.

Уверяю вас, друзья, жить с таким “сокровищем” гораздо дороже.

Если добрые люди, руководствуясь своей мудростью, сочтут нужным держать меня на заднем плане — ну что ж, значит, так надо. Я слишком хорошо знаком с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу

(После провала первой попытки быть избранным в Конгресс) Авраам Линкольн

Любому из нас свойственно интересоваться собой и воплощать свои пожелания. Мы так устроены. И если вдруг на море нам попадется золотая рыбка, мы три раза подумаем, прежде чем отпустить ее просто так.

Но что происходит, когда личные желания и стремления выходят на первый план изо дня в день? Возникают проблемы, потому как это чистой воды эгоизм, который определяется как

… себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других …

С.И. Ожегов

Возможно, многие сочтут это определение неуместным для этой странички, но раз уж мы говорим о положительных отношениях, нам не пренебречь необходимостью убирать препятствия на пути к ним.

На карте стоят создание счастливого брака, радость в семейных отношениях и продолжительность настоящей дружбы. Мы из тех, кто никогда не допустит, чтобы личные интересы затмили наиболее важное в жизни.

Расширять познания, не хвастаясь перед другими; прилежно учиться, не чувствуя усталости; наставлять других, не зная разочарований, — все это дается мне без труда

Конфуций

Зачем боготворить себя или свои желания? Мудро ли требовать от других сделать все по-нашему, считая свое мнение единственно правильным? Гораздо приятнее избегать давлений и принуждения, но где это возможно идти на уступки, выявляя подлинное уважение к тому, кто рядом.

Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего , не раздражается… Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому

Апостол Павел

Когда разочарование уместно

Как-то на одной большой встрече ведущий задал вопрос трем сотням присутствующих:

— Вы довольны собой и тем чего достигли?

Удивленные слушатели не знали что ответить. Сказать “нет” — продемонстрировать открыто недовольство, а сказать “да” — тоже страшно, ведь кто-то заподозрит в этом проявление самодовольства.

Замешательство продлилось еще несколько секунд. Наконец, учитель ответил за всех сам:

— Разумеется, нет! Иначе вы бы не пришли сюда за обучением.

Вот и я, друзья, могу сказать то же самое. Если вы дочитали этот пост до текущего предложения, значит у вас есть желание развиваться и полнейшего удовлетворения самим собой пока что вы, как и я, еще не достигли.

Разочароваться самим собой иногда даже полезно. Так мы получаем четкое видение, куда шагать дальше. А дальше нам предлагается несколько пунктов, отработав которые мы получим дополнительные причины порадоваться своим достижениям.

Конечно, никто не обещает, что после этого мы обретем состояния нирваны. Но если в чем-то одном нам удастся преуспеть, большое разочарование пройдет мимо нас. Итак, нехитрые правила личной дисциплины:

1. Держите обещания. Даже если речь о телефонном звонке.

2. Не хватает времени? Задерживаетесь? Будьте предупредительны. Дайте знать.

3. Оберегайте чужие мечты, тогда и ваши никто не тронет.

4. Учтивым полководцам сдавали крепости без боя. Будьте вежливы, и перед вами откроются многие двери.

5. Учитесь писать и говорить грамотно.

6. Ошибки можно исправить, только признав их.

7. Нет смысла жаловаться на свои проблемы каждому, кто спрашивает “как дела?”. Большинство не умеет на это правильно реагировать.

8. Не создавайте, не распространяйте и не верьте слухам.

9. Утро вечера мудренее. Возникла сложная ситуация – хороший ужин и крепкий сон поспособствуют в поиске решения.

10. Не топчитесь на одном месте, зацикливаясь на одном. Шагайте вперед. Промедление опасно!

11. Не важно, насколько серьезно вы ссоритесь с человеком. Не смейте переходить на личности или «бить ниже пояса». Конфликт утихнет. Скорее всего – вы помиритесь, а вот брошенные в пылу ссоры фразы еще не раз встанут между вами немым укором.

12. Придумали что-нибудь полезное – обязательно запишите (можно здесь, в комментариях )

В мире, полном ненависти, нужно уметь надеяться. В мире, полном зла, нужно уметь прощать. В мире, полном отчаяния, нужно уметь мечтать. В мире, полном сомнений, нужно уметь верить

Майкл Джексон

Так что, дорогие друзья, давайте вместе учиться, чтобы уметь жить счастливо, и никогда не поранит нас своими острыми краями.

Испытываю разочарование в жизни.
У всех житейские дела получаются как то естественно-обретение друзей, встреча своей второй половинки, выход замуж, устройство на работу и т.п. У меня же все только спланированое с приложением усилий, никакой естественности и спонтанности.
Если я иду в какой то клуб по интересам и думаю-заодно там с кем нить подружусь может быть-и как назло там не находится никого. А если вдруг естественным образом удается найти людей по душам они тут же пропадают куда то через пару дней. Либо попадаются закрыте люди, которые не любят расширять круг своих друзей и общаться тоже.
В результате у меня очень мало друзей. за старых я держалась очень долго. Но пришлось прекратить общение с теми кто стал вытирать об меня ноги. тяжело.
С отношениями тоже самое. С детства удивлялась как такое вообще возможно что столько людей нравятся именно друг другу и взаимно?Смотрела как ко всем девушкам подходят ухажеры. у каждой находился тот кто в нее влюблен.Ко мне естественным образом никто не проявлял знаков внимания. Причем долгое время. Я даже решила что я глупая или некрасивая. Очень хотелось отношений. Любых. с детства-ну чтоб хоть кто портфель носил или шоколадку подарил.
Первый мой поцелуй был мною выбит у этой жизни -в городе был конкурс с поцелуями (поняла что это мой шанс) -встала в пару с незнакомым но красивым мужчиной. так получился первый поцелуй-я даже имени того мужчины не знаю и лица не помню. В то же время все девушки были уже с ухажерами.
Поступила в институт. думала там встречу свою половинку-ну хоть кого нибудь. И как на зло- в институте одни девушки. Конкуренция крайне высокая. Ходила куда то гулять, на вечеринки -во все те места где друг друга люди и встречают. Куда не приду - одни женщины, а мужчины все со своей половинкой.
Наконец встретила на первом курсе парня, влюбилась, подстраивала встречи. Вроде бы искорка проскочила как мне показалось -поцелуи, объятия,романтика... Отношения закончились через 3 дня, самой смешно. Он сказал что не хотел меня обидеть, но продолжения не хочет. Тем временем вокруг меня у всех завязывались серьезные отношения.
Редко, но попадались мужчины которым был нужен только секс . Я отказывала им, так как хотелось отношений да и вообще была непорочна.
К этому времени я уже была готова к семье , детям, обязательствам и прочему. Все это время были попытки завести отношения. Вокруг подруги обзаводились семьями.Встретила наконец молодого человека...точнее не встретила, а нашелся он через сайт знакомств.Как ни странно во всем сошлись. Я думала что наконец то я обрела свое счастье и все что было до - простое невезение. Мечтала о свадьбе и детях, счастливой жизни "как у всех". Ощущала себя наконец нормальной.
Вдруг он стал сильно меняться и спустя какое то время наши совпадения стали превращаться в различия. Он настоял на прекращении отношений. Вокруг все уже выходили замуж, особенно те кто не успеши это сделать год-два назад.
Я выла волком, но не сдавалась. Мужчины так и не появлялись и я начала искать их сама. Нашла, это было тяжело и требовало усилий. Эти отношения длятся уже года 3. Чувствую что это не тот человек с которым мне будет спокойно и хорошо. Он не зовет замуж но и не отпускает-пыталась уходить много раз.
Конечно я могу уйти пересилив в себе боль расставания, но это невыносимо-ведь мне придется опять идти на эти поиски и опять прикладывать усилия, где-то искать подходящего человека, ведь просто так он не встретится(в моем окружении как будто повымирали все свободные мужчины).
Уже нет сил. Ничего не хочется. я стараюсь.
Я в каком-то режиме ожидания-что-то делаю, выхожу постоянно из зоны комфорта, живу развиваюсь...но не моя это жизнь, не моя. Я понимаю что свою надо искать, менять-но вот с детства уже сыта по горло этим "искать" и "менять".
Я занимаюсь собой, развиваюсь, общаюсь.Все что возможно у меня еще будет в жизни я хочу не "потом" и даже уже не хочу "сейчас". я хочу чтобы это все уже произошло "тогда". В свое время. Тогда, когда мне очень очень хотелось.
Ощущения что пока все проживают одну жизнь и взрослеют, я застреваю в бесконечной молодости. как будто проживаю вторую жизнь....я и выгляжу моложе. Круто может быть иметь бесконечную молодость, но я хочу зрелость. Я даже бабушкой уже быть хочу и внуков иметь...
Я не могу увидеть свою жизнь, какой она будет дальше. От нестабильности и отсутствия спокойствия плохо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Лена.

Разочарование можно испытать тогда, когда у человека были высокие ожидания и они не оправдались. Ожидания могут быть и от себя и от окружающих и от самой жизни.
Мне показалось, что планируя свою жизнь вы постоянно сравниваете себя с другими и находите это сравнение неудовлетворительным.
Конечно, это не сказывается благополучно на вашей самооценке и эмоциональном состоянии. Со стороны может казаться, что вам не везет, что другим людям все дается с легкостью, что судьба вас обходит стороной. Это словно в детстве, когда ребенок видит красивую игрушку в руках другого ребенка и обижается, что тому досталось все счастье на земле.
Я бы порекомендовала вам жить своей жизнью без сравнений и оценок. Научитесь радоваться жизни, принимать себя и других в разных проявлениях, выбирать людей не по критериям "выйти замуж", а по тому насколько вам хорошо.
Нет понятия подходящий или не подходящий человек. Не может один человек подходить просто так другому. Если хотите быть с кем-то вместе, будьте. Если вам плохо с другим, так что же вас удерживает? Если ваш ответ - страх снова остаться одной и не быть как все, то лучше задуматься чьи ожидания вы стремитесь выполнять. Может все эти годы вы старались изо всех сил доказать кому-то, что вы не хуже других. Это бесполезная игра. Некто, которому люди пытаются что-то доказать чаще всего оказывается одним из его родителей, живущем в воспоминаниях из детских лет. Люди просто таким образом стремятся получить любовь и внимание тех родителей, которых уже нет в реальной жизни. Имеется ввиду, что родители давно уже другие, и ситуация другая и сами они другие - взрослые, но привычка детства быть "хорошей девочкой" побуждает проживать не свою жизнь. Итогом этого всегда бывает разочарование и часто одиночество.
Встряхнитесь пока не поздно, оглянитесь вокруг. Если вы хотите быть бабушкой, то пора уже хотя бы родить ребенка. Чтобы родить муж не нужен. А если это вовсе не ваше желание, а желание быть не хуже других, тогда что хотите вы.
Поиски себя путь не простой. Именно в такие моменты нужны психологи , но для запутавшегося человека одной - двух консультаций не достаточно. Нужно длительное консультирование, так как "приказы" бессознательного, в котором трудно заглушить голоса впитанные с детства, настолько сильны, что услышать свой собственный "голос" среди них бывает очень не просто.
Ищите себя, свои потребности, чувства, интересы. Ищите то, что радует именно вас и наполняет вашу жизнь смыслом, тогда и окружающие повернутся к вам совсем другой стороной.
Жизнь не однозначна, но каждому есть в ней свое место.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Лена, в Ваших словах слышится обреченность и отчаяние. Ощущение, что Вы потерли смысл жизни, точнее никак не можете его обрести. Мне слышится Ваша идея о том, что вот придет кто-то другой, увидит, какая Вы прекрасная, и тогда войдет в Вашу жизнь счастье, или вот родится ребенок, и тогда... Но этот другой может оказаться не тем человеком, и ваши пути разойдутся, и ребенок может оказаться совсем не таким, каким Вы себе представляете, чересчур шустрым или наоборот, тихим и нелюдимым. И проблема совсем не в том, что они какие-то не такие. Другие не могут сделать нас счастливыми. Все дело в том, как Вы сами к себе относитесь. У меня есть ощущение, что Вы себя сами не очень цените. А как тогда другой может Вас оценить? Из Вашего рассказа мне представляется маленькая девочка, которая, возможно, недополучила в детстве маминой или папиной любви , и ищет ее всеми силами сейчас. Вы тратите массу энергии на то, чтобы найти свое счастье, но все как будто напрасно. Попробуйте начать с себя, найти не Другого, чтобы он пришел и осчастливил, а новую Себя и сделать свою жизнь наполненной, найти смысл в себе. В этом может помочь экзистенциальная, жизнеизменяющая терапия. Это непростой и небыстрый процесс, но он того стоит, мне кажется. Тогда в Вашей жизни могут появиться те, кого Вы так ждете.

С уважением, Умилина Елена Васильевна, психолог г. Саров

Вся наша жизнь - сплошные встречи и расставания. С родными, близкими, друзьями, городами и странами, занятиями и профессиями. Разочарование в человеке, которому мы доверяли, может стать нам хорошим уроком. Или же разрушить жизнь, нанеся незаживающую рану. Можно ли одновременно сохранить непосредственность восприятия и искренность и защитить себя от боли? Или следует действовать по принципу "не предают того, кто никому не доверяет"?

Но ведь так жить практически невозможно.

Разочарование в человеке может быть вызвано даже не столько его предательством или низким поступком. Ведь многое можно понять и простить. Сильнее нас беспокоит необходимость изменять свое представление о нем. Разочарование в человеке всегда сопряжено с - оно чаще всего связано с тем, что мы не знали его настоящего, что создали вымышленный образ. Несовпадение этого имиджа с нашими ожиданиями и вызывает столько обид и горечи.

Цитаты про учат нас мудрому и спокойному отношению к человеческим слабостям. Например, одна из них гласит: "Вера помогает жить. Разочарование учит думать". А вот У. Черчилль сформулировал мысль несколько иначе: "Если ты еще способен разочаровываться - значит, ты еще молод". Вдумаемся в эти слова: ведь они правдивы и остроумны. Скептицизм и цинизм, уверенность в том, что весь мир не заслуживает доверия - это своего рода старость души.

Разочарование в человеке возможно только тогда, когда мы верим ближним. Можно ли к нему подготовиться? Надеть защитный панцирь? Можно только развивать в себе терпимость и Разочарование в любимом человеке сродни разрушению идола, божества. Если же мы смотрим на того, кто нам дорог, не как на воплощение идеала, а как на простого смертного со всеми его достоинствами и слабостями, нам будет намного проще принять его грехи.

Как же все-таки пережить разочарование в человеке? Как не озлобиться и не возненавидеть его? Иногда кажется, что это невозможно. Предательство и подлость ранят. Но стоит постараться отделить в себе эмоции, которые вызывает тот или иной поступок, ваше представление о человеке, от реальных потребностей и ситуации. Вы разгневаны или страдаете из-за того, что кто-то близкий поступил не так, как вы ожидали? Что наговорил о вас много плохого или встречается с другой/другим? Попробуйте проанализировать ситуацию с иной стороны. Почему, собственно, этот человек должен был соответствовать вашим ожиданиям и воображению, а не поступать так, как ему кажется правильным? Ведь самому себе вам было бы намного проще простить грехи и недостатки. Потому что себя вы можете понять.

Так постарайтесь понять и другого. Что им двигало? Какие перед ним стояли цели? Наверняка он не старался специально разочаровать вас или причинить боль.

Мы постоянно завышаем планку, требуя от жизни всего и сразу. В юности мы полны надежд и мечтаний. Но даже самих себя мы не можем воспринимать объективно. Душевная зрелость проявляется в том, чтобы не жить иллюзиями. Чтобы принимать действительность такой, какая она есть. Между цинизмом, тотальным скепсисом и радужным оптимизмом есть и по-настоящему взрослая позиция. Жить здесь и сейчас, с теми, кто окружает, принимая мир, себя и других людей.

— 2 главные причины разочарований
— Что делать, когда ты разочарован?
— Избавляемся от разочарования: 5 шагов

У каждого из нас возникало хоть раз разочарование в жизни и людях по тому или иному поводу. Распространенными причинами жизненных разочарований выступают чувство несправедливости по отношению к нам и неоправданные ожидания. Первая ступень к изменению своей жизни в лучшую сторону - это объективный взгляд на происходящее и работа над собой. Вот что является фундаментом, на который следует опираться.

1) Несправедливость.
Нам порой кажется, что с нами обошлись несправедливо. Почему мы так думаем? Потому что нам легче всего обвинить кого-то или что-то, чем искать причины в самом себе. Особенно это очень сложно сделать в первые минуты, когда узнаешь о тех или иных моментах, которые являются причиной нашего недовольства.

В ответ на несправедливость у нас появляются эмоции, которые нужно выплеснуть наружу. Женщинам свойственно выговаривать их или выражать эмоции в виде плача. У мужчин - происходит внутренняя проработка проблемы или же в виде гнева (если на него давят обстоятельства со стороны, вместо того, чтобы оставить его одно с самим собой).

Эмоциям свойственно выходить наружу, главное – научиться правильно их выражать. Нужно найти того, кто сможет принять ваши эмоции и помочь вам освободиться от них.

Не копите в себе обиды и упреки за многие года. Если таковые имеются - то вам срочно нужно начать освобождаться от них, иначе вы будете не только губить свою жизнь, но и лезть в чужую со своим горьким опытом и выражать недовольство вовне. Вам необходимо постараться разобраться в глубинных проблемах ваших страданий и разочарований, а не искать их на поверхности. Почему? Потому что если за столько лет вы не смогли избавиться от них - значит, вы не там ищите! И поверьте - это лучше, чем жаловаться на свою жизнь, не прикладывая усилий к ее изменению.

2) Ожидания.
Разочарования в жизни возникают от сильной привязанности к результатам, так как наши ожидания часто не оправдываются. Как только ждешь, что будет так и так - получаешь обратное. Но если же мы настраиваемся на определенный результат, но не привязываемся к нему и готовы принять любое положение событий, просто выполняя то, что от нас требуется - результат в большинстве своем случаев будет тот, который мы хотим получить в итоге.

— Что делать, когда ты разочарован?

Как ни печально это признавать, но периоды «разочарования» в нашей жизни случаются регулярно и переживаются нами, как какой-то ступор и ощущение барьера перед желанным результатом. И хотя все мы преодолеваем этот период каждый своим способом, встреча с ним всякий раз на какой-то период обесценивает наши достижения и лишает нас сил двигаться дальше. Мы как будто замираем и в растерянности топчемся на месте. Мы только что видели свой путь четко и ясно, что же случилось?

Мы предлагаем посмотреть на это чувство разочарования и этот период в жизни, как на момент своего внутреннего личностного роста. Какие-то старые модели поведения или наши убеждения о чем-либо уже не приносят тех результатов, каких бы мы хотели. Так бывает – мы вырастаем из маленькой одежды и маленькой обуви, и точно также мы вырастаем из своих старых суждений и знаний о мире, в котором мы живем.

Наше чувство разочарования связано с определенными ожиданиями, которые не сбылись по разным причинам. В этот момент у нас появляется выбор: расстраиваться и печалиться по данному поводу или выбирать новые пути и средства для .

В первом варианте, мы (часто неосознанно) выбираем ничего не делать (заменив действие на чувство переживания), и в этом есть огромный плюс: я переживаю, и поэтому у меня нет сил действовать. Это ни хорошо, ни плохо. Быть может это наилучший вариант для данной ситуации, чуть притормозить и поискать новые средства и способы для .

Во втором случае, больше осознанности и принятия себя: ЭТИ способы не подходят, что я еще могу предпринять? Что ценного во втором варианте? То, что мы имеем возможность еще раз посмотреть на свои цели «Я действительно хочу этого?», и принять наилучшее решение для себя на данный момент. Может быть чуть скорректировать свои желания и стремления, может быть осознать, что эти цели и не так важны для меня, что я, скорее всего, выбрал их для родителей. Если мы смотрим на происходящее без осуждения, а с принятием, то очень многое может открыться нам по-новому!

В любом случае этот период чем-то очень ценен для нас. Как же научиться переключать себя с переживания на продуктивное состояние? Способов много, и для каждого они свои. Начните с простого наблюдения за тем, что с Вами происходит в момент разочарования. И задайте себе несколько вопросов:

1) Что больше всего меня расстраивает в этой ситуации?
2) Сколько времени я готов посвятить этому переживанию?
3) Что для меня будет наилучшим вариантом (отпустить ситуацию или найти новые способы достичь желаемого)?
4) Как я могу поддержать себя прямо сейчас?
5) Что ценного для меня в этой ситуации? Или чему я научился благодаря этому?

Помните, только от нас самих зависит, как относиться к разочарованиям: как к чему-то неприятному и негативному или как к приключению: «Интересно, а как я еще могу достичь желаемого в своей жизни?»

— Избавляемся от разочарования: 5 шагов

Шаг №1.
Принять свое РАЗОЧАРОВАНИЕ. Для того, чтобы взять власть над чувством, его необходимо принять и разрешить испытывать. Если не признавать, что разочаровался, это чувство со временем наберет большую силу и может перерасти в более тяжелые состояния.

Шаг №2.
Что Вас больше всего разочаровывает в этой ситуации? Я должен Мне должны Я не должен Мне не должны. Разделите лист бумаги на 4 части, и в каждом из них запишите список Ваших «ожиданий» относительно близких людей и наоборот. Этот список откроет вам понимание природы ваших разочарований.

Шаг №3.
Сколько времени Вы готовы посвятить этому чувству? Какой для Вас будет лучший выход из этой ситуации? Тут вы выбираете свою дальнейшую реакцию на ситуацию, которая вызвала разочарования: Отпустить; Изменить ситуацию; Изменить свое отношение к этой ситуации;

Шаг №4.
Чему Вы научились, и какой ценный урок несет в себе эта ситуация? Это позитивная интерпретация ситуации.

Шаг №5.
Переключитесь на ресурсное для вас занятие. Это может быть все что угодно, лишь бы это добавляло вам силы и радость. Дополнительная энергия важна для того, чтобы двигаться дальше и ставить перед собой новые цели.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт